おはよう

　昨日は1年と2ヶ月記念日でした。彼と半年持てばいいかな？と思ってた私からすれば、2倍の幸せな時間を過ごしてるということになるんだな～。いつも、ほんとに一緒にいてくれる彼に感謝です。
　昨日は彼がお休み。で、家にご招待されました。ご両親はお仕事なので、お留守にお邪魔したんですけど。
　彼、初めてだったのもあるのか、落ち着かなくてそわそわしてる。私の部屋に居る時のほうがのびのびしてるって感じ。だから、彼によけいな気遣いを掛けないように、なるべく自然に振舞っていました。でも、緊張はしましたよ、やっぱり。途中、ちょっと頭痛がして右側が冷たくなる感覚があったけど、逃げ出したいとかそういうのではなくて・・・たぶん、鬼門の線上に立ってたのかな？　少し離れたら楽になりました。なんか映像が出てきそうだったんだけど・・・波長が合わなかったみたいで・・・でも、昔のここの家のような感じやった。まだ、家族で住んでるような、懐かしい感じの。こんな事言うと、彼が心配するから内緒。

　さて。昨日は一足違いでマネージャーが帰宅したとの事で給料がもらえず、所持金50円になってます　貯金もないから、ほんとよく生き延びてるなって思うわ。まぁ、彼がいてくれるからなんだけどね。

　

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注文品、到着っ

　先週、母が注文した服がさっき届きました。最近はＪＰさんが届けてくれるんですね～。
　私は黒猫さんと仲が良いので、「あ、違うんや～」ってな感じでサインして大きい箱を持ち込む。
　今回は、母におねだりしたトートバッグが手に入ってて、箱を開けてみたら・・・ベージュかと思ってたら茶色でした。通販だとそういうイメージ違いっていうのもあるんですよね。でも、2980円→980円だし、リバーシブルだし、まぁ、いいか。
　そしたら、母が私を呼ぶので部屋に行ったら、一緒に特典で入ってた来年の手帳を使わないからと、私にやるというのでもらっちゃった　黄色地に花柄なんだけど、中はシンプルで手足のツボや年齢早見表や電車の路線図や手紙の書き方はどこにでもありがちな付録なんだけど身体にいい食べ合わせが載ってて、ちょっと体調不良のときはこれを見てレシピとか考えてしまいそうな便利な所が、いかにも女性的で嬉しかったりする。

　先ほど、ちらっと話したんだけど、カタログでイメージしてたのと実際に目にしたものの違いってよくあるんですよね。

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お大事に

　しばらく携帯と自電がつながらずにいた友達が気になって、昨日、再度連絡をしてみたら、今朝やっと友達から連絡がありました。
　どうも、木曜の早朝に、新聞を読んでる友達の脳天を、旦那さんが足蹴りにしたらしく、痛みが日に日に出てきて昨日はお隣の子守りと旦那さまの世話で無理して動いたら寝れなかったらしい。旦那さんには、逃げる口実だと文句を言われ、朝ごはんとお弁当と旦那さんの世話をして、具合が悪いからと横になったら無視されるらしく嘆いてました。朝から病院に行ったら、鞭打ちだそうで、それでも痛みが続くならまた診察するそうです。
　とにかく、安静にしておくんやで～！と、8つ年上の友達に伝えました。首は大事だからなぁ・・・。なんて事をするんや！って、ちょっとキレてしまいそうな私でした。はい。

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痛い～～～～ッ

　ただいま帰宅。結果は、一度では抜けないみたい。

「まゆさん、どうぞ」
「今日は麻酔、効くかなぁ？」と、椅子に腰掛ける私。
「大丈夫やろ～。根が浅いから、すっと抜けるしな～」
「なんか、すごく怖いんですけど～」
「大丈夫、大丈夫」
　何度かの麻酔。この注射にも慣れてきた。でも、痛いのが残るのよね。
「そろそろ痺れてきたか？」
「いや、注射のとこが痛いんですけど・・・なんで？　効かないのかなぁ」
「効きにくいのか？」
「珈琲を飲んでると効かないとかあるの？」
「ないない」
「太ってるから、効かないとか・・・」
「それも関係ないな。そういう体質なんかもしれないな～」
「そうなんや・・・」
「じゃ、はじめようか」
　ドキドキ。ゴリゴリ・・・。こんな感じで抜くんですか？　これ、スポーンって抜けたら、器具が下の歯に当たって下の歯が折れるとかないんすか？　ドキドキです。
「なんでこんな簡単に抜ける歯が抜けないんや？　なんか許せないな～」と、歯科医。
「なんでやろ？」
「ちょっと待てよ～。ってか、見えないんや!!」と、ちょっと苛立ってる雰囲気。
「痛い！　痛い！」
「痛いってか？　これが？　なんでや？　ちょっと変やぞ。根が浅いんやないのか？」
　レントゲンをもう一度見つめてる歯科医。
　その横で私も一緒に覗き込んでる。
「なんでや？　おかしいな」
　なんだか、歯科医生命が掛かってるような言い方で、私としてはすごく不安なんですけど・・・。
「あ、曲がってるわ。で、先端が太くて丸いから、これを抜くのは難しいな。力任せにしたら、このカーブのところで折れてしまうかもしれないし、そうなったら厄介だからなぁ」
「そうなん？　あ、これが先端？」
　レントゲンを二人で指で指しながら、今後の相談。
「とりあえず、今、脱臼してるから、圧を抜いて、グラグラさせながら回転させて抜くのがいいかもしれないな」
　だって。
「わかりました。じゃ、今日は抜かないってことで」
「そうだね。また次回にしょうか」
「はい。ありがとうございました」
と、まぁ・・・こんな感じでした。はい。

お疲れ様でした

　彼を送って行くときに、次々退社していくって話を聞いた。
　60歳で定年で、引き続き継続で働けるんだけど、みんな時給が半額に近いらしくて、同じ仕事量で時給が変わるのが結構不安もあって、継続雇用される人は少ない。
　私をいつも可愛がってくださったパートさんたちも次々退職されるそうで。
　ほんと、オープンから主力メンバーが次々退職されるということは大変寂しいことです。また近日中に会いに行こうかなと思ってみたり。てか、毎日、店には顔を出してるんだけどね。
　内緒なんだけどって事で教えてくれたのは、私がずっと相談にのってたパートさんが念願の赤ちゃんが授かったらしい。オープンした頃は新婚さんで、去年になってやっとご主人が子供を作ってもいいと言ってくれたから、すぐにでも欲しいって言ってたんですけど、なかなか授からなくてね・・・。会うたびに、「まだ出来ないんです・・・。でも、来月に期待してます！」って笑顔で言ってたから、ほんとその話を聞いて、自分のことのように嬉しかった～。

　今日はいいことありそうです。てか、抜歯、そろそろ行かないと・・・。

　彼、今日は音楽を聴いて涙腺が緩んだらしく、朝から涙してたらしい。
　感受性が豊かになるということは素敵な事やと思います。いつも時間がなんとなく流れてて、喜怒哀楽もなくて時間が過ぎてくというのは、寂しい事やと思うしね。やっぱり、笑ったり泣いたりするのって大切やし、悔しい思いをして這い上がる強さや挫折して心がボロボロになっても乗り越える勇気や経験が、人を成長させるんだと思うしね。優しい彼が、これからもっと強さを兼ね備えてくれたらいいなって思ってます。

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買ってないもん！

　朝から、母が怒り口調で私の名前を呼びました。
「あんた、毎年タイヤ買ってるんか！」と。
「なんで毎年買わないとあかんのよ。冬タイヤは初めて買うんやけど？」
「去年、買ったんちゃうんか？」
「買ってないけど？」
「おととし、京都の人に買ってもらったのは？」
「あれは別れた時に回収してはるやん」
「その後にタイヤ買ったんちゃうんか？」
「あれは夏タイヤ」
「なんで、毎年、毎年、タイヤなんか買うんや！　また、冬タイヤにするときに夏タイヤを捨てるんか！」と、怒ってます。
「タイヤ、ヒビがいってるし、来年は買い換えないとあかんとは言われてるけどね」

　べつに、毎年買ってないです。たまたま、重なったというか。6年で15万キロ走ってるんやから、タイヤの交換も母に比べたら頻繁だわね。

　さて、本日は抜歯です。その前に、内職を持っていかないと。今日はお休み。でも、熱が出る人もいるらしく、ちょっと心配。前回は、よほど緊張してたのか、前後ろ反対に着てて、翌日は違う服を裏表逆に着てて・・・とお馬鹿な事をしてましたけど。ほんと、緊張しぃ～なんですよ・・・私。
　今日のお弁当は、ほんまに手抜き。卵焼き・ウインナー・ちくわ（キュウリ入り）・ミートボール・ブロッコリー・インゲンの胡麻和え・スパゲティサラダと・・・。いつものワンパターン。ボイルで済ませるのばっかです。スパサラは、いつも朝から作ります。夜から作り置きしてるといいんだろうけど、冷蔵庫に保存してるのも心配で。
　息子も今日は学校に行ったし、これから内職を車に乗せて彼を送って、内職を納品せねば。一度帰宅してから歯医者に行くってパターンかな？　麻酔・・・イヤやぁ。舌がなんかしびれてもつれる感じがするんやもん。でも、麻酔が効かなかったら、また延期だし・・・どうなるんやろな～

お疲れとぎっくり腰が～

　こないだまで映ってたはずのＰＣのＴＶが映らなくなって・・・アンテナの問題かといろいろ試みてみたんだけど、どうも受信できないみたいで、以前使ってたＢ管テレビを引っ張り出して設置したものの、プリンターの置く場所がなくて、仕方なくＴＶの上に不安定な状態で載せてた私。
　このままではいけないと思い、まぁ、内職の箱を壁際に置くと、ベッドの横にある3段ボックス2段の高さとその箱で私は通り抜けないということがわかって・・・。こないだ、『お腹が～、胸が～』って叫んでたのを彼が見て笑ってたって事がありまして・・・。寸法を測ったら、ＴＶも収まるくらいの高さでデスクの上に置けるのがわかり、壁面の板と中板一枚は取り外して、3段ボックスの上の段にプリンターを置こうと思って、やり始めてしまいました。
　数時間経って、なんとかＰＣとプリンターは置けました。ＴＶはボックスの外で置ける余裕があったのでそちらに。キーボードもボックスの中に納まるため、手前で書き物したり、ちょっとコーヒータイムすることもできるし、彼も楽しく過ごせるかな？って思って、ちょっと嬉しい空間になりました。
「おかあさん～、晩御飯、なにする～？　ってか、なにこれ」と、息子が部屋にやってきた。
「三段ボックスを机に載せたねん。プリンターが置けへんかったし～」
「てか、なんでハルヒのフィギュアを飾ってるねん。オタクみたいやんけ～」と、プリンターの横に飾ってるのを見て一言言ってます。
「可愛いやろ～。ミクと一緒に並べてみました～」
「やめとけや～」と、呆れてます。
　息子はフィギュアは好きやないんよな～。あ、今、気づいた。ミクの方、パンツ丸見えやぁ～。と、喜んでるわけやないけど・・・。（汗）
　彼が頑張ってとってくれたＵＦＯキャッチャーの景品です。ずっと片付けてたんだけど、ミクの小物入れを出して化粧品を入れてるので、この際にってな訳で飾ってしまいましてん。オホホ。

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何でやねん

　彼が会社のロッカーの鍵を忘れたらしく、私が彼の居る駅に迎えに行って、それから家まで送って鍵を取ってきて会社に行くと遅刻しそうだったので、私が彼の家近くに行くのと同じくらいに彼が家に着くはずだからと、彼に今から家に帰るようにしたら遅刻は免れると思ったので、彼に連絡をした。
「だから、家に歩いて帰ったのと同じくらいに公園に行けると思うから～」
「え～、また歩いて帰るの？」
「だって、そのまま会社行っても鍵は借りれないんでしょ？」
「うん。3回忘れたから・・・もう借りれない・・・」
「だったら、それしか方法ないでしょ。私はこれからそっち向かうから」
　奥で深いため息をついてる。嫌なんでしょうね。私が車で行って拾って家にまで送っていって欲しいんだろうね。でも、そこは厳しく。
「わかった・・・」
　公園に着いたら、ちょうど彼も公園に向かってるとの事で、めちゃいいタイミングでした。
　しっかり、朝のコーヒーも二人で飲んで、無事出勤。

　移動中、じつは息子から着信があって。
「おばばがブチ切れして、俺までとばっちりがきた」
「なんでやの？」
「お母さんが今日は彼氏は休みやのに、なにも言わずに出て行って、そんな勝手な事をするんやったら、俺の小遣いを二度とやらんって！」
「はぁ？　私、今、迎えに行ってるんですけど。それに早いって、いつもより5分早いだけやし～」
「そうなん？」
「一昨日も仕事行けっていわれて、あんたが高熱やらインフルエンザで急に休んだり、早退して迷惑を掛けてるし辞めたのに、熱だしたらおばあちゃんが迎えに行ってくれるの？って思うし、おばあちゃんも病院を変えたら誰が病院に連れて行くん？　『私はあんたに世話なんか全然かけてないし、私のせいにせんといて！』って言われたんよ～」
「それは嘘やな。わかった」
　そんな出来事があって、ちょっと機嫌が悪い私でした。

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今日はお休み

　じつは。彼、今日もお休みをいただいてます。先週、兵庫に帰ったんだけど、その予備日として休みを取ってたらしく・・・。午後から、一緒に過ごしたいって言ってくれてて、今日は内職もお休みしてます。

　昨日、いただいてきたのが900個。単価3円なんで、900円しかならないけどね。月曜納品でなんで、月曜は抜歯もあるし・・・あまり無理をしないようにちょっと自分を怠け者にしています。

　今日は、彼も休み・息子も休みなんで、今日は8時半まで寝てました。
「お母さん、おにぎり作って～」と、息子。
「なんで？」
「これからゲーセン行ってくる～」
「あんた、具合が悪いって言ってたんやし、寝てよし～」
「イヤ、今日は元気♪」
「あんたは休みやと元気になるんやろ～！」
「ほら、これ見て」と、大きな紙切れを寝てる私の顔の上にのせる。
「なんやこれ？」
　目を開けると、情報処理検定試験の合格証書だった。
「おっ、証書やん。すごいな～、おめでとう」
「うん。そやし、作ってな。おなか減っても何も食べれへんのしんどいし～」
　どんなんや。まぁ、作ってやらなあかんよな・・・って事で起きだす。母が松茸ご飯を炊いてたのでそれを2個と白飯で鮭のおにぎりを1個作って手渡す。
「ついでに隣の駅まで車で送って～」
「なんでやのん」
「先輩がどこに乗るかわからへんし～」
「そんな理由かよ・・・」と、いいつつ隣駅まで送っていきました。

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残念ながら・・・（笑）

　彼のご両親が今日は披露宴に出席のため、必要な物を買いに行くからついてきて欲しいとメールがあって、迎えに行って、彼の職場でお買い物することに。
　彼がネクタイ売り場にいるからということで早足で向かう。
「おまたせ～」と歩み寄ったら、背後から私の名前を呼ぶ人が・・・。
「まゆさん違うかな・・・？　まゆさん？」と、女性の声。
　振り返ったら、覚えがない・・・。
「あの・・・どちらさまでしたっけ？」
「Ｓです。母がこちらで働いてて・・・」
　女性の手を繋いでるお子さんの顔を見てやっとわかった～。
「あ～。失礼しました。ご無沙汰しております」と、慌てて笑顔を添えて深々と謝罪する。
　目の前のオープンから去年まで4年間一緒に働いてた同じ誕生日のお母さん的存在のパートさんのお嫁さんとお孫さんでした。お孫さんの卵がけご飯に烏骨鶏の卵が良い量なんだそうで、生みたての卵を父が持って帰るとＳさんちに持っていく事にしてるんです。
「おばあちゃんが、まゆさんの顔が見たいって言ってるんです」
「あ、他の方から伝言は聞いてるんですけど、なかなか行けなくて・・・すいません」
「あ、聞いてらっしゃるんですか？　また、家のほうにでも来てくださいね」
「ありがとうございます」
「では、また」
「はい、失礼します」
　ちょっと不思議な感覚が。お嫁さんとはあまりお話をしたことはなく、いつもお孫さんと遊んだりはしてるんだけど、お姑さんとすごく仲が良い関係だと言うことなんだろうね。でも、お嫁さんがわざわざ私を呼び止めてお姑さんが「会いたい」と話してるのを伝えるというのが不思議やってん。

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大人なんだから

　子供は我慢できないと駄々をこねる、泣く、暴れる。それを大人になると抑制するようになるんだけど、そのまま大きくなった人は、いくつになっても大人気ない行動を繰り返してしまう。

　昨日、息子が先輩と道路で話してた。そこで、父が彼女宅から帰宅してきたらしい。と、いうのは、私は彼を送って行って帰宅する間の出来事だったらしい。
「お母さん、今、入らないほうがいいで」と、息子が帰宅した私の方へやってきた。
　今日はなんか嫌な予感がしてたから、息子が外出して怪我がないからホッとしてたんだけど、何かあったらしい。
「どうしたん？」
「おじいちゃんとおばあちゃんが玄関のとこで大喧嘩してるし」
「なにがあったん？」
「おじいちゃんが帰ってきてな。いつもは知らん顔して家に入るのに、こっちに来て『おまえら、ここで人に言えな怪しい話をしてるんちゃうやろな！』って大声で怒鳴りだしてんかぁ～。そしたら、おばあちゃんが出てきて、大声で『格好悪いから中に入らい！』って言い出して、で、おばあちゃんが引っ張って行ったんやけど。俺ら、別にそんな話をしてる訳やないし、いつもは何にも言わないのにな～」
「また、おばあさんのとこでなんかあったんやろ？　いつも、そうやん。大人気ないなぁ」
　中に入ると、父がやってきました。
「お前、車は？　車がないやんけ！」
「今、帰ってきたし、あるで」
　ふん。と、行ってトイレに向かう父。

　翌日。つまりさっきの出来事。
「あんた、おじいちゃんが外で大声で怒鳴ってたん聞いた？」と母が話しかけてきた。
　息子が今日も学校を休むのかと思って、今日は息子に関わるのがイヤで、いつもなら頼んでないのに朝息子を起こしに行くのに、私に投げつけられて、無事登校したのを見計らって出てきた母。
「あぁ、なんか道路で話してて、いつもなら叱らないのに、昨日に限ってやってきて怒鳴ったって。また、いつものなんか向こうであって当たるとこがないから当たったんやろ？　って話してた」
「そうやんか。昨日、おばさんと何かあったらしいわ」
「あの子もそうやと思ってたで」
「お父さん、私になんて言ったと思う？」
「さぁ？」と、部屋に戻ると、母も後ろを追っかけてきて話し出す。
「昨日、『おばさんが、あんたより鶏の方が大事や！って言われたんやけど、どう思う？』やて。おかしいと思わへん？　奥さんが聞いたら、怪しいと思われても仕方がないやんなぁ？　立場をわきまえて話せって言うんや！」
　私からすれば、それを娘にいうのも変だろ～って感じなんだけど。でも、うちは父が私が高校の頃から愛人の話は聞いてたし、実際にデートしてるのも見てるから、いまさらだと思うんだけどね。

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なんか疲れたぁ

　おはようございます。今日は朝からメニエールでふらふらの私でございます。
　今日は息子が登校拒否です。木曜日は、簿記の時間が女子に囲まれるとあって、脂汗性皮膚炎の息子のフケをとやかく言われたりするのがいやで・・・中学のときにそれがいじめで登校拒否になったんですけど、皮膚科に言っても今は治療法はないのだそうで。私もそうなんですが、毎日洗髪するのが原因らしいんですが、フケは不潔と思われるのもあり、どうしても毎日洗髪してしまうというか・・・。息子の場合はフケ用のシャンプーを使用して、肌がボロボロになってしまい・・・それから悪化したんですけどね。だから、今はベビーシャンプー以外だとフケがひどくなってしまうという・・・で、木曜日はどうしても行きたくないらしく・・・。

　私に「どんな仕事ならできるんや？」と、息子が言うけど、こんなんで毎日迎えに来いと連絡があったら、仕事も出来るわけがないじゃん。

　と、昨日も結局、息子に昼に迎えにきて欲しいと連絡があり、彼と一緒に迎えに。家に息子を下ろしたら、母の攻撃があるから帰りたくないという息子を下ろして、ガソリンを入れたり、買い物して帰宅。案の定、母が怒鳴りまくりで大喧嘩をして、息子が飛び出したいと。結局、一日ふて寝してたけど・・・。体が楽になったかと思いきや、ストレスがたまってどうしょうもないらしい。で、今日は登校拒否。どうしたものか・・・。成績も体育が欠点だし、今日は体育があるからいかないといけないのに・・・。

　私の方も、朝から母に、頭の病気かもしれないからＣＴ撮ってこいとか、言いたい放題。私も息子も原因はその性格でしょ！って思うんやけどね。なんか言っても、「あんた、親やろ？　親なんやからちゃんとせなあかんやん！」やしね。ほな、私の親やねんから、私のこと、ちゃんとしてくれていいんちゃうん？　と思うわけよ。私の性格なんて理解してないし、言いたい放題言ってるし。ほんま、なんかしんどくなる。

　息子、どうなるんかな？
　私、どうなるんかな？

　今朝、嫌な夢を見た。生活保護申請をしてる夢。息子と二人で出て・・・って感じの夢。たしかに、そのほうが精神的にも安定はするんだけどな。

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やっと登校

　息子がやっと登校しました。と、言ってもまた保健室授業で（ただ単に体調不良の休憩場所だと息子の彼女は言ってますが）、早退パターンではないか？みたいな心配しつつ、とにかく学校に行きました。はい。

　うっすら積もってた裏山の雪も少し解け始めてます。でも、息子を見送った私の吐く息は白かった・・・。寒っ
　飼ってる犬に水をあげる。昨日、ガムを与えたら、ガムが血だらけになってた。やっぱ高齢犬なんで、まずかったのかな・・・。あれは硬すぎるもんな。反省

　さて、部屋の中は寒さで震えそうなくらい冷えてます。で、セラミックヒーターをつけてます。はい。私の部屋は2畳なんですぐに暖かくなるんですけど、冬は苦手。

　母がまた服を買うのだそうで・・・。書かれてる番号で注文したら、また金額が違う・・・。
「金額が違うんやけど？」
と、プリントアウトした紙を手渡す。
「なんで～や。これやで～、240番」と、カタログを見せられる。
「お母ちゃんが書いてる番号のんって、242番のやん」
「なんで～さ。ちゃんと240のって書いてるやん」
「こっちは番号で注文してるんやし、そんなんわかるわけないやん」
　注文番号を見せる。母の自筆とカタログの番号を相互確認して間違ってるとわかると、態度がころっと変わる。
「あ、こっちのに交換しといて～」だって。
「スカートは11月中旬だけどいい？」
「うん、いいわ。それで」
　で、ちょっと欲しかった、商品購入したときに注文したら2980円のバッグが980円で買えるという、トートバッグを母にねだって買ってもらいました。エヘッ。交渉成立～
とまぁ、そんな朝を過ごしてました。

　彼はもう少ししたら起きるかな？　じつは、バナナヨーグルトケーキを作ろうと思ってて。あ、マフィンのカップで作るつもりなんだけど。ベーキングパウダーだけがなくて、それを買いに行こうかと、あと履歴書と。で、それが焼き上げたら、前の職場で一緒に働いてた同じお誕生日の大好きな（彼女的には『くされ縁』）のお母さんに会いに行こうと思ってて。先日、彼が勤務してる際に出会ったらしく、「また、顔を出してねって伝えておいて～」と伝言を預かったらしく。いつもは烏骨鶏の卵を持参するんだけど、最近、産まないのか、父が持って帰ってこないので、今回はケーキでも持参して遊びに行こうかと。いちお、明日、行ければいいかな？って思ってるんだけど。

　あ、彼が起きたみたい。天気も良いし、気分もいい。でも、今、スカパーの情報誌をチェックしたら月刊なんだね・・・。毎週あるってなんなんだ？？　これだけでは食べれないのはわかってるから、なんとかしなくちゃいけないんだけどな～。今の私なら、なんとかなりそうやと思えてくる。
　さて、ちょっと内職を始めようかと思ったら、彼が起きてきたので、午後からにしようかな～。こうやって、時間に追われるんだけど、自由に使えるのがいい仕事ってのが内職でもあるんですけどね。ちょっと贅沢ですか～。わがままともいうか（笑）

　さて、今日もがんばりますかね。おっしゃ～っ

内職も残り300に

　ふぅ～っ。600中300はなんとか巻いた。あと300巻いたら、後は袋詰め。今月はバイトでセーブしてたから12000円くらいかな。

　う～ん。

　さて。普段は人もうらやむ二人の仲も、時々、揺らぐことがあります。昨日は、彼のそばに居ないほうが重荷にならなくていいんではないか？と思うようになってしまった。
「私たち、別れる？」
「また、そんな訳のわからないことを言い出す。何があったん？」
「なんか、私が負担掛けてるような気がするから・・・」
「そんなことないよ。なんでそんな風になるん？」
「じゃ、しばらく会わないようにするとか・・・」
「会うよ、これからも。会わないなんて絶対に許さないから」
「重荷になるやん」
「だから、重荷になるなんて思ってないって」
「いいの？」
「いいの。まゆといてて、俺は幸せなんだよ」

　なんでかな？　彼は私への気持ちは変わらず、いつも大切に思ってくれてる。
　ちょっと、嫉妬しそうな話をしたら、
「そんな面白くない話なんか聞きたくない！」って、怒ってる。
　彼、久しぶりに嫉妬してる～。なんかその姿をみたら、まだ愛してくれてるんだな～って思えてきて、なんだか嬉しい。

　私の心はなんかいつも揺れてて。同じ気持ちで居続けるって難しいのに。そんな彼に、私はいつも感謝です。
　彼がまっすぐ見てくれてる。私が居なくなるなんて考えられないと言う彼。ほんと、ありがたい。でも・・・彼の幸せはホントに私と居ることなんだろうか？って考えると・・・私から離れたほうがいいんやないか？とも考えてしまう。

　ここ数日、食事をすると、胃が転げまくるくらい痛くなる。立っていられないくらい・・・激痛。背中も痛くなるし、みぞおちも痛い。なんてことだ。

　さて、そろそろ寝ようかな？

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裏山に雪が積もってる

　朝、彼を迎えに行こうと思って車に乗ったら、裏山に雪が積もってて・・・まだ11月に入ったばっかりなのに・・・一ヶ月も早いってば～。どうりで寒いわけだ。ってな訳で、私も彼も今日は冬用の綿入りジャンパーを着てた。

　彼を送って行って、業務スーパーで鶏肉を購入し、百均でマフィン用のカップとラッピング袋を購入してから、内職をいただきに工場へ向かう。600個の袋入れも工程ありの巻き加工を車に乗せて、一旦、帰宅。母に頼まれ、息子の冬のコートをクリーニングを出すのと引き取りをして、ガソリンを500円分入れる。そしたら今日は10円洗車の日やったので、ついでに洗車をして、ドラックストアでお米を買ってる途中に彼からメール。お昼を一緒に過ごそうと言うことで、彼のお店に行って一緒にお茶してきました。で、帰ってきたら、息子の彼女を家まで送ってくれと・・・とほほ。内職100仕上げて送っていきました。

　夕食を食べたら、転げるほど胃が痛くて・・・それでも内職は手を止められないのでとりあえず少しずつ進めてると、息子が部屋にやってきました。
「お風呂沸いてる？」
「おばあちゃんに聞いて～」
「おばば～、お風呂沸いてる？」
　すると、息子が大笑い。
「どうしたん？」
「お風呂沸いてる？って聞いたら、おばあちゃんって、なんて言ったと思う？」
「知らん。なに言ったん？」
「お風呂沸いてるけど、いちお味見しやいや～やって。お風呂を味見なんかできひんちゅ～ねん」
「味見なん？」
　息子は笑いながら、お風呂場に行きました。

　息子がお風呂を上がったので、私も入ろうかと思ったんだけど、その前に髪を染めようと塗り塗りしてました。無事に染め終わったので、これからお風呂～っ。

　彼はもう帰宅してるのでしょうか？
　今日は休日出勤なんだけど、その振り替えで明日とあさってと連休～。デートしてくれるそうで、ちょっと嬉しかったりします。でも、内職があるから、ゆっくり出来ないんだけど・・・。彼とこうやって過ごすのも最近は日常みたいになってて。私の部屋で過ごすんだけど、最近、送るまでの時間を仮眠したり、テレビ観たりして過ごしてる。昨日はまた別れ話をしてしまったんやけどさっ・・・。
　やっぱ、彼がいてるから頑張っていられるんやろうな。きっと。

夢の続き

　前の職場を退職して一年。恨みやら、汚い感情に支配されてた私。もちろん、それだけでなく、私のどこがいけなかったのか？と自答自問してたこの一年だった。失業保険をもらいながら、職業訓練校に通って、ビジネスマナーを学んで、もう一度自分のどこがいけなかったのか見つめなおそうと思ってた。でも、それは骨折1本から2本に悪化したことで断念をせざるを得なかった。どこの会社にパートで採用されても、ずっとその「なぜ解雇されたのか？」がネックになってて、仕事をしてもこんな私はダメなんじゃないか？と自責してしまい、退職。どこも長く続かない。「こんな私なんか、仕事をする価値なんかない！」と思いこんでダメダメ化。精神的にも追い詰められ、自由に働くことが出来ない心になってた。

　人のせいにするというのは、あまり好きじゃない。でも、今回は一緒に働いてたパートの一言で、私は歯車がずれて辞めることになってしまったというのもあり、ずっと許せないでいた。
　人生の再出発をしょうと、コンビニでバイトをしだしてから、心の中で考え方が少し変わってきた。もう過去になりつつあった。
　そんな時。夢をみた。そのパートの子に以前もらった本を返してる夢。
　彼女が思いを寄せてた人にプレゼントをしょうと思って購入し、渡せずにいた本。

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嵐のような強風と雨の中で

　彼を迎えにいって、ジャパンで買い物。ヨーグルトと食パンを購入。
「まゆの部屋に行ったら、ＰＣで調べ物する～」と、彼。
「はいはい。んじゃ、家に直行やね」
　帰宅して、彼はＰＣに向かい、自分のパスワードを入れてログインし、ガジェットの時計なんかを追加してる。
　私は布団に潜り、うつらうつら・・・気づいたら寝てた。
　11時。
「11時回ったよ～」と、彼が起こしてくれた。
「あ、もう帰る？　眠い～。そこのコーヒーとって～」
「はい。どうぞ」
　手渡されたマグカップを口にする。コーヒーを飲むと目が覚めるので、寝起きのコーヒーは欠かせない。

「んじゃ、帰ろうか？」と、車に二人は乗り込む。
　強い雨が容赦なしに降り注ぐ。横風にハンドルを取られながら彼の家に無事に送りとどけました。

　今日は、彼が兵庫のお土産をもらって、母と息子が「美味しい～」と食べてました。
「あれ、帰ってきた車の音やったん？　送りにいったのかと思ってた」と、息子。
　部屋にお土産の最中があるのをチェックして、
「全部、持って帰ったんやと思ってた～」
「なんで？　あるよ～」
　息子は箱を開けて、ひとつ取り出すとまた口に運んで、さっと二階へ。
　ん？　最中チェックに来たか？

　雨はまだ激しく降り続いてます。また、湖西線が止まったみたい。息子は休んでたから問題はなかったし、明日は休みらしく、部活もないわで、一日オフらしい。彼女が遊びたいらしく、明日はデートかな？

次の仕事は・・・

　ネットって、いろんな情報を瞬時に手に入れる事が出来るから、ほんとに便利で助かります。
　昨日は一日、悲愴感漂わせながら求人をチェックしてました。内職が終わったしね～。
　で、見つけましたよ。今度の私の仕事先。と、言っても、母親にも少しずつ仕事をさせたいなと思ってて、母の好きなポスティングの仕事がやっと見つかったので、朝に早速連絡をしました。

　で、見事、採用。登録を済ませたら、仕事が入ってきます。母には近所を、私は車で5分くらいの距離のエリアを配布することになります。

　私、ほんまに人生の再出発をしてるかのような仕事をしています。結婚して内職から始めて、ポスティングしながらコンビニのバイトして・・・。今は、内職して、コンビニ辞めて、ポスティングなんですけどね。昼間の時間を自由に過ごせるのと、朝から日没までに配布すればいいというのと、地元で仕事が出来るというのが一番いい。たしかに一軒で数十円ですけどね。なによりも、母が働けるというのが一番です。気持ち的にも変わるし、やりがいというか、生活に活気が出るのでね。病み上がりで今は畑仕事しかしてないので、落ち着くまでは心配なんでフォローを入れながら、一緒に働こうかと。で、流れを見ながら内職をしていくんですけど、パートが見つかれば、夕方からそこで働いて・・・みたいな。

　明日は彼が仕事になったので、急遽、内職に連絡して仕事を回してもらえるか聞いていただくことに。お昼休憩なんで、休憩が終わって連絡があれば即引き取りに行きます。ワームの内職は追加注文がなかったの・・・。だから、慌てていつものとこに連絡しちゃいました。締めが今月は14日だから、それまでになんとか稼がないと・・・。ワームは12月の給料に反映だし。

　問題は・・・この配布がいくらになるかだわね・・・。

強風の夜

　昨日は、すごい風でした。一瞬だけでしたけど・・・てか、その後に爆睡したんですけどね。
　彼のメールで返事が書けなくて・・・悩んでたら寝てしまってて朝になってしまいました。今日から仕事探しを始めるんですが、とりあえず的な感じで・・・なんだかな・・・です。

　息子は県大会の疲れで本日ダウン。いつになったら学校に行くのかいな・・・

　内職も持っていかないとだし・・・休んでる内職を再開しょうか？とか思いつつ・・・ここにある本を売りに行こうか？とか・・・・・・いろいろ考えてます。

「おかあさん、コンビニ辞めたんか？」と、するどい突っ込みの息子。
　やばいです。早く、次を探さないと・・・。

忘れてた～

　息子がインフルで倒れてた時に借りたツタヤのコミック10冊とDVDが・・・一日延滞だぁ～。計算したら・・・690円・・・財布の中・・・数百円じゃん・・・ガーン。
「返却忘れたし、延滞料だして～」
「なんで～や、俺、悪くないし～」
　はぁ・・・っ。返せないじゃん・・・。
「おばあちゃん～、お母さんが俺は悪くないのに延滞料を払えって言う～」と、いつものように告げ口。
「お母さん、お金ないから、立て替えてもらえって言ったんやで～」
「ふぅ～ん」
　だって。

　これから返しに行きます。トホホ・・・

最終日

　息子の県大会の最終日。ぎりぎりまで悩んでたんだけど、行くことに。
　車を走らせる。ドリカムの曲を聴きながら、車内カラオケ～。イエ～ィ♪
　9時半から息子が通ってる高校の隣にあたる高校の発表ということで楽しみにしてた。
「はぁ～い」
　と、ロビーに座ってる息子に手を振る。
「なんで来てるねん」
「観たかったんやもん～」
　奥に顧問の先生が居たので、インフルでご迷惑をお掛けしたことを謝罪してから会場に入った。

　息子の学校が前の方に座りにきた。うちの息子は一番端にみんなとは距離を開けて座ってる。孤立してるのかな・・・。と、少し不安になる。息子の仲の良い先輩や悩みを聞いてる同級生の女の子がやってきて、笑顔交じりに話してる姿を見てホッと一安心。
　今日の演劇は、コメディタッチで終始笑いが耐えなかった。もちろん、心に響く見せ場もあり、吉本新喜劇のような雰囲気で、観た～って感じで心地よかったです。息子の学校は、笑うときは本当に楽しそうに大きな声で笑ってました。感受性が豊かなんでしょうかね。素直で豊かな心を持ってる子たちなんだな～って思ったり。

　私も昔は主役を演じてて、その演技を見た東京の劇団の方からスカウトされた事があります。うちの親が猛反対をしていたため、上京して劇に携わる事はなかったけれど、でも保守的な親でなくて子供の才能を伸ばそうと考える親だったら、その団長さんとも会ってお話を聞いてくれたと思うし、私の未来も変わってたかもしれないのにな・・・って思うと、なんか後悔したりもするんですよね。私は幼い頃から、親の決めた人と結婚しろとか、親の面倒と先祖代々の墓守をしろと言われて育ってきて、反抗したら暴力で抑えられてたから、あの頃は自分の将来は親のために尽くして終わりなんだと思ってた。今は、息子と親に縛られてるけどね。

　自分の意見とか、思ってる事を発言してはいけないという人生を歩んでたから、演劇なんかで他人になれるのは好きやったんかもしれんなぁ。かと言って今から・・・ってのは無理があるので、ボランティアで朗読とか出来たらいいなとか思ったりしてます。でも、あれも難しいんですよね。

　最後の高校の発表が終わって、午前の部が終了。で、私はそのまま彼の元へ。お昼を一緒に過ごそうと思ったから・・・。

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内職、半分終了～

　お昼すぎ。彼から、現地に到着メールが届きました。行くときにもメールをくれたんだけどね。ほんとに無事に着いて良かったです。

　私の内職も、なんとか半分くらい仕上げて、ちょっと休憩中。
　庭に行ったら、みかんが黄色くなってたので、一個もぎ取って食べてみました。まだ少し渋いけど・・・でも美味しかったぁ～。

　さて、内職は残り80ほどになりました。明日は、のんびりしたいので、今日中に仕上げたいんだけど・・・ちょっと疲れてきた～。手首の腱鞘炎が出てきてしもたからちょっと休憩しないとな～。

　さて。彼は向こうでのんびり過ごしてるのかな？　私は両親の実家には滅多にいかないので、羨ましい。うちの両親が親の反対を押し切って駆け落ち結婚をしたので、実家に行くって事はほとんどなかったし・・・。帰った時は、従兄弟のお守りばかりで・・・なんか問題が起こる度に、「一番年上のあんたがしっかりせなあかんやろ！」と何でもかんでも叱られてたもんな。

　私、散策するのが好きで、知らない土地に行ったら、すぐ歩きまわります。地元の人と触れあうのが好きやったりする。町並みだったり、川の流れを眺めたりとか・・・。ほんと、小さな発見を見つけるのが好き。

　残り、片付けますかね。内職、頑張ります！

のんびりした朝

　おはようございます。今日は彼は兵庫のおばあさんのとこへ日帰りで行く日。そろそろお出かけの時間かな？　今日はドライブ日和のいい天気で良かった。彼と会えないのは少し寂しいけど、「向こうに着いた時と、向こうを出る時と、帰ってきたらメールするから。心配やろ？」と。私の性格を読まれてるのが、なんか面白くないけど（笑）でも、そんな気遣いをしてくれて有難いなって思う。

　今朝はいつもの6時半に目覚めてお弁当つくり。お弁当くらいはちゃんと入れてやるか～って事で、卵焼きやらスパゲティサラダやら、朝から作って入れてました。昨日はおもいきりダメだしされたしね。でも、最近、やたら食べだしてきてる。リバウンドするのは早いから、気をつけないとね。ちょっとお腹のでっぱりがへっこんできた息子なんで、あと3週間くらいで再検査だしね。結果を出したいよね。

　穏やかな朝です。今日は交通量も少なくて、ほんとに静か。でも、一日内職をするからなぁ・・・。でも、ちょっと時間があれば、お菓子なんぞ作ってみようかと。お父ちゃんが卵をたくさん持って帰ってきてくれたしね～。てか、部屋の掃除もしたいんだけどな～。

　あ、今日で10月が終わりなんやね。早いものです。一年一年が、あっという間。充実してるって事かな？
　さて、コーヒーを飲み終えたら、内職を開始しますかね。希望は本日で仕上げるって事！　んじゃ、一丁やってみますか～

内職開始～

単発の内職開始。ワームです。外装のシールを貼って、なかにワームを入れて、6個ずつ袋に入れて箱詰めをして終了。

自分の好きな釣り関係だけあって、すごく楽しく仕事をしています。

もちろん、彼にもシール貼りをお願いしまして、すごく早く仕上がりました。いつも、優しい彼に感謝ですね。明日は朝早くから郷帰りだというのに、ほんと感謝です。

手土産を購入したんですけど、ちゃんと彼が持って行ってくれることに。私は一緒に行けないけど、そんなことでちょっと役に立てて、なんか嬉しい。おばあさんが喜んでくれたらいいんだけどな～。

　さて。明日も息子の分のお弁当が必要だから、そろそろ寝ないとな～。
　最近、お弁当も美味しくないし、夜もいまいちの料理で食が進まないと文句を言ってます。元旦那もまずいのは口にしないって人で、私の作った料理が食べれないとコンビニに息子の分と自分の弁当を買って食べてましたしね。肝臓のために食事を作ってたのに、元旦那は「そこまでして治したいと思わない！」って人でしたからね。息子も、ほんまにまずいと思ったら口にしません。で、文句ばかり言います。
「野菜ばっかりで飽きるんだけど！」と。今まで、お肉ばかり食べてたからこうなったって自覚がないんですよね。ちなみに、彼も少し痩せてきたみたいで、このままみんなでダイエットできればいいですね～。

　では、また、明日～。おやすみなさい☆

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お勧めの特産といえば・・・

　少しずつ紅葉を始めてきた大原へドライブに行きました。
と、言っても、明日の早朝に彼がおばあさん宅に家族で帰るらしく、その進物にと鮎家の郷でお菓子を買ってきたんですが、それだけではお口に合うかわからないから土井の志ば漬本舗へお土産セットを買いに行ってきました。勝手に買ってきちゃったから、彼が持って行ってくれるかわからないけど、私のお薦めのお土産品なんです。

　鮎家の郷で今回選んだお菓子は、『石山の秋月』というお店の限定販売の品で、西洋抹茶オムレットです。
　源氏物語千年紀というのもあり、表紙の絵も 源氏物語を感じさせるような雰囲気で素敵です。お店に行くと、『赤飯まんじゅう』は必ず買って帰るんですが、お財布事情にて今回は断念したけど、これはホントにお勧めです。機会があれば是非、ご賞味ください。あ、日持ちがしませんので、お土産には不向きです。鮎家といえば、鮎巻き。昔は母がこの包装の内職をしておりました。美味しいんですけど、普段の食事にするには贅沢なので、お土産用ですけど、郷ではいろんな種類の佃煮や巻物があり、また鴨のスモークなんかも取り扱ってるんですけど、この鴨シリーズが結構美味しい。ワインにもよく合うんです。地酒やこんにゃくやら、琵琶湖の特産品も数多く取り扱っていて、お値段の幅も広いのでお土産選びにはお勧めの場所でもあります。
また、隣の棟には和風小物なども販売されてたりするので、ちょっと時間があれば、そちらも立ち寄ってみてもいいかも。お値段は少し高めですけど、いつも時間があるときは目の保養をさせていただいてます。

　京都の大原にある志ば漬けの里『志ば漬本舗』の本店には、お食事処『花ぢり』もあり、蕎麦膳やランチや甘味を召し上がることが出来ます。でも、メインはお漬物って感じかな？　お値段は1700円前後ですが、普段は箸休めとして食してるお漬物ですが、工場見学をした後にこれを味わうと、色とりどりのお漬物がすごく贅沢に感じたりして。
　うちの母はすぐきが好きなんで、すぐきを必ず買うんですけど、腎臓を悪くしてからはお漬物は食べれないので、私の大好きなしば漬けを購入します。お土産には『大原の里』という人気商品の3袋セットを買うことにしてます。人気の商品の3点。どの方のお口にもきっと合うはずだからです。
　店内には、お漬物だけでなく紫蘇を使った梅干やドレッシング、飴なども置いてあります。それに、糠漬けなどもあるんですけど、冷やしきゅうり（200円）というきゅうりを棒に差して漬けてあるものもあったり。一度、食べてみたいなって思ってはいるんですけど、まだ食べたことないんです。
　今日、来店したときには「山いものわさび風味」を試食していらっしゃる方もおられました。本店とＷＥＢだけの取り扱いなので、試食は本店のみというのもあり、興味を抱かれてらしたのかもしれませんね。
　京都のお土産品ではあるんですが、家から半時間も掛からない山を越えた反対側ということもあり、お勧めのお店なんです。これから紅葉が始まり、もっと観光客の方が増えるんではないかと思うんですけど、是非、こちらにお越しの際はお立ち寄りくださいませ。

演劇鑑賞

　昨日は、すごく気持ちのいい天気でしたね。始発に乗って行くと言った息子にお弁当と朝ごはんを作って、結局はいつもの一本早いので向かったんですが、寝なおした私は見送りができず、ベッドから手を振りました。一時間ほど寝てから、息子の学校の演劇発表会を観に彼と出かけました。

　会場には半時間ほど前に到着をし、ロビーで朝のコーヒータイム。県内の演劇部に所属してる高校生がぞくぞくとやってきます。
「おはようございます！」があちこちから聞こえだします。一斉に挨拶をみんながするので、普段からみなさん通る声なので、フロアー内がすごく響いてきます。気持ちのいい空間にしばし心地よく感じてました。息子の学校でも、行くと挨拶をよくしてくれる生徒さんもいるけど、こんな礼儀正しい生徒さんたちがまだいるんだな～って。
　挨拶はやっぱり大事ですよね。職場でも、自分の仕事に追われて、仲間やお客様への挨拶をしないパートもいたけど、やっぱり、仲間とのコミュニケーションであったり、お客様に満足したお買い物をしていただくためにも、そういう挨拶はしっかりしないといけないなって思いながら、その空間で美味しいコーヒーをいただきました。

　会場に入って、後ろの席に座ります。マスクをしてる生徒が多いですね。新型対策のようですが、息子は復帰してからマスクしてないな・・・そういや。乗り越えるまでは不安や恐怖心があるけど、乗り越えてしまうと安心というか、大丈夫っていう自信が出来るというか。不思議なものですね。限られた練習時間の中、みんながどんな演技をするか、ほんと楽しみです。息子の作品は一ヶ月前にシナリオを大幅変更して、期末テストや秋休みや息子の体調不良で練習もろくに出来てなかったところにインフルエンザでダウンという事で急遽代役を立てて、息子は降板。周囲の方にご迷惑をお掛けしてましたので、とても不安でした。

　発表が始まり、同じストーリーを一度発表して、それをストーリーや設定半分くらい変えてのシナリオと練習不足というのと、緊張というのがあり、台詞を噛むところも何度かあって、ドキドキして観てました。さすが舞台慣れしてるのもあり、みんな時間が経つにつれて生き生きしてきます。息子の役は部長さんが代わりに演じたんですけど、役者が変わるとストーリーの見所も変わるんですね。今回、それをすごく感じました。周囲には涙を拭いてる生徒さんもいたんですけど、でも、うちの息子の演技なら、もっと沢山の生徒さんの心に響いたのではないかと思ってしまいました。ストーリー的には、以前よりもすごく良くなってて、観客にも伝わりやすく仕上がってましたけど。あ、親ばかはないですよ。役者はどんな役にも演じられないといけないと思ってたけど、役者にあった役というものもあるんだなって感じました。息子は初老の社長役だったんですが、苦労をしてきた重みというか・・・役の人生と似てるのもあってか、表現の仕方や声の抑揚が息子にはうまく伝えられてたと思うんですね。部長さんはいつも子供役が多くて、どちらかというと声が高くて細いので、感情が高ぶると子供っぽくなってしまうので、今回は低めに、ゆっくりとした語りをしてましたけど、重みがなかったのが残念でした。でも。演技はさすがに部長です。すごくリアルでよかった。何役もこなして、早着替えなんかあって大変だったと思うけど、部長として本当によく頑張っておられましたね。すばらしかったです。

　彼もうるっとしてたようで。彼、途中、めちゃ真剣に見入ってました。これって凄いですよね。映画鑑賞やスポーツ鑑賞、観劇でも、自分がその瞬間、その空間と一緒になって心が動かされるというのは、その人の心を豊かにすることが出来るんですね。彼の最近の変化は、私も少し驚いてる所です。お付き合いする前は、あまり自分の気持ちを言葉にするのがほんとに苦手でね。最近は少しずつですけど、自分の気持ちを相手に伝えるようになってきましたね。でも、昨日は・・・それで二人の関係が壊れそうになりました。

ひとまず、ただいま

　廃家電の回収を無料でしていただけるというチラシが入ってたので、パソコンを持参してきました。21インチまでのＴＶなら無料だけど、それ以上だと2000円で、旧型の90年前のは5000円だそう。家にまだ、20インチのが2台と27インチが1台あるんだけど～。どうするべかな。とりあえずは、パソコンが処分できて良かった。良かった。久しぶりに家電を運んだよ。昔はオーブンレンジの36キロを頭上の棚まで持ち上げてたのにな。筋肉も衰えてきたか。はぁ・・・。彼に手伝ってもらえばよかった～。

　それから、病院へ尿を持って行ったんだけど、曲がるところを素通りしてしまって、後回しにするつもりやったディスカウントへの食品スーパーでお買い物。今夜は鮭でも焼こうかと思って、帰りに検尿を出しに行ったら、「しばらくお待ちください」と。マスクなしでやばいな～って思って、「検査に出されるかもしれません。それなら、待っててもあれですし・・・」と言ったら、検査の結果が出たので中に入ってくださいと。靴下、めちゃ破れてるのを履いてきてしもたんですけど・・・。なんかそんなつもりをしてなかったから、焦りながらサッとスリッパに履き替えました。私はいつも息子の破れたり伸びきった靴下を履いてるから・・・お出かけの時はちゃんとしたのを履くけど、普段はこんなんばっか。呼ばれるまで、咳をしてる人ばかりに囲まれてたから、感染したらど～しょ～って思いながら待ってました。はい。検査の結果はマイナス。正常数値で問題ないそうです。
「尿検査も問題ないから～。あとは、ダイエットなっ、ダイエット。頑張ってな～」と。
　私の倍近くある先生に言われたら、なんだかな・・・ですけど。笑いながら言ってはるので、今日はご機嫌だったのかな？

　その前に彼と少しお話してました。

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ちょっと昔に振りかえった瞬間

　内職を納品して帰宅してる途中のこと。
「来週待ってますね～」と、内職担当パートさん二人に笑顔で見送られて、ちょっと気持ちが軽くなりながら、車を走らせてた。
「あっ！　あの子、同級生だ！」
　ある会社の前を作業着姿で歩いてる人をふと見たら、懐かしい中学の時の同級生の姿。同じクラスになったことはなかったが、少し話をした事があったような・・・。
「変わらないな～。なんか懐かしいな・・・。あまり話したことなかったけど・・・」
　ん？　ちょっと待って～。あの子となんかあったような記憶が・・・。
　なんだったっけ？　う～ん。。。
　あ・・・っ、思い出した。
　

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休みがなくなった～

　バイトも辞めて、内職も今日の残り175も仕上げて一週間お休みをして、のんびりと身体を休めようと思ってたら・・・釣りにしようするワームの袋詰めの仕事が入りました。あさってには商品が入荷するらしく、一週間で300を仕上げて欲しいと。でも、じつは私はこっちの内職のほうが好きで。値段を聞いてなかったからのんびりしてたけど、1個10円だそうで。めちゃくちゃ美味しい仕事です。工程は多いんだけど、それでも10円にしたら割がいい仕事です。配線を巻く内職は日によって品は変わるし、納期も2日なので追い詰められるんだけど、ワームの方は一週間あるからのんびりできる。でも、ワームはレギュラーではなくて単発のため毎回仕事をもらえるわけではない。巻き加工はいつでもあるから、毎日が大変。そんなこんなで。のんびりしょうと思ってた休みも、内職が突然入ってしまい、結局休みなし。でも、すごく楽しみでもある。一度して3000円は結構、美味しい。

　次のパートを決める前に、写真とか撮らないといけないし、履歴書を買わないといけなかったり、結構、準備が大変。面接慣れはしたものの。自分がここ！ってとこが見つからない。

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おはよう

　また、仕事をやめちまって・・・内職のみの生活になってしもた。あかんなぁ。続かないなんて。今度は好きな仕事だったんだけどな・・・。好きだけじゃダメなんだね。だれとするか？ってのもテーマなんだ。今度はちゃんと下見して様子を見てからにせねば。っていう余裕もないんだけどね。

　内職は残り175個。昨日、300は仕上げておいたから、楽。バイトがないと内職もイライラしないで出来るんだよな。ちゃんと落ち着いたら内職も辞めるつもりはしてるんだよ。バイトの時も、生活がカバー出来れば辞めるつもりをしてたんだけど、週3やったからなぁ。

　さて、今日は台風の影響で雨なのかな？　ちょっと天気が悪いよぉ。息子は朝から高カロリー食。昼と夜は野菜中心にしないとな。今日は、彼が癒して欲しいって言ってたんだけど、歯医者と内職があるからな・・・息子の薬を飲ませるのもあるし・・・。遠くへは行けないのよな～。どこかの博物館なんか行ってみたいんだけど・・・ちょっと無理かな？映画・・・見たいけど・・・う～ん。節約、節約。

　さて。今日は8時半までゆっくり寝た。久しぶりだ～。で、29日から息子の演劇部の県大会が4日間始まります。全部観たいんだけどな～。自分の母校はちゃんと見たいよな～。今回はこのインフルもあって、後半出ずっぱりの息子の役を急遽降板しなくてはいけなくなってしまい・・・。部長さんが代役をすることに。これで、どう雰囲気が変わるか私は楽しみにしてて。木曜日は朝早くから出かける予定です。さて、準備するかな？

　仕事、彼の会社のテナントの募集が入ってた。彼のそばで働けるのはいいけど・・・。デメリットもあるしね。もう少し、考えようっと。21.22.23はＰＲの仕事が入ってるし。そんなに焦らなくてもいいよね。うんうん。焦ると失敗するもんね。

我慢ができない私

　いつも自分の感覚で自分のラインを引いてきた。人との付き合いもここまでってラインがあったり、仕事もここまで頑張ったら、とか。今回のバイトも無理なのはわかってた。でも、今月の支払いだけはどうしても～って思ってたから必死だったんだけど。来月からのは少し、また勤務時間を変えて模索中。

　私の中で、10/29～11/4まで休むと決めてた。それはきっと理由があると思ってて。息子の送り迎えかと思ってたんだけど、私がインフル？っとか思ってみたり。まぁ、内職は出来そうなんだけど、就活しょうかなとも思うしね。今度こそ、即効働けるようにしとかないと。良いところが逃げてしまいます。はい。

　でも、気分がすごく楽になりました。仕事が出来ないわけやないんだけどな～。周囲が明るく感じてきました。熱も下がりつつあります。やっぱ、神経か？

　また、明日から頑張りますかな。

忘れてしもたぁ・・・

　運転の仕方、忘れてしもた。なんか変だぞ。感覚が・・・。フットブレーキを忘れたり、ＰからＤにするの忘れたり。矢印信号出てるのに停車したり・・・なんか変だぞ。

　ただいま、体温測ってるけど・・・37度まで上がってる。平熱35度だから・・・たしかにボーっとしてる。やばいなぁ・・・。

　息子の友達が新型になったらしい。うちの子が移したんだろうな。

　なんだかな。

　内職、200と300の二種類持ち帰ってきた。まぁ、簡単な方なんですぐに終わると思うけど。　これで一週間お休みをいただいてる。その間に就職活動をしょうと思ってるんだけど、すぐに見つかればいいんだけどね。

　さて。悪寒と吐き気はしてるんだけど、とりあえず36度台なんでバイトに行ってきます。みんなにうつしてしまいそうで怖いけど。んでは、雨ふりですが、安全運転で行ってきます。

おはようです

　今朝から、めまいが・・・。もうだるくて何をするのもいやで逃げ出したい感じ。

　今日はバイトです。内職納品です。雨、降ってます。次の仕事を探さないといけないのだけど、引っかかるものが多くて、なかなか動けない。てか、閉店セールしてる店が、求人してるのはなんぞや？

　まいった。

　さて。荷物を載せて、彼を迎えにいかないと。お弁当は入れた。息子に朝ごはんは作って食べさせた。
　友達が実父を介護しながらコンビニでパートしてる。私なんか、頑張ってないのに・・・「まゆが頑張ってるから、私もがんばらないとって思ってはいるんだけど・・・」って言ってた。私はなんにも頑張ってないのに。彼女のほうが毎日、寝る間も惜しんで大変なのに・・・。

　さて、息子の熱も平熱になりました。それだけが救い。
　今日も頑張るぞ～

秋ですもん

　ダイエットしなくちゃいけないんだけど、おもいっきり食べちゃった
　秋刀魚をグリルで焼いて、大根おろしをすって、息子はこれでは足りないから豚肉を少し使ってキャベツとピーマンで野菜炒めを作って、ほうれん草とたまねぎで味噌汁を作りました。あ、炊き込みご飯を作って、白ご飯も炊かないといけないから、お米をかしたついでに研ぎ汁で大根を炊きました。やっぱり味が違うよね～。久しぶりに美味しい大根を食べたって感じです。家に居ると、どうも一日料理してるって感じになってしまう。しかも、私ってば、和食の方がよく食べてしまうのよね～。また太っちまったかも。

　秋はほんとに美味しい食材が沢山あるよねっ。果物もそうだけど、魚も脂がのって美味しいし。白菜とかきのこ類とかも大好きやねんかぁ。せやし、どうも寒くなってくると鍋が恋しくなってしまう。去年は、店の子なんかと鍋で宴会してたけど、今年は息子と彼と鍋をつついてみたいなって思ってるんです。また、太りそうだけど。あ、カニは苦手。あの湯がいた匂いが苦手やねん。食べるのは食べれるんやけどね。そうそう、福井の名物で焼きさばってのがあって。鯖を串刺しににて炭火で焼くんだけど、あれはめちゃ美味しいん。焼きたてをぜひ食べて～って思う。あと、粉もんが美味しい季節。お好み焼きも美味しいし、たこ焼きも美味しい。熱々のお好み焼きにソースを掛けて、鉄板にソースが掛かって香ばしい匂いが漂って、花かつおがゆらゆら揺れるのよね。口の中に入れると、辛口のソースとかつおぶしと甘いキャベツと具のうまみがいいバランスで広がってってね～。つい、「ビール、ちょ～らい♪」って言いたくなるんだよね。まぁ、最近は自宅で作るってことがあまりなくて、お外で食べるんだけどさ。ゆっくり時間が取れたら、仕込みから初めて作ってみるかな？　なんせ、仕込みが粉を1キロ使うから、おおよそ15人前くらいの仕込をしてるんだろうな。いつも一晩掛けて仕込んで、あちこちに配り歩いてるもんな～。喜んでもらえるからいいけど。ちなみにうちの彼氏も大好きなんです、私のお好み焼き。

　秋になったら、マキノの赤かぶを買いに行きます。最近は、無人ではなくて、農家のおじさんが一日座ってるんだけど。いつも決まったとこで赤かぶを買ってて。ちょっと仲良くなってたり。そういうふれあいも大好きなんですよね、私。その赤かぶで父はお漬物にするんだけど、私はおろしにして食べるんです。大根と違って、甘みがあって美味しいの。マキノの赤かぶは特に甘みがあって好きやったりする。

　また、食べもんの話をしても～た。ちと、今日はおなかいっぱい食べてしもたがな・・・。明日から、ちょっと減らさないとな。

　てか、昨日の食パン、いたちが持って行ったのか、どこにもない!!　おいしいトースト食べたかったのにぃ・・・ぐすん。

3日目

　三日目の朝。携帯が鳴った。
「お母さん、熱、37.1度やし。朝ご飯は？」と、息子。
「あ、下がったやん。良かったな～。これから作るよ～」
　台所に行って、彼のお弁当と息子の朝ごはんを作る。
「これって、お弁当の残りものって感じやん・・・」
「残りやの～て、一緒に作ってるやん」
「でもって、この二十日大根の漬物、やっと食べれたのに、中が空洞で虫が入ってます～って感じなんやけど」
「え？　そうなん？」
「ごちそうさま」
「残してるやん。てか、食べなくちゃいけないものが残ってるし～」
　大根おろしとワカメの味噌汁に梅干にレタス・・・。
「あ、梅干あったん？」と、ぱくり。
　味覚も戻ってきたらしく、喜んでました。
「これで、塩ラーメンが美味しく食べれる～」って。
　サッポロ一番の塩ラーメンが、うちの風邪で食欲がないときの食事であったりする。クタクタに煮込んで、野菜を入れて食べるんだけど。これ、私が小学校のときから食べてて。のどが痛い時、おかゆに飽きたら作ってもらってました。

　彼を会社に送って行った。久しぶりに会ったような気がする。私の心の変化に気づいてるのかな。そういうの敏感だからなぁ。
　今度の演劇発表は一人で行こうかな。息子が降板したので観に行っても楽しみがないようで。私は前回観てるので、今回は息子ではないキャストでどんな風に劇が変わるのか気になってるのもあるのよね。今週はデートなしかな。

　さて。内職を残り150個を仕上げるかな？　

熱が下がらへん

　息子の熱が37度8でキープ状態。う～ん、なんでかな？薬も飲んでるのんやけどね～。水曜の朝にまだ熱があったら金曜まで学校は休まないといけないらしくてね。う～ん、どうしょう。心配。

　さて、夕方から内職を再開です。昨日は150個。今日も150個。明日も150個の予定。一個が3.20円なんで、これを全部やっても1440円かぁ。でも、ないよりはマシだしね。でも、納期が2日というのと、商品によって単位が決まってるため、自分の希望が通らない時がある。たとえば、300しか時間が取れない時に、500か1000しか渡せないと言われて、休むとも言えずに持って帰って寝る間も削って仕事をしなくてはいけないとか。そういうのがあるとＷワークは大変なんだよね。バス釣り用のワームの袋詰めの内職はレギュラーの人が最優先だから私は単発って言われてやってみたけど、いくらだったのか金額を聞いてなかったから、明後日になったら入金されてるとは思うんだけど300くらいしかしてないから、そんなに給料はないだろうなぁ。ネットで調べたら、リボン作成なんかもあるみたいで、一ヶ月に一度持って行けばいいらしいんだけど、それもどうかな・・・って感じだしな。引き取り納品できるなら、サンプル品の袋詰めなんかもあるみたいだけど、あそこの内職は安いし納品は2日後だしな。ガソリン代がバカにならないのよね。内職は、請け負ったらどんな事があっても仕上げないといけないしね。それがプレッシャーになってしまうんよな。

　今日は、息子が刺身が食べたいというので買い物に出かけることに。彼のお店に行って、お昼の時間を一緒に過ごしました。彼の自然体の姿が、なんか癒されるんですかね。穏やかな時間が流れました。
　お得なチケットをいただいたので、ロッテリアでお昼にしたんだけど。あのでかいメンチカツバーガー。4分待って食べたはいいが、油がギトギトで・・・包み紙が油が染み付いてました。でもって、千切りキャベツにウスターソースがじっとりと染みこんでメンチカツまで達してないわで、なんだかな～って感じでした。ウスターよりトンカツか中濃ソースの甘い方が食べやすいと思う。って、言いながらも完食しましたけどね。おぃおぃ、コレステロールを下げないといけないのに、なに食べてるんだ～って感じですけどね。

　出かけてたら息子から電話が。
「どした？」
「おばば、なんとかして～」
「なにがあったん？」
「俺がトイレに降りたら、携帯トイレを上に持ってあげろってお母さんに言っといたのに、あげてないのか？　下に降りてくるな！　ウイルスを部屋にばら撒くな！って言うんやで～」
「で、どうしたん？」
「玄関から外に出てトイレ行ったよ。なんで外に出たらあかんのに、外に出てトイレに行かなあかんねんろ～。自分の命の方が大事っていうのがよくわかるわ」
「まぁ、風邪をひいたらあかんからな～」
「早く帰ってきてな～。薬、飲まんなんし～」
「わかった。わかった。んじゃ、買い物して帰るから～」

と。うちの母は、そう。いつも自分が最優先なのだ。
私が倒れたら、どうするの？だもんな。だから、「肋骨を骨折しても、私のご飯は作ってもらうからな！」っていえるんだよな。はいはい。

新型2日目

　息子の熱も下がってきました。と、言っても、朝は37.7で、朝食後に薬を服用した直後は38.5だったみたい。でも、起き上がってギターを鳴らしてたので、少しは回復してるみたい。

　昨夜、彼から心配してメールが届いた。でも、昨日は父に息子のインフルの原因は私だって言われた件で泣いてたから、なんか凹みモードで・・・。「居ないほうがいい？」って送ってしもたぁ。
　私が不幸をばら撒いてるのかな？って思えてきてしもたんやもん。彼が苦労してるのも、私が悪いのかな・・・って。私とおらんかったら、彼はもっと笑顔で明るく過ごせるんじゃないかな？って。今朝もメール、辞めておこうって思ってた。少しずつ離れていこうかな・・・って。でも、息子の身体と私の体調を心配してくれてたし。電話をしたら、彼が出てくれてしばらく話してました。夕べは彼も微熱があったらしく、新型の息子と昨日接触してたので心配だったの。だからそのことも気になってたんだけど、彼は大丈夫そう。ホッ。

「まゆは、今日はなにしてるん？」と、彼。
「内職かなぁ・・・あと4箱あるし」
「また手伝うしなぁ～。納期はいつ？」
「月曜の朝」
「じゃ、会えないから無理か・・・今度のは手伝うね」
「うん。しばらく休みをもらうから・・・火曜日はせんなんかも～」
「うん。手伝うからねっ」

　彼はオープンから唯一働いてるから、いろいろ大変な事も多いと思う。2011年の地デジの移行があって、早めに購入した人の中には、今頃からそろそろ不調を感じるお客様もいるでしょうしね。

　さて。懐かしいテレビデオ出して、プリンターの置くとこがなくなった～。で、とりあえずテレビの上に置いて、机の上を掃除しないとな～。ほんまは三段ボックスを上に置いて～って思ったんやけど、ちょっと無理そう。久しぶりのテレビだぁ～。彼もここに来て、観たいテレビも観れなかったし、これで少しは過ごしやすいかな？

私ですか？

　母が、父に連絡をした。息子が新型になったため、彼女宅に泊まってきたほうがいいと連絡をしてた。
　が、さっきマスクをして帰宅してきた。
「お前が（息子に）うつしたんだろ！」と、父が開口一番に言った。
「なんで？」
「ずっと咳をしてたやんけ」と。覚えがありません。むせて咳き込んだことはあるんですけど・・・。
　・・・なんでも私のせいにしたら気が済むのかな？
　なんて。
　なんか・・・悲しいです。
　母が倒れても、私のせいで・・・
　息子が熱を出しても、私のせい。
　なんでもかんでも、私のせい。

　彼に心配掛けたくない。
　強がってメールしてしもた。今日はもうメールないだろうな。きっと怒ってるかもしれないし。
「お前がうつしたんだろ」・・・かぁ。
　なんか悲しくてね・・・一人で居るのが辛い。泣いてる姿を見せたくないしね。
　友達に話すこともなんだかいやでね。こんな時だけ連絡して・・・なんて都合がいい人になりたくない。
　ひとり、悲しく泣いてるのもいいか・・・。

　数時間毎に息子の様子を見に上がってるんだけど、少しは楽になってきたかな？
　さっきは39度に下がってたし。でも、なんか震えてたような・・・熱にうなされてたような。
　11時になったら吸引して、で、また様子をみるかな？

新型に・・・

　息子がかかってしまいました。いつもイベント前になると必ずなにか体調を崩してしまう息子でございます。
　せやのに、なんでか新型を引いてしまったようで。

　明日のワープロ大会は欠場。演劇も練習が出来ないため急遽代役ですることに。息子の晴れ舞台が・・・残念な結果になってしまいました。トホホ・・・。

　朝、37.2度の息子。
「朝から、この体温はおかしい。絶対に風邪や！　先輩に相談したら休めって言われた」
「じゃ、今日は休んでおかいね～」
　じつは私も悪寒がずっとしてて。熱が36.3でした。平熱が35度なんで微熱。彼を送っていくことも辞めて寝てました。でも、バイトの時間ってあっという間にくるんですよね。で、着替えてたら、息子からメール。
『39.3度』と。
　嫌な胸騒ぎがしました。手足は冷たくなって、冷や汗が出てます。喉は渇くし、めまいはするし・・・。
　とりあえず、フリーターの子にお願いして時間を延長してもらいました。
　午後診の一番目に予約を入れて、隔離室で待ってました。検査の結果は新型のＡ型。（着替えるから部屋に来てというので、ちと上がってきます）今、頓服を飲ませました。39.9度なんで。ちなみに私も計ったら36.9度。ちと、心配です。彼が移ってない事を祈ります。

またですか・・・

　母が、またニュースを見て追い出しにかかってます。「母子加算が増えたから、生活保護をもらって生活したら？」だと。考えてることは簡単。息子が具合が悪くて、痩せもしないから、それが母のストレスになってて、排除したいというわけ。いらぬ心配はしたくないみたいでね。

　私もストレスで熱が出るのはわかってて。今日は、朝から母の攻撃ですでに熱が出ています。目の焦点もあってないし、フラフラしてるしで・・・来週もちゃんと行けるか心配。母の腎臓の時みたいに命が～って言われる事はないにせよ、「あんた、親やろ？　親ならしっかりしぃ！」って言われ責任重大なんですよ。私の親はあんたでしょ？　私の身体はど～でもいいみたいな扱いで、妹の身体を心配して、私にあれこれ指図して自分は動かないその性格なんとかして～って感じやし。

　また、妹の体調も悪いみたいでね。それを言ったら、母が心配すると思うから、なにも言わないけど。私も、ほんとストレスたまってて大変やし、母の攻撃がなければまだ楽なんだけどな。

　あ、息子の熱が38.8度になりました。これはいけないということで、病院へ連れて行くことに。午後、一番の診察で予約を取りました。こないだ診察で結構待たされたからインフル移ってしまったかな・・・と心配になります。そしたら、明日のワープロ大会も演劇もやばい状態になってしまうんですよね。そうでない事を祈ります。はい。バイトの服に着替えて行く準備してたのに・・・。このバイトしてすぐこんなことになるなんて・・・。

あと3日

　バイト、あと3日。今月を過ぎたら、来月から水曜日のみにして仕事を探すんだけど。時間が長いから、短くして毎日にするか、パートで夕方に稼ぐかで悩んでて。支払いがあるからのんびりとはできないんだけどね。

　また、魔女の攻撃が始まりました。朝から、息子の体重はいくらあるのか？とか、痩せないのはなんでや？とか、一日ガミガミ怒鳴ってます。だから、私は朝から気分がすでに悪い。起きるのもつらくなってるのに、お弁当を作ってて。それでも肉料理を入れてるから、魔女としては怒りの原因にもなってるようで。ちゃんと湯がいてるんだけどね・・・。で、昨日、息子の体重が増えてたようで。食べてないに太ってるから、息子にも私は責められて・・・。ご飯をどのくらいとればいいのかわからないといわれて・・・なんで私に頼るんだろ。みんな。ダイエットしろとは言われたけど、何カロリーとか言われてないし・・・。そやのに、母は、なんでわからないんだ！と叱る。んなん、わかるか～！ってな感じ。

　朝からかす汁を作ってたらしく、それを息子に食べさせるようにといったけど、肉は入ってるわ、ごぼう天は入ってるわ・・・油抜きをしろと言ってるのに、自分は思い切り入れてるやん、みたいな。なんか、面白くないわ。

　内職も、数は好きなだけと言ってもらえるけど、忙しくなると無理を言われるしね。でも、預かったら仕上げないといけないし、どんなにしんどくても熱があってもやり遂げないといけないし。今も、箱が6箱ある。ひとつも手をつけてない。やる気がないんだよね。起き上がるのもしんどいし、食事を作るのも厳しいし・・・。息子のご飯を計算してダイエットさせないといけない・・・一ヶ月以内に・・・が私の中でひどいストレスになってる。このままじゃ、私がダウンしそう。

　母は私も具合が悪いのをすっかり忘れてると思う。うん。息子のことばかりでね。はぁ・・・。

　また、母のときのように神経をすり減らして寝る間も削って食事療法をしなくてはいけなくなるんやろね。私はこの家族のためにぼろぼろになるまで働かされるんだろうね。私の身体なんて、どーでもいいんだろうし。具合が悪くなったら叱られるし、それでもみんなの健康管理をせなあかんのやし・・・。私はそんなに器用な人やないのに・・・。しっかり働いて、家では家事をこなしてなんて・・・私には出来ないよ・・・。

秋めいて・・・

　ここ数日、めっきり秋めいてきましたね。裏山は紅葉が始まってきています。我が家のみかんも黄色くなってきましたし、金木犀はもう散り始めてきました。アケビも開いて、甘さが増してるし。
　今日は父はリンゴ狩りに行くのだそうで、朝早くから出掛けて行きました。

　ダイエットを始めたんですが、どうかな？　息子は少しは痩せてきてるのでしょうか？　体重管理始めないとな。後でグラフを作ってみようかな？

　今日は炊き込みご飯でも作ろうかな？　きのこで。

　内職は仕上がってるんだけど、今日は一日のんびりしたいモードです。内職、基本納期が月水金なんで、今日なんかに持っていくと、明日納期になってしまうねん。火曜日も休めるかと思ってたけど、急ぎの仕事になったし・・・。ほんまストレスたまりっぱなんやもん。

　昨日はフリーターの先輩と一緒に仕事。31日の土曜日もお休みしたいって言って代わってもらった。ハロウィンだからって意味はないよ～。息子がきっと帰宅が遅くなるはずなんで、迎えに行くついでに、演劇鑑賞してすごしたいって思ったの。もう、こんなにゆったりと過ごすってことないと思うから。それに来年は引退してるしね。そういうのもあって。去年解雇されてから、しばらく家事業をしてたのもあり、ちょっと母親業が主になってせいもあって、今年だけはしっかり母親しておこうって思ってるんです。もう少ししたら、息子も独立して新しい家庭を持つかもしれないし・・・それまではそばに居れますしね。

　秋・・・と言えば、食欲の秋なんだけど、今回はダイエットせなあかんから置いといて。読書の秋？でもしましょうか？　ダイエットレシピ本でも見まくりますか～（悪影響ちゃうかいな）　お弁当は今日は照り焼きチキン。一度、湯でこぼししてからしてるから少しは油も軽減されてると思う。今日は彼に付き合ってもらって、ブックオフで料理本みたいんだけどな～。

急ぎの内職

　昨日は一日おやすみをもらってのんびりしょうと思ってたのに・・・内職の手が足りないから、商品を持って行くからやってくれないか？と連絡あり。一気にテンション低くなり・・・熱が出てきてしまいました。はぁ・・・

　彼が手伝ってくれるというので、なんとか始めたものの、なかなか進まない。足は痛いわ・・・息子の検査の結果が私より悪く心配もあり、食事療法なんかも始まったから、仕事してる場合やないんだけど、どうしても時間に追われてしまって、結局母が晩ご飯を作ってくれて・・・私と彼の分だけなんとか作って食べました。彼もじんましんが出るようになって・・・心配やったりして。この際、みんなでダイエット開始かな？なんて。

　内職もなんとか今、終了。明日は懇談会かもしれないし、なければ彼とのんびり過ごしたいって思ってて。必死で内職を仕上げました。でも、バンドが残り一箱付いていたんですが、２５本が正しくて、残り75本が反対に付いてて・・・直しながら仕上げました。

　あと半時間したらバイトです。でも、血圧が上がってるのかなんかしんどくて。
　来月のシフトをとにかく、私を抜いてもらう形にしようと思ってて。入れる日だけ入ってあとは夕方から働くとこを探して、来月の中頃より夕方パート勤務って形で働きだそうかと。息子が大きな病院に行かなくてもいいように食事療法を考えないとね。

　そんなこんなで、最近は甘～い時間というのがなく・・・やっと少しの時間、二人っきりになれたのに・・・なんか心が満たされず・・・お互い、これじゃなんかダメだよねって話してました。なかなか、甘い時間はとれなくて・・・

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マクド禁止令

　たまにはのんびり・・・と言っても、普段は忙しくしてるせいもあって、なんだかとっても時間をムダにしてるような感じです。

　昨日は息子が熱が上がってきて、早退。帰宅した母に説教を受けたらしく、私の店にやってきて、一緒に早退した友達とゲーセンで時間を潰すと言いに来た。
　学校に行くと熱が上がって、帰宅すると下がる。いつものパターンなんだけど、熱が高熱になってきたのでこりゃまずいと本人も思ったようで、いつもは行きたがらない私のかかりつけの病院に行った。尿検査とレントゲンには異常がないので、私の疑われてる病名ではないと判断された。待合室の前で聞いてた私はホッとする。でも、血液検査の結果が悪かった。私と同じ脂肪肝。しかも、非常に悪い状態らしく、一ヶ月ダイエットして数値が良くならなければ大きな病院に移ることになりそう。
　私が仕事や家を空けてるせいで、自分で食事を作ってるのもあってか、肉中心の食事になってたのか・・・。毎日、マクドに寄って帰ってきてるせいかな？とかいろいろ考えて、とにかく今日からマック禁止令を発令しました。じつは私もチキンタツタ食べたかったし、グラコロも食べたいんやけど・・・コレステロールを下げないといけない状態なんで、そんな事も言ってられず、我慢しております。てか、ご飯自体もろくに食べてないんだけど。3日で3キロ痩せてるし、それが物語ってるわな～。痩せようと思うとご飯を受け付けなくなってしまう性格やから、ちと悩みなんだけど。たしかに身体は楽になってるが・・・。

　とにかく、息子の事なんで、母に食事をなんとかしてもらえるように相談。私の財布の中身、あと400円だからどうしょうもない。

　そんな訳で、今日は歯医者行って、ちょっと本を探しに行こうかと。

　バイトも楽しくやってはいたものの。お返しするのに10円と100円を間違えたのか、マイナス90円出してしもたらしい。なんとも、ドヂな私でござる。

　でも、お客ｻﾏが「明るい店になったわね～。以前はなんか暗い感じだったけど」とおっしゃってた。まぁ、リニューアルする前の店のような事を言ってらしたけど、入りやすい店だと第一印象で思っていただけたらリピーターになってもらえるので、またご来店いただけるかも。最近、お年寄りの方が多く、ついつい話しが弾んでしまいます。そういうご近所の方とも親しくするのもコンビニでは大事なんじゃないかと思ってる私です。
　常連の学生さんとも仲良くなってきたしね。
　自分なりの接客し始めたら、楽になりました。はい。

バタバタだぁ～

内職も休憩。車も今は診察中。ついでにあちこち診てもらう事に。
　私は本日、昨日に続きバイト。
　フルタイムの仕事も採用されながらもお断りして、次を探そうという所。コレステロールを下げる薬とちょっとした意識付けで2日で2キロ減。ちゃんと食べないとダメなんだけどね。

　仕事は自分流で、楽しくバイト。おばちゃんキャラ全開で仕事してる。仕事をセーブすると言ったので、少し気分も楽になったのかもしれないけど、きっと薬が効いてて、気分が楽なのだろうね。

　息子の演劇を彼も一緒に行きたいと言ってくれてて、最初の予定が30日やったので無理をお願いしてもらったら、なんと上司は愛人と一緒に休みを合わせてるらしく、クビを縦に振ってくれなかったとすごく謝られてしまった。そしたら、息子が聞いてきたら29日だったらしく、彼の休日だったので無事一緒に行くことに。

　息子の脈が100らしく、熱も37.3。ヤバイようです。迎えにいこうかと言ったら、自転車があるからなんとかするって言った。今夜、やっぱ病院に連れて行った方がいいかなぁ・・・

　久しぶりに宝塚を観てる。天海ｻﾝの・・・。なんか、久しぶりに観てると引き込まれるなぁ。もう少ししたらバイトやぁ。今日は息子を夕方病院に連れていく事になった。どうなるかな？

朝だ朝だ～よ～

　おはようございます。昨日の夜はなんか時間がゆったり流れてたみたいな感覚でした。彼が居ないとこんなに時間がゆっくり流れるのかな？
なんて。

　今日は、車を持って行ってエンジンの中を見るとか。もう少し頑張って欲しいんだけど・・・無理させてるからなぁ。今日は代車でバイトです。あ、その前に内職を持っていって、明日は休もうと思ってて。しばしのんびりしょうかと。
　足は痛いんだけどね。

　息子は今日は36.9度だそうで、やばいよね。でも、早退するかもと言いながら行きました。もうすぐワープロ部の県大会があるので休むに休めないし。演劇発表会も月末にはあるし・・・ちょっと疲れてきてるのかな・・・。

　さて、一日が始まりますね。今日もお弁当も作りました。今日は昨日の夜に作ったポテトサラダを入れました。唐揚げとエビフライとあとはいつものメニューだけど。あ、着替えるの忘れてた～。んでは、着替えるかな。今日も忙しいじょ～

猫を脱いだ、あたし

　今日はひさしぶりの休日バイト。平日3日って感じで決まってたのに、テストで学生さんが休んでるので、私が出勤に。
　1人やったらどうしょうかな？って思ってたから、いつもの教育係のフリーターさんとスポ大の深夜の方が出勤してたのでホッとしてたら、私の出勤と同時に勤務終了だって。今度は水曜日しか会わないらしい。
　日曜日は学生のお客サンが居ないので、のんびりなんです。でも、いろんなお客ｻﾏがご来店されます。

「すいません、ストローもらっていいですか？」
「こちらの短い方でいいですか？」
「いえ、こっちの長い方がいいです」
「はい。かしこまりました」
　まだ、お昼間です。お客さま、若い女性です。レジに持って来たのは、アルコールです。いいのか？　ストローで飲んだら、酔いが早く回っちゃいますよ～。
「ありがと」
「ありがとうございました～」
　って、帰る様子やなく、カウンターでストロー差してアルコール飲んではります。
　昼間っからいいのかな・・・嫁入り前やないんかしら～。それとも飲まなくては居られないくらい、なんかあったの？
「すいません。これ下さい」
と、先ほどのお客ｻﾏ、真っ赤な顔でふらついてレジにやってきはりました。
　見たら、パックの日本酒とビールとおつまみでした。
「あ、ちょっと待って～」
と、もう一本チューハイ追加。足が千鳥足になってますけど～
「ストローはお付けしますか？」
「あ、ありがと。お願いします」
　しっかりストローを付けてお渡ししました。お客ｻﾏは『覚えてくれたの？』って顔で私を笑顔で見つめる。
　しばらくして、外を横切ってあき缶を捨てに来たのは言うまでもありません。さらに千鳥足で。

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さてっと。

　内職も無事に終了。でもって、明日は車を出しに行くので車内の荷物を出してきた。
　うん。なんかめちゃ、今日は気分が低下気味。

　一週間、ちとお休みしようかと。29日から5日まで。内職の方も。って、言っても半分は息子の県大会の鑑賞で費やすとは思うけど。少しずつ始動しないといけないんだけどね。母ももしかしたら11月に手術かもしれないし・・・。

　とりあえずは、これからバイトに行ってきます。

　朝は、なんでかな？　自然に涙があふれてきた。ポロポロ涙が流れてて・・・。
「今度、またカラオケ行こうか？　しばらく行ってないしね～」
と、彼が言っただけやのに。
　なんだかな。
　彼にそんなに心配を掛けてるんかな～って思ったのもあるんだけどね。
　その優しさにもうれしかったのかも知れないけど。

　はぁ・・・バイトかぁ。今日は絶対に一人だぁ・・・。

　今日は学生のピークがないから大丈夫・・・かな？　うん・・・きっと・・・

おはよ～っ/~~

　今日は日曜なのにバイトだぁ。みんな、テスト期間で休みなんだよね～。仕方がない、2連勤頑張りますか～。

　さて、昨日はブログってすぐ寝ちゃいました。ぐっすん
　で、彼からのロングなメールも寝ぼけながら読んで、なんかメールしちゃあかんかったんかな・・・とか思ってしまって凹みモード突入。昨日は彼には無理をさせてしもた。息子の大会が金曜日かと思ってて、休みを取れないか？お願いをしてみたの。でも、木曜日が濃厚らしくて。それなら、変更なくて救われた～なんだけど。で、来週の土曜日に祖母がいる兵庫に行くらしくて、さらに無理をさせてしまったなぁ～と反省中。ごめんね。と、思って、メールを返信中に寝落ち　彼、さらに心配してんだろうな。あ～

　なもんで、目覚めたら・・・4時。はやっ
　もっかい寝て、5時・・・まだ早い。なもんで、もう一度寝て、6時半に起きるつもりが、6時40分。遅刻やん～
　てな訳で、慌てて起きてお弁当つくりましたがな。昨夜、から揚げを仕込んでおいて助かった。ちょっと卵を最近使わないようにしてて。切干し大根とインゲンのおかかマヨネーズ和えとウインナーとちくわ入れといた。でもって、息子には白飯で、彼には松茸ご飯。息子は松茸ご飯をおにぎりにして入れておいた～。
　さっき、いつもの見送りをして、犬に餌やり。
　あ、今日は息子は部活なのです。大会前なんで、どんなに熱があっても行かねばならぬってヤツです。

　出かける準備して、内職を始めるかな？　んでは、今日も一日、頑張りましょ(v^ー゜)ﾈｯ

げほごほ・・・ドヂな私

　さて。内職を再開する前に、夕食を食べておりました。あ、薬を飲むのを忘れてる。

　息子を迎えに最寄り駅へ行って、帰宅してから慌てて夕食を食べていました。
「お母さん、後ろのそれ取って～」と、息子。
「えっ！　ゲホッ、ゴホッ、鼻が痛い～」
「どしたん？」
「急に言うから、慌てて飲み込んだら、ご飯が鼻に入った～。でもって、気持ち悪くて吸い込んだら、今度は気管に入って咳が止まらへん～　おまけに、咳き込んで生理が漏れた～」と、トイレに猛スピードで走る。
　ま、漏れるほどは出てませんでしたけど、トイレの中に入っても咳は止まらず、鼻の奥は痛いわで、半べそ。
『そか。鼻をかんだらえぇんちゃうん？』と、ティッシュで必死になるけど出てこない。吸っても無理・・・。ゲホゲホ咳き込んでも気管の中のご飯は出てこず。泣きそう。
　トイレから出て、何度か鼻をかんで、残りの食べ物が出てきて、痰と一緒にご飯も出てきて。なんとか、治まりました。よかった。

　いつも、こんなドヂばっかしてますけどね。とりあえずは良かった。

内職も半分経過

　さて。ちょっと休憩しておこうと思ってPCに向かってます。

　今朝からコレステロールを下げる薬を飲み始めたんだけど、トイレが近くて近くて。一日3回くらいしか行かなかった私が、今日はもう2日分以上は走ってます。そんなに近くなるものなの～？

　朝、彼を職場に送ってから、業務スーパーで鶏肉２kgと里芋にジャガイモに豆腐と惣菜を買って帰宅。息子と彼女を最寄り駅まで送って、帰宅してから内職。そしたら、雨が降ってきて、慌てて息子の自転車にカバーをかぶせて、洗濯物を軒下に入れて・・・そしたら、父親が帰ってきてて・・・台所でなにか始めたみたい。
　しばらくしたら、パチッ！って音がして・・・部屋の電気が明るくなってきた。
「ん？　ショートした？」
　台所に行くと、流し台の所に設置してる蛍光灯がセンサーライトに変わってました。
『こら、あかん』
　慌てて、母の部屋に行ったんだけど、爆睡中。
　お昼になって出てきた母。
「どうしたん？　そんなとこでずっと立って」
「イヤ。なんにもないよ～」
「暗いなぁ～。電気つけたらいいのに」と、天井の照明をつけます。
「いや。消したままでも明るいから」と、私はOFFにする。
「何ゆ～てんの。真っ暗やん」と、ONにする。
「イヤ、明るいねんって」と、私がOFF。
「暗いから見えへんやん」と、母がON。
「歩いて行ったらわかるから」
　怪訝そうに母が台所に入ると、ピカ～っとセンサーライトが点灯。
「何これ！！　こんなんあかんわ！　誰がしたん！」と、大声で叫ぶ母。
　その声で、設置した張本人の父が部屋から登場。
「なんでこんなんしたんよ。こんなん目がおかしくなるやん！　早く外して～！」
「なんで～や。人が来たら自動で点くんやぞ～、居なくなったら消えるんやし、電気のムダもないからこれでいいやんけ」
「ほな、あんたの部屋に点けとかい。こんなん眩しすぎておかしいやん！　蛍光灯のヒモを付けてって言っただけやのに～」
「眩しいって、どこにそんな大きい目があるんや？　そんな小さい目で見えるんか？」
「何ゆ～てんの。ちゃんとそれくらい見えるわ。アホな事いってんと、早く外して～」
「せっかく付けたのに、そんな事いわんといて～」
「んなん、言うわ～。こんなんあかんやん」
と、2人のやりとりがしばらく続きまして・・・結局、蛍光灯のヒモは付けられないらしく、蛍光灯を必要な時にくるっと回転させて点灯させるようにして使うことに。
　まっ、うちはいつも、こんな感じです。O型の両親なんで。

　内職を始めたら、息子からメール。彼女が習い事で3時には向こうを出ないといけないのだけど、雨が降ってて傘がないから迎えにきて、送って欲しいと。息子がいる所と彼女の家の中間地点が我が家なんですけど～、みたいな。いつもこうやって母を頼るんですよ。『雨止んだし、今からお風呂に入りたいから、歩いて帰ってきてくれない？』と言ったら、「わかった」と返事はきたんだけど、母が「迎えに行ってあげやい」と言うので、洗髪だけして向かって、彼女の家の付近まで送り届ける。で、また、息子は男友達とゲームがしたいからとゲーセンまで送って行くことに。ったく。まだ、帰ってきません。今日はエヴァの台をしてるらしく、５回当たったそうで・・・。帰宅してから、私はお風呂に入って、内職をして、ちょっと休憩。残り半分が済んだら、今日はもう寝る～。あ、彼にメールしてからだけど。

仕事、探さないと

　昨日、バイトを辞める方向で話しをした。波のあるコンビニを私1人でこなせるか？っていう所で悩んでて。
　そしたら、店長がダウン。入院してるかどうかはわからないけど、すぐに復帰できるかどうか・・・って感じ。マネージャーも産後すぐに復帰したので、体調が悪いようで。2人が倒れたら、今後どうなるのか不安ではあるんだけど。節電という事で、トイレの電気と事務所の電気が常時消されてる事になったらしい。電気代が高いからだそうだ。オープンして半年でこれだと先行きが不安でもある。
　とりあえず、辞める方向ではあるが、週に一度でもいいので出てきて欲しいと言われ、籍だけ置いておくことに。
　夕方からのパート勤務を探すつもりで思案中。と、いうのも、母が言った一言で、ちょっと考えを変えてしまったのもある。
　母の状態が安定してはいるのだが、先月の検診の際に医師が透析をそろそろ始めた方がいいのではないか？と思ってたらしく、今月はなにも言われなかったようだけど、安定してると思ってはいるが、年はとっていくのだし、いつ透析になるかわからない状態は続いてるのかと思い、透析になればもちろん昼間の仕事やフルタイムの勤務は無理だし。また退職して、転職・・・の繰り返しかと思ったら、今のうちに変わってく方がいいなって思ったもので。

　いろいろ考えてはいるんですよ。いつも。

　私が、もし治りもしない病気に冒されたら、その時は定期的に病院にも通わないといけなくなるし・・・そのためにも夜かな？って思ったり。今は、そうでない事を祈るしかないわね。

お疲れ～

　やっと仕事が終わった。ほんと、どうなるかと思いました、今日だけは。

　残り２７５個あったのを必死で7時30分から巻いて巻いて～ってしてました。はい。
　目の焦点がもうあってないです。

　10時からの歯医者も断り、内科にも行かなくてはいけないのですが・・・夕方に回そうと思って。昨日の面接のお断りの電話を入れないといけないのもあるのだけど・・・とりあえずホッと一安心。

　昨日の朝、検査の連絡で、とりあえずはダイエットしろとの事とコレステロールを下げる薬を頂きにいかないといけないと言うことで、午前中までしか診察がないので、慌てて向かう。面接が終わってからだけど。看護士のみなさんが私の名前を呼び回ってる。
「まゆさん、来られました～」と、あちこちで。
　なんか、重病なのか？　私・・・。
　促されて診察室に入ったら、
「ごめん。尿検査、出し忘れた。もう一回、とってくれる？」だって。
　んなん、聞いてへんし～。微量を出して提出。
「先生、言い忘れてたんだけど、今、虫歯でばい菌が入って膿んでて、だから尿に出てるんかも～」って、真剣に言ったら、
「んなん、関係ない」と、あっさり否定。
　夕方。連絡がありました。
「まだ、はっきり病名は解らないけど、やはり尿道で異常が見られるようだから、とりあえず一回薬を飲んでからもう一度検査して様子をみましょう」と。
　あの病名は言われませんでしたけど、口の渇きがおさまらないんですよね。

　さて。昨日、内職をしていたら、息子がやってきて、いつもよりベッタリしてました。彼が居るのにね。
「俺、今回だけは本気で別れようと思ってん！！」
「どうしたん？」
「お母さんが今日は病院に行ってるねんって言ったら、『あっ、そう。よかったな』って言ってんか。病気やのに、よかったって何やねん！って思ってな。俺の事なら我慢するけど、俺の親の事をそんな事言われたら、許せへんやん！いい加減にしろって感じやし」と、真剣に怒ってます。
「でもまぁ、たいした病気やなかったんやし、気にせんでもいいやん」
「それ以外にもいろいろあったんやけどな。でも、今回はホンマに許せなかったんやもん！」と。
　ありがたい事です。普段、ほったらかしにしてるのに、そうやって愛されてるんやな～と感謝してしまいました。

　今朝も、いつものように見送りに出たら、出ずに待っててくれてて。
「行ってくるわ」と、顔を見てる。
「はい。行ってらっしゃい」と、手を振る。
　いつものような登校風景。自転車を漕ぎながら、ここ数日は途中で振り返って手を振ってくれる。病気の事、心配してくれてるんかな・・・。なんて、思うと嬉しくてつい涙もろくなって泣いてしまうんだけど。

　仕事、昨日の面接行ったら、4対１でして、緊張して喉が鳴る鳴る。誰かのお腹も鳴ってたか。
　即戦力と明日から働ける人が欲しいらしく。仕事も塵を除去する仕事もあるようで。よくよく考えたら、軽い乱視があって、もう少し乱視がキツくなったら眼鏡って言われてるので、ちょっと無理だと思うようになってきた。
　内職も少しセーブする事にした。最近、目の血管が膨れてくるというか、充血してゴロゴロするようになってきたので、まずいかな？って。
　コンビニも次の人を募集してもらおうと思ってます。すぐに見つからないと思うから。出来たら、今月か来月までは勤務するつもりで話しをしてみようかと。内臓疾患なんで、無理をさせると高熱がでるみたいだし、食事療法も考えながら、少し負担を掛けずにやってみようかと。

　さて。仕事の前に彼にお弁当を届けないと。彼のも少し量を減らしてます。みんなでダイエット！みたいな。（笑）

お誕生日

「お母さん、今日はパパの誕生日だっけ？」と、息子。
「あ、ほんまやな～」と、私。
　いつもは私が先に息子に言ってる台詞を、今年は息子が言い出した。

　離婚して、12年目か。

　振り返ったら、よく生きてこれたな（笑）
　みんなの支えがあったこそなんだよな。
　感謝の気持ちは忘れたらあかん。そう、友達に借りてたお金の返済の事で、精神的に追われてたため、すっかり忘れてた。

　自分なりに努力はしてる。返済をきつく言われてから、バイトもしだしたけど、週何日入れるかなど何も言って下さらない店長で週３は確実で５日までかな？と言われ、４～５日は入れると計算していたものの、結局は3日。これでは内職も辞めれないと、休みもデートも返上で内職に一日追われ、しかも行程が多いのに賃金が安い。仕事も今は探してもらうくらい減ってきて・・・これで自分のノルマも消えた。
　だから、昨日、ハローワークに行って面接にこぎ着けた。今度は一日中、座り仕事。細かい作業なので、目が見えなくなった時が終わりかもしれないけど、私の足を治すにはそれが一番かと思ってる。

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風邪も軽くなりました

　息子の秋休みも終わり、本日より登校致しました。数日ぶりのお弁当作りでした。

　ウインナーとキュウリ入りの竹輪とブロッコリーとホウレンソウのおかか和えに、ミートボールに鶏肉の照り焼きとトンカツと二十日大根の漬け物・・・まぁ～豪華な事。こないだから卵を摂取してるので卵抜きです。あとは朝ご飯のおにぎりを3個入れて仕上がり～。

「行ってくるわ～」と、息子。
「はぁ～い」と台所から返事をして玄関に向かう。
　息子の登校姿を見送るのが日課。ちゃんと県道を渡り終えるのを見送るまで安心できないから。こないだも、傘を挟んで転倒したって言ってたから、なんか心配でね。
　外に出ると、我が家の愛犬？が吠えまくり。エサを催促するんです。それが半端やないくらいうるさいので、息子の姿が見えなくなってからエサやり。で、草をむしって鶏にもエサやり。
　中に入ってから、彼と私のお弁当作り。卵と餃子を追加して、今日はどこかの公園でゆっくり食べますかね。ってなわけで、今日は重箱にお弁当を詰めました。あ、風邪うつらないかな？

　あと、ハローワークに行きたいんですよね。今のままでいいわけないのはわかってるし。前に向いて歩かないとあかんのもわかってるしね。いちお、気になるのが2カ所あるので、その辺の相談をしようかと。あと、新しい求人も出てると思うからチェックしないとね。

　さて。今日はこれから母が病院まで行き方がわからないからついて来てというので行く予定です。
　準備するかな～♪

　今日も良い天気ですね。今日は、久しぶりに彼と会うって感じです。って２日ぶりですけど。なんか気恥ずかしいです。

洗濯日和

　秋晴れの良い天気ですね。洗濯物を干しながら、空を見上げると空がすごく高く感じて気持ちが良い。
　う～ん、って思いきり背伸びをして、空気いっぱい吸い込みます・・・マスク越しに。（笑）
　風邪を母に移してはいけないので、マスクをして一日過ごしてます。母には2枚重ねてつけろと言われてますが、んな事したらいつまで経っても治りません。

　秋冬用の洋服を洗い終えて、全て干し終えました。

　庭には金木犀の花が咲き乱れ、青かったみかんが黄色に変わりつつあります。時間は流れているんですね。昨日は、友達と盆栽石について話してて、うちの家の庭に放置してる石を探し歩きました。私が生まれて小学校に入るまでは父は庭石屋をしておりました。ですから、今でも価値がある石を見つけては家に持って帰ってくるので、いいのがないかと思って。

　私、小さい頃から父に連れられて依頼を受けた庭に同行してたので、庭というものはこんな感じで作るのかって一日眺めておりましたので、その感覚というか、バランスというか・・・なんとなく感覚で覚えてて。だから趣味で盆栽をしてる友達がいつも何かあると相談しにくるんです。でも、基礎を習った訳ではないので、本当に感覚なんですけど。
　昨日、友達が購入した錦の松なんですが、下が細いということで・・・、1メーター近くあるのに8000円で購入したんですけど。石を利用して飾れないかと思い、いちお、その店で手頃な石をセットで購入したけど・・・どうもはめ込むと微妙らしく、写メを送ってくれたんです・・・。たしかに微妙なんで、我が家の石で飾れないかと物色してました。借りてる土地の方に、石屋時代の石が積んであるのでそこにも行ってみたいんだけど、微熱が続いてる私なんで歩いて3分掛かるのはまずいかと言うのと、蜂が巣を作ってる場合があり（なんたって、私が低学年の頃からおきっぱなしなんで、何がいるかわからない）怖くて行けないって感じで。眺めてたんですが、希望の大きさがなくて断念。

　中に入って、半乾きの洗濯物を乾燥機にかけて、お腹が空いてきたのでお菓子でも・・・って思ったら、牛乳がなくて、しかたがなくホットケーキを牛乳の代わりにクリープで代用してつくりました。ちょっと片面が焦げてしまって苦くなったけど、久しぶりになんかお菓子を作ったな～って感じ。いや、作って言うほどたいした事ではないけどね。

　明日！　11時から歯医者があったんや・・・。10時に母が家を出発するって行ってたな・・・。どうするべか。朝、一番に歯医者に連絡して・・・行ってみるか？

　う～ん。悩む。

微熱

　昨日から、続いてる微熱。風邪であることは間違いなし。鼻水と喉の痛みがあるから。

「体温計、持って来て～」と、息子にメール。
　しばらくすると持って降りて来ました。
　マスクをして完全防護です。
　左脇の下に体温計を挟んで、しばらく待ちます。ピピピピ・・・・と勢いよく計り終えた事を体温計が知らせてくれてます。首もとから右手を入れてガサゴソ・・・体温計の先を持って抜き出す。
「３６．２か・・・微熱だな・・・」
　枕元のデスクの上に体温計をのせて、再び眠りについた私。

　彼が今日は早番だと言ってましたが、起き上がる気力がなかったんです。昨日もいつ寝たのかすら覚えてない状態。彼の心配してるメールも朝に気付いて読んだ状態。

　息子が10時頃出かけました。今日は、友達と彼女と3人でカラオケなんだそうです。

　私は秋冬用の服を引っ張り出し、ただいま洗濯中。半袖を片付けて、もう秋の装いです。
「なんか・・・熱っぽいなぁ・・・」
　洗濯物を干そうと手にすると気持ちいいくらい冷たい。熱があるんですね・・・やっぱ。
　私の平熱は３５度。ストレスと感じるとこれが38度まで上がってしまうので、ほんとストレスのない生活をしないと疲れ果ててしまうんです。これ、息子も同じで・・・遺伝子をしっかり受け継いでるようで。

　明日は母の病院の付き添い。と、言っても、診察は今度の木曜なので、その前に1人で病院まで行くために道がわからないから練習だそうです。私が行く道とは全く違うので、果たして役にたつかどうかなんですけど、それでも行きたいというのでついて行こうかと。その際に内職と母の返品の服を送ることもしなければ。
　彼は11時から用事で出るそうなので、昼からデートをしょうって言ってくれてるんですが、この身体なので・・・ちょっと悩んでます。風邪をうつしてもいけないし、こんな疲れ切った顔見せたくなくて。
　彼・・・それでも会いたい！っていうんですよね。どうしよう・・・。

笑顔で愛想が良いのが一番

　彼の職場に顔を出して帰る時に、息子が小中学校でお世話になった用務員の方と再会した。今は介護の仕事をしていらっしゃるのですが、今も会うと息子の事を気に掛けて下さってて、本当にお世話になってありがたく思ってる私です。

「ご無沙汰しています。お元気ですか？」と、声を掛ける。
「最近見ないけど、結婚でもしたの？　こないだ男の人と一緒に車に乗ってたから、てっきり結婚して辞めたのかと思ってたわ～」
「いえ。そうやないんですよ・・・解雇です」
「またまた、冗談言って～。笑顔で気持ちいい接客してたのに、そんな気持ちのいい接客する人をクビになんかしないわ～」と、笑ってて信じていただいてない。
「今の人たち、ほんと愛想悪いで～。買い物してても気分悪くなってくるし。ただ、家から近いから仕方がなく買い物してるけど、ほんと笑顔もないし、態度悪いしな～。貴方がいた時はほんと良かったわ～。接客って、やっぱり笑顔と愛想が良いのが一番やと思うのよ、私」
「そうですね。私もそう思って仕事してますし、心がけてますよ。やっぱり、気持ち良く買い物して頂きたいですしね」
「そうそう。で、今はどこかにお勤めしてるの？」
「バイトですけどね。今はやりたい仕事を選んで好きなことをしています」
「若いうちはそれでいいのよ。今のうちにいろいろ経験しておかないとね」
「はい。私も今しか出来ないと思ってますから。もうそろそろ落ち着かないといけないと思ってるので、そのためにも自分には何が向いてるか、いろいろ体験してみようって思ってて」
「そうよ。それで自分がやりたいことが見つかればそれが一番だしね」
「はい。ありがとうございます」
と、そんな会話をしてました。

　店の中でも友達と話してて。
「あ、久しぶり～。どうしてるの？」
「今、あそこのコンビニでバイトしてるねん」
と、場所を説明する。
「あ、昨日、行ったでぇ。若い男の人と女の子が居てたわ」
「店長だわね」
「あの人、肉まんとかいっぱい頼んでるのに、棚をみてなんかやってて・・・普通なら、肉まんを入れたりするのに、全然動かないんやで～。で、女の子も愛想が悪くて、挨拶もしないし・・・最悪な店やな～」
「そうやねん。その接客態度みて、私が入って変えてみようって思ってしまったのが、そもそもの間違いやってん」
「あれは、あかんわ。あんなんやったら、人が入らないやん」
「うん。でも、みんな・・・あんな感じでね。笑顔がないのよね。で、おばちゃんって自覚させられて辛かったりする～」
「何を言ってるん。若い彼氏がいるやない」
「彼氏とあの子たちは違うもん～」
「そうか？　あなただったら、心配ないと思うけど。うまくやってくと思うけどな～」
「結構、大変よ～」
と、ちょっと愚痴を吐いてしまいました。でも、元気になったのでスッキリした。

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ふぎゃ～

「さて、制服が洗えたし、干そうかな～」って、洗濯槽に手を突っ込むと・・・ん？　違う感触・・・
「なんじゃ？　タオル？　タオル・・・。え？　もしかして・・・」
　洗濯槽の底の方に・・・私の制服が敷いてある。その上に息子と魔女がお風呂上がりに使用したバスタオルと下着類が覆い被さってる・・・。
「なんで、中を確認しないのよ！」
と、タオル類をバスケットに置いて、もう一度洗濯をし直し・・・さらに半時間洗濯する事になっちゃったじゃない。

　さっき、魔女が最近、友達から連絡ないようで心配らしく息子にどうなってるのか探りを入れてたらしい。また、余計な説明をしたせいで、また魔女の機嫌を損ねたような気がする。

　本当の事だから仕方がないんだけどね。

　内職、今回はあまり進まなくて大変。金額もそんなに良くないし。

　で、今日は息子と一日出かけてたから余計だな。自転車買って、パルコでギターを見たいというので連れていって、私は隣の本屋で活字を眺めてました。カレンダーチェックも忘れないように・・・とチェックしました。

　ホンマはハローワークに行ったんだけど、休館してて断念。雑貨屋が気になってるんだけど、あそこは紹介状がないとあかんから・・・。

　そんなこんなで、今日はこれから内職します。

　彼、お迎えがなかったらしく、連絡があって・・・いつも帰りに連絡してくるのでお断りしてしまうんですけどね。土日祝は家族デーだって思ってるから、私も家でのんびりしょうって思って時間配分してるので、突然言われても急に動けない性格なんです。そういう所がなんか、私の自己中と言うか、頑固というか、譲れない所です。昔は、無理して迎えに飛び出たんですけど、後でダウンしてしまってたから。無理はしないって思ってて。あ、内職はほんま無理しまくってますけどね。

　この4連休、のんびりしたいよ・・・

なんとか。

　昨日は無事に終わりました。行くまでは行きたくない！と、行ってからは辞める～！って思いながらいきました。雰囲気が合わなくて。

　でも、次を探さないと辞めれないし、今は動けないしで・・・行けたら今日ハローワークに行くつもりです。いつまでもこのままではダメだしね。夜の勤務も考えてみようかと。内職・・・辞めても大丈夫なくらい収入があればいいんだけどね。

　さて、今日は彼を送ってからバイト料をもらいに行きたいんだけど・・・店長がいないともらえないし・・・うーん。居たらラッキー、いなければ・・・だね。

　あと、息子の自転車を買いに行きたいんだけど、その帰りにハローワークに行こうかな？って思ってます。出来たら単発の仕事は継続出来るように仕事を探したいと思ってるんだけど。どうなりますか？そろそろ秋だしね。これから・・・楽しくなりそうな予感。

　さすがに4連休は気分的に楽。あの学生のピークがやっぱりイヤだ。

おはよう

　ちょっとやばい夢をみてしまった。

　精神的ダウンかな？　この夢をみてる時は決まって休息が必要な時である。
　学校でバスケの試合に出てた。でも、ボールが来てもコートから出てしまったり、ボールを投げてもキャッチしてもらえない。ボールを取れるのに敵に渡したり・・・。居てるだけ邪魔みたいな私に周囲がいらついてるのが解る。肋骨が痛くて保健室に逃げて、早退。
　帰り道のスーパーでヘアゴムやバレッタを仕事の時に使うつもりで購入するんだけど、金額が100均じゃなくて返品。その売り場の店長の優しさで少しおまけをしてもらって、食材なんかも頂いて帰る夢。

　たぶん、若い子たちと一緒に仕事をしてるっていうので、疎外感というか、価値観が違う人たちと仕事をしている戸惑いや悩みがここに現れてるのかもしれない。自分の中で、ここじゃないって思ってるのかもしれないしね。

　夜中も、仕事を休む事ばかり考えてる。急に休むのはイヤなんだけど。歯痛で朝から緊急で見てもらおうか・・・とか、いろいろ考えてる。内職を無理して仕上げなくてはいけなくて、この二日、精神的にも追い詰められながら仕上げたため、昨日朝から肩が凝って歯が疼き出した。神経は抜いてもうないはずなんだけど、食べ物が詰まると痛いって言ったので、前回の治療で盛り上がった歯肉を除去し綿を詰めてもらんたんだけど、それが歯より盛り上がってきて、噛むと歯茎を刺激して激痛で涙。またご飯がかめなくなってきたので、これではいけないと詰めた綿を外したんだけど、それでもダメで。夜中も痛くて寝られない。朝、起きたのはいいが、お弁当も作りたくない状態で・・・。息子が休むと言い出したので助かったけど、でも、動きたくない状態。バイトも早く変わりたいって思いつつ。なかなか動けない。

　彼とも別れる夢に発展してた。こんなに仕事ばかり追われて、疲れ果ててる私。一緒にいる彼も楽しいはずがない。だんだん彼と会う時間を休む時間に費やしていって、それでも疲れがとれない私に・・・彼は別れ話をしてきてしまう・・・。

　今日行けば、４連休なのにな。今月は働かないと、携帯代が払えなくなるし・・・行かないといけないのだけど・・・この4連休を思い切り休めば楽になるかな・・・？

台風一過

　結構、ひどい爪痕を残していった今回の台風。幸い我が家はたいした被害もなく、部屋から青空を見上げる事もなく無事にすみました。あ、コスモスが折れたくらいかな？

　内職を納品したら、明日の急ぎの仕事が入り・・・２００をして欲しいと・・・いつも無理を言ってるから2円UPと言って貰って、超ご機嫌で帰宅。これをするとあと3連休にどばっと仕事して～自分のノルマである24000円は確保出来るかと。200で1000円はなかなかいただけない仕事やし、今回はちょっと大変だけど、彼も手伝ってくれるそうなんで、頑張りたいと思ってます。

　昨日は泣き続けましたが、夜中の暴風で息子が２階から避難してきて。さすがに母と一緒にベッドでは寝れないようで、ずっと話してたもんで、めちゃ寝不足。

　なにもなかったからそんな風に言えるんですけど。でも、今、気付いたんだけど・・・父の部屋の窓がトタンですっぽり隠れてて。あらら・・・って感じ。いつの間にそんな事してたんだか。知らんかった。

　では、これから彼を迎えに行ってきますです。はい。

泣いた・・・

　今日は仕事出来る雰囲気じゃなかった。精神的にダメージが強く、熱も出ててボーッとしてた。

　マネージャーがナチュラルメークしてた。思わず、ブログ読んだ？って思ってしまうくらい・・・。

　でも、私の体調は悪く、「1万円お預かりします」と自分では言ってるつもりが・・・「千円お預かりします」と言ってたらしく、「一万円やろ？　しっかりしてや～、おばちゃん」と言われてしまいました。「あ、ごめんなさい。緊張しちゃって～」と言ったら、トレーニング中の札が見えたようで、「あ、いいよいいよ。わかったから。ゆっくり落ち着いてしてくれていいし～」と態度が変わった。私はどうも、あの系の女性が来るとテンパルようだ。小顔で目がぱちっとして、きれい系。いつも、そういう人がレジにくると全身鳥肌がたつ。

　やばい・・・最初からこれかよ。マネージャー、それから預かり金を気にして棚替えしてる時に覗き込んでる・・・って思ったら、なんかどうしていいのかわからなくて・・・今日、レジ誤差出たら辞めようって思ってた。

　なんか、時間が経つにつれて・・・辞めるって言おうか・・・なんて考えてしまう。こんな状態で仕事してもダメだし帰ろうか？とか。もう逃げ出したいって思えてきて・・・。どうしていいのかわからなくなってきた。

　そんな時に学生のピークが。なんてことだ。フライヤー、私が使ったら、かならずエラーになる。なんでやのん・・・。もう凹みまくり・・・何もかもが悪くなってる気がする。

　最後のレジチェック・・・マイナスが出た。覚えはない。私がほとんど入ってたから、きっと私。マネージャーは隣のレジを使ってたし。最悪。帰り、伝えようとしたけどSVの方と話しをされてたのでメッセージを残して帰宅。『申し訳ございません。マイナス分は給料から引いてください』と。

　帰り道、車の中で泣いてました。いつもそう。仕事で失敗した時は、いつも1人で車の中で泣いてます。家に帰ると、仕事を持ち込んではいけないと母が叱るので、いつも家ではどんなにつらくても平然を装っていなければいけないんです。だから、思い切り泣いてしまいました。こんな時に彼のお迎えがあるんです。彼に心配を掛けたくなくて、ギリギリまで我慢してたんですけど・・・声を出したら涙が溢れてしまって・・・止まらなくて。

　私、どんな仕事をしても無理なのかな？ってちょっと凹んでました。ここ1年。でも、コンビニなら大丈夫だって思ってたんです。一度、経験もあるし・・・。それなのに・・・それでも無理なのかと。

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やる気なし・・・

　何もする気が起きない。内職ももらってきたものの・・・一個も手つかず。明日一日掛けて仕上げるしかないな・・・

　求人を片っ端から見る。

　あ、もうこんな時間。1時間したら出かけないと・・・あっという間に終わるかな・・・終わって欲しいな・・・

　彼が傘を置いていった・・・ホントなら、今日は直行をお願いしょうと思ってた。気付いたら・・・電車がくる時間で・・・断れなかった・・・帰りも断りたかった・・・でも、傘を置いてった・・・

　どこかに入らないと生活費がないしで、うまく入り込んだけど・・・ちょっと違ったみたいで。熱が出てきたなぁ・・・やばいなぁ。着替えないと・・・でも着替える気力もない・・・

　あれ・・・今日は彼氏にお弁当作ったっけ？　作ったような気はするが・・・メインのおかずがレンジに残ってる・・・何を入れたんやろか・・・？

内職・・・

　昨日は内職の新しい行程があって、私1人では仕上げられないし・・・デートをキャンセルしょうと思ったら、彼が手伝いに来てくれるというので、昨日は一日仕事をしてました。

　お昼は天津飯のレトルトを作って、夜はカレーと野菜炒めで食事。簡単に済ませてしまったけど、とにかく仕事を完成させたかったから。まぁ、給料前ってのもあるんだけどね。

　最近、メニエールがひどい。かと言って、辞めるわけにもいかないしで・・・悩んでる。

　明日の台風・・・今度は家がやばいんじゃないかな？って思ったり。内職を納品するのがいいか、今日に納品した方がいいか・・・どっちにしても金曜には沢山もらうからいいかなって思ったり。悩んでしまう。

　一つ一つ経験しながら1つ1つ自分の仕事への相性を分析してるような気がする。いったい、何が自分に合うんだろうね。若い頃はなんでもわからないままやってきたのに。歳がいくと、なんでかな？？　覚えるのも時間がかかるし、難しい事はやりたくないし、波のある仕事に適応できなくて息切れするわで、余裕がない。これが、まだ入りたての新人だからなのか？　私が壁を作ってるからなのか？　悩む。

面接の結果の連絡があって

　仕事中、携帯がブルった。
　『やったー！』と、内心ほくそえむ。でも、息子からかも知れないし・・・
「店長、トイレ行ってもいいですか？」
「あ、どうぞ」
「すいません・・・」
　便座に腰掛け、携帯チェック。着信番号・・・うん、間違いない。留守電を聞いてるほどの時間はないし、『とにかく採用であれば3日以内に連絡しますので・・・お電話いたします』って言われてたし、採用なんだとわかってるからそれでいい。

　仕事をピッタリ上がって、帰宅路で連絡。
「すいません、こちらから連絡しなくてはいけませんのに・・・」と、担当Eさん。
「いえ、こちらこそ出れなくて申し訳ございませんでした」
「あの、まだ一ヶ月も先で、スタッフや現地や時間も決まってないんですけど、是非お仕事をお願いしたいと思いまして連絡をさせていただいたんです。まだ、なにも決まってないのにこんな事を申し上げるのはなんなんですが、決まり次第、また詳細を連絡させていただきますが、採用させていただくという事についての連絡なんです」
「ありがとうございます」

　と、言うわけで。来月から単発の仕事が入ります。場所は近所がいいんだけどな。でも、やりたい仕事なんで、単発でもいい。スタッフ登録はしていただいたし、今後も単発の仕事が入るだろうし・・・。そうなれば嬉しいな。

「来月まで日はありますので、また何か変更がありましたらご連絡下さい」
「はい。かしこまりました。ありがとうございます」
と、嬉しい結果。

「お母さんって、へんな会社多いなぁ」と、息子。
　今年の面接は全部採用通知をいただいてるが、自分の希望の休みをいただくのに、違う店舗を紹介していただいたり、面接をして短時間ではなくフルタイムを薦められたり、面接で即時採用されたりという、ちょっと変わった採用が多かった。今回も、とりあえず私を採用したいという意図のようで。その採用結果が妙に嬉しかった。

　正直、今のバイトは時間の間を埋めるのに必要な人員確保という感じで。10代ばかりの子供たちでの運営の中で40代の私がいるのは正直、場違いだなと思ってる始末。これが、姪や親戚が運営してる店なら、違和感もないが、まったく価値観の違う私があの店で働いてるのが不思議で仕方がない。雇用保険のある会社でパート勤務も考えているけど、オープニングを狙ってるんだけど・・・まだ店舗が建設されてないし、募集もかからないから動きようもなく。去年からそこにと思ってたんだけど・・・それが出来ず･･･。待つのみなんだけど。

　さて、今日は歯医者。今、起きたから用意してすぐ出かけて、帰宅したら内職して・・・って感じだな。
　一日で1000仕上げるとは。休みたい病の私はどこ行った？

はぁ・・・・・・

　朝からため息かよ・・・・・・

　なんとなくね。五月病かもよ。って、今、10月じゃんって言うかもしれんけど、9月から仕事開始してもうすぐ1ヶ月になろうとしてるもんね。ちょっとこないだのパリスヒルトンからメニエールが出てきてて、微妙にストレスを感じてるのか、朝から目眩と口の中が乾燥してる。この逃げ出したい感情と肋骨と痔が痛くて内職を運び入れることさえ億劫に感じる。

　今日もなんとなく過ごしていけばいいだけ。時間は流れる・・・なのに・・・どうしてかな。気分が後退気味。

　お弁当も仕上げて、後は荷物を運んで出ればいいだけ。それだけ。今度の週末は4連休。内職もセーブしてのんびりしょうか・・・。

　仕事出来ない身体ではないと思ってるし、そういう神経でもないと思ってる。

　なんとかなる。そう、なんとかなる。かな・・・。

　母に昨日は散々言われたのもこたえてるかな。41にもなって、なんで母にごちゃごちゃ言われなあかんねんみたいな。なんだかな、です。

　うちの周囲はなんでこうも、人のやる気を失せさせる人が多いんだろ・・・。まぁ、お付き合いも狭まったし、気分的には楽にはなったけど、根源がここにいるから・・・ね。

　さて、今日は彼氏が少し早く出てくるので、私も用意しなくちゃ。重い荷物5箱車に載せないと行けないし・・・忙しいわ。

ナボナ

　帰宅したら、息子のおじいちゃんからナボナが届いてた。
　変な表現をしてるけど、離婚した旦那のお父さんなので、私からすれば他人なんだけど、息子からしたらおじいちゃんなので、そういう表現をする。
　生まれて2ヶ月の時と、2歳半の時と、中１の時に会って以来会ってないのだけど。今も変わらず可愛がってくれてます。

　離婚したのは、息子が５歳の頃で。もう13年前になります。月日が経つのは早いものですね。

　ナボナは関東しかなくて。こっちに遊びに来た時にいつも持って来てくれてて。息子がチーズ味が好きなのね。私はナボナよりも有明ハーバーが好きなんだけど。で、たまに無性にナボナが食べたくなるらしくて、息子がおじいちゃんにおねだりしたら、急いで買いに行ってくれて送ってくれてるみたい。それが、おじいちゃんと孫のコミュニケーションみたいだけど。それはそれでいいんやないかな？って思ってます。

　元旦那はどこにいるんだか。生きているとは思うけど。自由に生きたいって言ってたし、好きなようにしてるんでしょうけど。でも、息子で良かったって思う。あの子だから、今まで頑張って来れたんだと思うし。

　私は親らしい事もしてないし、どうして育てていいのかわからなくなったり、どうやって愛情を注げばいいのかわからなくなったり、1人で育てるのが大変で、さっさと再婚しょうって思ったり、若い少年に溺れて子供がいなければ良かったなんて一瞬よぎった事もある。歴代の彼氏が私と居たいからって、家に帰るのが遅くなってたり、まっすぐ帰りたくても帰らせてもらえずに子供に淋しい思いをさせたり、別れて欲しいって言っても別れてもらえなかったり・・・。そんな、最低の母です。一度でも、そんな風に思ったから、私はきっと歳をとって介護が必要になった頃に息子には捨てられるだろうって思ってて。覚悟もしてるんだけどね。そん時はそん時で仕方がないって思ってて。

　親らしい事なんてしてないしな！と、息子はいつも言います。そう。してないんですよね。今も、彼氏といる時間が多いし。今の息子が母親を必要とはしてないから、問題ないようですが。

　駅まで迎えに行って、用事があって息子の部屋に行ったら、彼女と電話で話してて。
「ギター、少しは弾けるようになったの？」って言ったら、
　ギターを手にして、ゆっくりだけど弾き語りをしてくれました。まだ少し指使いは慣れてないけど、でも音になっててびっくり。すごく上達してた。
　その後、トイレとお風呂タイムの間はしっかり彼女と会話させられてましたけど。彼女もいつも電話の相手で大変でしょうに。ケンカしながらも仲良くやってくれてます。はい。

　明日は、ナボナを彼女にも持って行ってあげるんだそうで。私にはしっかりコーヒー味をくれました。

　向こうの両親には、うちの子は成績優秀だし、まっすぐ育ってるから安心されてます。
　私が頼りないから、子供がしっかりしたんだろうけど・・・（汗）

　たまには、なにかお母さんとお父さんにお返しをしないと。

ただいま～っ

　お風呂も入ってきて、スーツも洗濯して干し終わってるし、スッキリしました。お小遣いサイトのポイント交換も終わったし～。後は寝るだけ(笑)　なんとも幸せな一日でございます。こんなにのんびりしたのは何週間ぶりでしょうか？

　さて。面接から帰宅しましたまゆですが・・・。話しが違う～。いやいや。勤務日が・、今月はなくなったらしく・・・来月と再来月のみになりました。いちお、前からの登録者がいらっしゃるので、その方が仕事に入れるのであれば、今回登録した私たちは応募しても用なしだそうで。とりあえずは、どこの店舗に出れるか希望を出してくださいとの事で、経験者が優遇で欠員の所に希望が入ればそちらに勤務になるとのこと。1つ希望だした所が、以前働いてた場所のお向かいで、ライバル店という・・・。見つかったら大変だな～って思いつつ、なんかそこに採用されそうな気がしてる私です。経験者と言う事でとってもらえるか・・・どうやろ・・・。６時間半労働で7500円は美味しいかと。

　今月なくなってしまったので、息子の秋休みもあるので、釣りにでも釣れて行こうかと。または、一緒に内職してるかもしれませんが・・・。
「内職なら、俺に任せろ～」って意気込んでたしね。月末の振り込みやから、頑張ったら息子もすぐにお小遣いが入るし、まぁ、頑張ってもらうのもいいかもやけどね。個人的には4連休になるので、一日くらい休んでアジ釣りしたいっすね。

良かったら聞いてみそ～

　こういうアレンジ方法があったのか～って感じで楽しく聞いていた私。

　みんないろいろ考えるんやな～。これならコンビニ行くのも楽しいかもしれへんな～。

テンションが上がるファミマの入店曲

修学旅行

　息子が置いてった本の間に挟んでたプリントに修学旅行の日程が書かれてた。1月末辺りなんだけど、今頃から健康相談などがあるらしく、秋休みが終わったらバタバタしてしまいそう。

　修学旅行の間に、彼とどこか出かけたいなと企ててる私。予算の都合で、遠くには行けないけど、ドライブしながらどこかでのんびり過ごしたいなって思ってて。余裕が出来たら旅館とか泊まってみたいけど、何年先かな？

　私の修学旅行は南九州で・・・良い思い出も、辛い思い出も、出来ましたね。あちこち行ったけど・・・友達と数日を過ごしてたって感じで思い出はなくて。卒業したらもうバラバラになるからって思って、なんかみんなと必死になって写真を撮ってたなぁ。でも、女友達って、感情がいろいろあって本音と建て前があって、見てるとドロドロしてて好きじゃなかったな。おとなしいグループに属してたけど・・・男友達といる方が楽だったし。

　心配事は沢山あるけど・・・無事に楽しい旅行が出来ますように。

良い天気～

　今日も彼には直行してもらって、ゆっくり身体を休めてる私。
　2日直行ってのも初めてかもしれへん。
　今日は面接なので、面接に向かう前に彼に会いに行くんだけど、久しぶりのスーツ、入るかしら？

　さて、息子はテスト期間中というのに出かけました。友達の所です。いちお、テスト勉強の用意をしてました。
「向こうに行って勉強なんか出来るの？」
「たぶん無理」
と、笑ってました。
「駅まで送って行ってなぁ～」
「また～」
「だって自転車でギター持つの無理やもん」
「はいはい」
　駅まで送って行きました。
　ギターを片手に抱えて歩く後ろ姿を見て、初恋の人を思い出しました。
　初恋の人も高2からバンドを始めて、休みにはギターを抱えて練習しに行ってたっけ。そういう姿を見るのがすごく素敵に映ってた・・・あの頃。私は、動よりも静なんで、物静かな人が好きだから、憧れてましたね。あ、でも、初恋の人はヘビメタやってましたけど(笑)

　息子が今、練習してるのは、スピッツの♪チェリーだそうで。流れてるのはただ鳴らしてるだけの音で･･･まだまだかな？　でも、昨日はお友達が来てて弾いてたらしく始めてチェリーが聞こえてきました。いつか息子もあんな風に弾き語りが出来るかな？

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1000個完成！

　 昨日、預かった内職をなんとか1000個完成させた。
　今日は昼まで寝てた。てか、起きられへんかってんもん・・・。彼にも直行で行ってもらってお弁当もなし。夢の中では、ドライブして知らない土地で二人でデートしてた。車を走らせてたら、大きい会場があって、楽器のセールみたいなんがあって・・・ギターとかハーモニカとか見てた。きっと、たぶんだけど・・・息子が二階でギターの練習でもしてたんだろうけど。久しぶりに彼と一日一緒にいてたような気がしてすごく幸せでした。はい。最近、午後から会うって感じで、私が内職に終われてたら、家で内職しだすし、デートらしいデートってしないもんね。

　金曜日の納品で、週末の仕事をいくつにするかで相談してた。
「3箱（600）くらいでもいい？」と、私。
「ほな、火曜日納品でいいから、1000してくれないか？」と、担当社員の男性。
「1箱1時間半かかるんですよ」
「うん、俺もそのくらいで仕上げるわ。そやなぁ～、7時間半を4日間で火曜日の朝納品で出来るやん～。どうや？」
「それなら、月曜納品で仕上げますよ」
「早い～。大丈夫なの？」パートさん。
「土曜日はフルで座れるんで大丈夫ですよ。じゃ、月曜納品で1000個」
「やった～。俺が巻かなくて済む～」って安堵してる社員さん。
「そういう問題なんですか～？」
「うん。今、忙しくてな～。それで時間を割いてられないんや～。頼むな～」と、消えていった。
「沢山ですけど、お願いします」
　最近、労いの言葉をかけてくれる若手社員さんが、みんなが居なくなってから声を掛けてきた。
「はぁ～い」
「じつは、請負の仕事が一度に入ってしまって、みんな大変でなぁ。これもあと1万個を2日で仕上げないといけなくて、みんな慌しくしてて。たまたま運悪く、一度に2社から依頼が入ってしまって・・・いつもならそんな事はないんだけどなぁ」
「え～、一度に大変ですね。忙しい時は重なりますもんね。大変ですけど、頑張ってくださいね！」
「うん。ありがとう」
「じゃ、失礼します」
「お願いします」
と、言う経緯なんで、1000は仕上げないといけない状態で、休みたいなんて言える状態やないって感じで・・・仕事が入るとはりきる私。仕事を仕上げたら休めるから、それで堂々とオフすればいいんだしね。でも、今回は彼も息子も手伝ってくれたんで、助かった。でも、この仕事やったら、外に働きに行かなくても同じくらい稼げるのにな～って思ったり・・・。人生、うまくいかないよな。

　バイトも日にちを追う毎にお客様が増えだしてきて・・・大変です。昨日はなんで？ってくらい多くて・・・さすがの私もダウン寸前。帰宅して寝たいけど、ふらふらになりながらも内職してました。

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休みたい

　内職、一日休みたい。日曜は単発仕事の面接で、午後から1時間かけて面接場所まで出かけるもんな・・・。あ、写真がいったっけ・・・あったかな・・・

　もし単発が採用されたら3日間は内職が出来ないしね・・・。

　今日はバイト。暇だから、こんなんで時給もらっていいん？って感じなんだけど。でも、夕方がピークになるから、そっから上がるまでが大変。最近は慣れてきたけどね。休みの希望を出しておかないと・・・

　ただ・・・寝たいって感じかな？

　2週間後は息子も秋休みだし・・・お弁当・・・あ、部活があった・・・。ちょっとゆっくりしたいな・・・ほんま。

お弁当、いらんてか？

　息子の弁当を作ろうと起きて準備を始めると・・・
「テストやのに、お弁当作るの？」と。
「早く言って～や。てか、今日からテスト？」
「うん。あ、言っとくけど、理科は自信ない。家庭は捨てた。系列は余裕」
「どんなんや～」
「あ、これ卵とじして親子丼にして食べていい？」
　ガスコンロの上にかしわの照り焼きを作ってた最中のを指さしてる。
「お弁当に入れるのを避けたら、いいで～」
「こんなけでいい？」
　ボールに少し避けて見せてる息子。
「うん。それで足りるよ～」
　息子は卵を箸で溶いて鍋に回し入れてる。ごはんをよそって、半熟になった卵をみて玉じゃくしですくい入れてる。
「うん。美味しい」
　朝から、親子丼かよ・・・。しっかり食べてるよな。
　彼のお弁当だけを作って入れる。
　おかずがあまりないから、もしかしたら足りないかもしれないけど・・・。

「雨、いやや～」と、息子。
　傘を持って、手を振って改札口の向こうへ消えて行きました。

「頑張れ～、息子！」
　テスト、無事に終わりますように。

3年ぶりだか

　昨日は天気が良かったので、海釣りに行ってきた。と、言っても本格的に道具を準備したのではなく、竿を一本と針、買い物をしょうと思ってたからクーラーボックスも持って。釣り、初体験の彼を連れて行ってきた。途中でアオイソメを購入して。

　以前行ってた漁港が工事をしてて、3年前は行かなくなって、2年前は一緒に行ってた元彼と別れちゃったのもあって行く機会を逃してて、今の彼と遊びに行ったりしてたけど、釣りは興味がなさげだったのでデートコースに入れてなかった。1年前はそんな彼とお付き合いを初めてたり、母が急性心不全で緊急入院したり、私は3年勤めた会社を解雇になって、自宅で母の食事やら家事で毎日忙しくしてたし。

　ほんとなら、今も行けるほど余裕はないんだけど、それでも風邪気味でもあるし、潮風を吸い込んで見たかったのよね。今、漁港がどんな風になってるかも気になってたし。

　工事してた場所は大きな船の停泊場所のようになってた。昔は、そこでタコを釣ってた場所。反対側は沢山の人がサビキ釣りをしてた。セールで100円で購入した針をつけて、イソメをエサに投げ込む。ピクピクって手に反応してる。しばらく放置。昔はヒラメが釣れてたんだけど・・・引き上げたら、キスと小鯛。息子の大好物のキスである。海の中にはアジやハゲが泳いでて。彼がちょっと興味が出たのか、竿に手を掛ける。エサに食いついてる反応があって、にんまり。引き寄せたら、ふぐ。ふぐはエサを瞬間で察知して、食いつく。ハゲやグレのように用心深くないから、針でもガブッとかじりつく。あいつだけは棚ってもんを知らないもんな～。猛毒のゴンズイがいて冷や汗かきながらも釣りを楽しんだ。針はずしは絶対に必要だなと再確認。でも、釣れるとは思ってなかったから・・・ちょっと楽しめた。バケツなんかを持って行ったら、サビキでもしょうかと思ったんだけど、今度はサビキでも行って、小アジを釣って、お友達に持っていったり出来るから、それはそれで楽しいかも。彼も楽しかったようで。また、連れて行ってねと言ってもらえて、嬉しかった。釣れれば食材にもなるし、のんびり、ゆったりした時間を過ごせるしね。

おはようです

　昨日は結構ハードでした。

　で、なんとか内職も仕上げて、これから納品。ほんまは木曜って言ってたのに、水曜納品に書いてあるから。

　ちょっと休みたいんだけどね。内職。肩凝りがひどくて。でも、休むと大きいし、無理してでも落ち着くまでは頑張らないと。

　彼と、昨日は一日のんびり。内職をしながら、ちょっと部屋で過ごしてて。

　単発の仕事の連絡が入った。面接してもらえたらいいな。採用になれば8時間労働3連勤でバイトが入ってて４連勤・・・がどうなるかわからないけど、でも、これが採用になると生活が楽になる。

　さて。今日も一日がはじまりますね。内職、車に積まないと。

連絡あり

　単発の会社から今夜連絡があった。でも、出れなかったから、明日に連絡しますとの事。

　で、夜・・・トイレ行ったら、便器が真っ赤。ちょっと心配になってきた。血尿？　でも、彼が心配するからって思って、内緒にしてた。無理、してるんかなぁ。

　単発の仕事、GETしたいなぁ。

疲れたよぉ・・・

　今日はほんまに疲れた。朝から内職を８０個仕上げた。新しい規格の巻き加工のため、時間がかかる。でも、５００を水曜までに仕上げないといけない。なのに、明日は歯医者で、歯が疼いてて・・・どうなることか。

　バイトも慣れては来てるものの、気になる箇所はいっぱいあって。あれもこれもって思うけど、なかなか。とりあえずはレジに慣れないと。

　今、息子が飲み物を買いにいった。
「お母さん、なにがいい？　ボスブラ？　ヴィンテージ？」
　さすが。私の好みをよくご存じ。
「いや、濃いお茶」
「珍しいな～」
「歯が痛くてね。お茶がいい」
「じゃ、行ってくる～」
　って、自転車で行ったようです。

　疲れた・・・とにかく、疲れた・・・。早く寝たいけど、疲れすぎて寝れへん。

　今度のシフト、日曜や祝日も入ってた。超暇らしいのに。

　あ、息子が帰宅。お茶飲んで、寝よう。

吐き気が・・・

　昨日は息子を迎えに行ったら、まだゲーセンで遊んでて。結局、3時過ぎまで滞在してたので、慌てて内職したら、肩が凝ってしまい・・・歯が疼いてしまった。

　最近、肋骨も痛くて・・・辛いんだけど。吐き気がとまらず・・・気分悪い。もう少し寝てたいって思うんだけど、息子の弁当入れて、朝ご飯食べさせて、食器などを洗って、洗濯して・・・歯を磨き、顔を洗って、今、やっとコーヒータイム。ここで仮眠して・・・出勤までのんびりと行きたいのだけど、彼を会社に送って、内職の納品（彼の会社の近くなので）、次の仕事をもらって帰宅してから、出勤までの2時間を内職して、で、車で近くまで行ってバイト。6時に終わったら、彼を迎えに行って、彼と過ごして帰宅。お風呂入って、ご飯食べて、内職して、寝る。

　バイトが始まってから、こんな生活のリズムになってる。自分の時間というものがない。まぁ、もともと自分の時間なんてあってないようなものだし、内職をしだしたらそんな時間も仕事で埋めてしまうし、彼と過ごしてる時間が唯一、気分転換のようなものだし。それはそれでいいんだけど、そろそろ疲れが溜まってて、朝、起きるのもつらい。また、夜も彼のメールの返信もせずに寝落ちしてしまう。

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もう一丁～

　単発の仕事に応募した。もしご縁があったら、仕事が出来るかもしれない。

　また家電かよ・・・。家電量販店、苦手だって言ってなかったか～？って言わないで～。(笑）

　マネキンの仕事とか、PRの仕事って好きだから、ついやってみたくなっちゃったんよなぁ。

　受かれば良いんだけど。でも、ちょっとハードになりそうで、彼が心配しています。

　Wを通り越して、トリプル仕事だもんな。4つしたら、いつも倒れてたし・・・ちょっと気にしなくちゃ。

おはよう♪

　今日は息子が検定試験らしく、いつもの時間で出掛けて行きました。
　お弁当はいらないらしく・・・朝ご飯はかろうじて食べたようですが、ご飯が炊けてなかった・・・
　なので、駅まで車で送って行って、帰宅してから内職開始。

　残り２００なので、あと少し。最近、携帯の迷惑メールが半端じゃない。時間も構わず送られてくる。起きたら、8件。なんや？ってみたら、全部Yahoo!メール。今も、起きてから10件は届いてる・・・。まぁ、そんな事はどーでもいいんだけど、内職しながら求人誌を眺める。仕事するにしても、あと空いてるのは土日くらい。もしかしたら、10/12は祭日だから、ひょっとしたら休みになるかもしれないし・・・ちょっと内職頑張るか、バイト見つけるか・・・慣れたらバイト入るとか、いろいろあるんだろうけど。とりあえずは前向きに考えて頑張るしかないんだけどね。

　さて、40仕上げた。残り160個。なんとか今日のノルマは仕上がりそうやわｗ
　土日のみのバイトかぁ・・・この足やし、座り仕事がいいんやけど、そういうのあまりないだろうしね。

　んでは、彼のお迎えに行って、業務スーパーに行きますかね。

仕事三昧

　朝から、電話が鳴る。
「仕事、準備が出来たので、いつでもいいので来て下さいね」と。
　家にはまだ手つかずの内職が240個残ってて。午後一時に仕上がって、慌てて走る。
　仕上げた商品の伝票を書くと、金額が安くなってる・・・
「こんにちわ～。金額、安くなったんですか？」
「ちゃうねん。私の書き間違いで、みんなに言われて、責められてるねん」
「やっぱ、間違いやったんですね～。良かった」
「お詫びにこれあげるから、食べて～」と、一口大福を1個GET。
「あ、嬉しい～♪　ありがとう」
「今日は、何個持って帰る？」
「300ならいけるよ～」
「300？　700でもいいよ～」
「じゃ、400にします」
「そしたら・・・」と、パートｻﾝがどれを渡そうか悩んでる。
「そしたら、なんやねん」と、若い社員さんが会話に加わる。
「渡すのにどうしょうかいな～って思ってるんや」
「これをこうして、こうしたら4箱運べるやろ？」と、若社員さんがさっさと荷物を載せて、私の車に移動させて車に載せ始めた。
「あ、私がしますから～。いつもすいません。ありがとうございます！」
　若社員さんは、こくりと頭を下げて持ち場に戻っていった。今日の仕事は若社員さんの担当ではないので、運ぶ必要もないんですけど、最近、私の車が見えたら、持ち帰る分を台車に載せて車の前に置いてくださるので、ほんと助かってて。黙々と作業される方なんですが、最近、慣れてこられたのか、かならずどんなに忙しくても挨拶をして下さって、労いの言葉とか掛けて頂いて感謝してます。
「あ、まゆさん、ちょっと待って」と、熟年担当社員さんが話し掛ける。
「なんかあったんですか？」
「機械、この寸法で間違ってないか計っておいてくれるか？」
「間違ってないですよ。こないだ、大きいの預かった時に計ったんで、間違いないです」
「じつは、その大きいサイズのを直さず、他の人に渡したらしく・・・そのサイズで仕上がってきててな・・・全部直さないといけなくて・・・ちょっと困っててな・・・」
「じゃ、月曜に400仕上げてきますから」
「とにかく、月曜に頼むわ」
「はい！」
　慣れた人だったら、巻いた時にきっと気付く。あのサイズは絶対に大きいもん。
　大きいと言っても、０．７mm。みんな気付かないみたいで・・・担当者もあれで巻いてたって言うし・・・。私、感覚で仕事するから、見たときからちょっと大きいと思ったし、巻いてたら、やっぱり違うって気になったし。
　母の食事療法の時かって、グラムピッタリに計れるしね。５０ｇは得意です。はい。

　持って帰ってきて、なんとか２００は仕上げた。朝に、240個輪ゴムで束ねたから疲れちゃって、今日はこのくらいでやめとこ～。

　昨日の仕事はレジのみだったから楽だった。でも、ピークの時は必死やった。レジ誤差が０で良かった～って感じだけど。
　店長にも「随分、慣れましたね。あと、1～2日でレジは完璧ですね」だって。
「マジですか？　店長に太鼓判推されたら、私もいよいよ一人前ですね～」って言ったら、店長、大爆笑してる。お腹抱えて笑い出した。おとなしい店長がそんなに思い切り笑うなんて。ちょっと意外だったけど、なんかいい空気。ちょっと、楽しく仕事出来そうな感じがしてきた。はい。

違う意味で緊張

　今日は研修2日目。どこに行ってもそうだけど、どうしても研修の始めは慣れないせいか、嫌な気分になる。緊張というか、逃げ出したいっていうか。今回の職場は大学生ばかりのバイトさんたちと一緒で、事務所も今時の若い子の文字がいっぱいあって・・・居心地はあまり良くないというか・・・浮いてる？って感じで仕事してた初日。

　今日は違う意味での緊張。金曜日は彼の方が早上がりのため、彼が仕事が終わったら、私の仕事ぶりを見にやってくるんです。慣れない2日目に、時間は流れると思いつつ、とどまってないんだから、そのうち終わるだろうって思いながら、やってきます。

　前の職場の時間の1時間少なめ。そのせいか、足の痛みもやはりすぐに出てきてしまう。今日は湿布も貼って出勤です。どうも、研修の出勤日も平日のみのようだし、もしかしたら、契約は平日の3日のみかも。そうするとちょっと計算が・・・って感じなんですが、本命の仕事が決まるまでは仕方がないかなって思ってます。まだちょっと落ち着かないんですけどね。

　でも、今回は研修期間というのもあって、なんでかしら、ドキドキして緊張して足が向かないとかはなくて。今日は、時間の流れに沿って業務を行って行こうかな？とか、ノートとっていこうかなとか。マニュアルをチェックして行こうかな？とか。

　余裕を持っての目標。今日行けば、2日休み。その間に内職を頑張って～って思ってて。
　さて、そろそろ出勤時間だわね。行ってきます。

ぎんなんの実

　昨日、彼と久しぶりの休日デートだった。
　彼を迎えに行ったら、紅葉が始まってて、携帯カメラでどこまでも続く高い空をバックに桜の葉を撮る。

「いちょうの葉が落ちてる・・・どこだろ？」
　キョロキョロ見渡す。でも、どこにも姿が見えない・・・桜並木の中に、いちょうの木はない。

　振り返るとベンチの所で、彼がこっちを見てる。
「おはよ～」と、手を振る私。
　にこやかな笑みで振りかえしてゆっくり歩み寄ってくる彼。
　私も、かれのそばに近づく。一歩、一歩。
「どうしたん？」と、彼。
「いちょうの葉っぱがあるねんけど、いちょうの木がないねん」
「あそこの神社なら、あるよ。今、歩いてきたら、実が落ちててん。まゆ、銀杏欲しいかな～って思って聞こうと思ってたん」
「え～、銀杏の実あるん？　あ、ほんまや！」
「行ってみる？」
「うん！　行く～！」
　2人で神社のいちょうの木の下まで歩いてくと、いきなり上から実がボトボトボトッって落ちてきた。
「きゃ～。いっぱい落ちてきた～」
「上に鳥でもいるのかな？」
「そうかも知れへんね～。見てみて、実がいっぱい出来てる」
「ほんまやな。なぁ、去年、紅葉が綺麗でカメラで撮ったの覚えてる？」と、彼。
「うん。この木やったね」
「そうそう。残ってるかな・・・」と、彼は携帯をいじって、撮った日を告げる。
「紅葉は1ヶ月先くらいなんやな～」
「そうみたいね。それまでに、この実が落ちてくるんやね」
　そろそろ、行こうか？　と、彼。
　こくりと頷く私。

「どこ行く？」
「のれん祭！」
「はぁ？　のれん祭？　それってどこ？」
　愛知川宿ののれん祭。
　愛知川宿の各お店の前にのれんが掛かってて、可愛い絵や日本画的な力作まで、60番まで眺めた。愛知川駅の中のコミュニティセンターで3点掛かってて、それはじっくり眺めましたけど。ちょうど、個展が展示されてて、2人で鑑賞してました。
　昨日は、昼間は30度を越えてて、夏が戻って来たかのような感じで・・・暑かった。
「まさか、愛知川駅に来ることがあるなんて、思っても見なかった。電車乗って、どっか行く？」と彼。
　単線の電車って珍しいものね。時間に余裕があったら行ってみてもいいかも。

　そんな、久しぶりのデートを楽しみました。はい。

なんでやねん！

　二日前から友達とメールで衝突中。
　って、たいした事ではないんだけどね。例の10年付き合ってる友達です。
　友は、自分が一番男前だと思ってて。自分が一番だと思ってる勘違い野郎です。だから、バツイチ子持ちの私なんか誰ももらい手がないだろうと思ってて、「可哀想だから自分が彼女が出来なくてフリーだったら、最後にもらってやるから」などと発言をするんです。私からしたら、『余計なお世話じゃ～、さっさと彼女作ってみぃ～や』なんですけど。そんな言い方をしてくるもんで、ちょっとキレてしまいまして、昨日からバトってます。まだまだ人間出来てないですね。すいません。

続きを読む "なんでやねん！"

早とちり・・・

『しばらく会うの控えない？』と、真夜中にメールを送信。
彼からの返信はなし。

　いつもの時間。
　それでも降りてきてくると信じてた・・・。そう。どんな時も繋がってると思ってた。
　バカな私。自分から離れて・・・なにが信じてるだ。

「・・・直行したんだね」と送信。
　返信なし。
『しばらく・・・会わないって事かな？
　落ち込んでるのかな？　自分が悪いって責めてるんかな？
　それじゃ誤解を与えてるって事だし、解かなくっちゃ。』
　彼に昨日のメールに至った経緯をメールにして送信した。

　それでも・・・返信・・・なし。

　息子には彼を送ってから合流することになってたので、息子の待ってる所まで向かう。
　気持ちは複雑。
　たまには息子と一緒に過ごすのも大事だって思うし、でもまた彼に嫌な思いを与えそうで。
　でも、別れるって言うなら、従うつもりだし。もう1人で生きてく覚悟も決めたし。

　なんて、考えてた。

　そしたら、連絡が。
「今日は午後勤務やで～」と。
　一週間、勘違いしてた私。来週の水曜が午後勤務やと思ってた・・・。
「そやったん？　ごめん・・・」
　私は彼の店の近くに来てるから、途中で下車しても送っていけない・・・。
「こっちの駅まで迎えにいく～。それでもいい？」
と、言う事で、最寄り駅まで迎えにいく。
　いつものように、コンビニで遅めの食事を一緒にする。
　いつもと変わらない時間の流れが、こんなに幸せだって感じるなんて。

　私は弱い人間で、性格的には末っ子の甘えん坊で、いつも周りに守られてないと生きていけないって感じなんだけど、長女ゆえにそれを隠して、いつも「しっかりしなくちゃ」とか「お姉ちゃんなんだから」って自分に言い聞かせてながら、しっかり者で、完璧になろうとして自分を甘やかしてはいけないって言い聞かせながら生きて来た。だから、元旦那なんかに「お前は俺が居なくても大丈夫だから」って言われ、離婚に至ったんだけど。ほんとは1人じゃなんにも出来なくて、いつも泣いてばかりで・・・。まぁ、人には見せない部分だから、気付かれる事はないんだけどね。だから、いつも自分を自分の枠に押し込んで生きてる。不器用と言えばそうかもしれないし、言い訳もしないし、結果論しか言わないし・・・
　でも、ちょっと考えを変えるようにはしてます。しっかりしていかないと　いけないのは解ってるし、これからもっと厳しくなるのも解ってるから、計画立てないと、ほんまに大変だと思うし。
　彼と一緒にいて、気付かせてくれた事だわね。ほんと。

　あと、早とちりはなんとかせねば・・・。（笑）

人前で思い切り泣きました

　昨日は息子が入部してる演劇部の発表会がありました。今回はちょっと私がどうしても魔女を連れて行きたいと思ってて、いや、絶対に連れて行く！と思っていろいろ考えてました。
　魔女が数日前には行かないと言ってたんですが、朝になって「観客が少ないなら行ってやらないとあかんやんな～」と着替え始めました。

　うちの子は、私と同じ脂汗性皮膚炎で、毎日ふけを抑えるために使っていたシャンプーが悪かったらしく、洗髪していてもフケがなくなるどころか、どんどん大きさが大きくなってきて、皮膚が真っ赤な斑点になってきていました。皮膚科に行ったらそう診断され、最近は皮膚科に通う半分くらいがこの症状だと言われました。でも、中高生の女子というのはフケというと不潔だって思うようで、それで『気持ち悪い』とか『不潔だ』とか陰口をたたき、やがてみんなが言うようになり、イジメのようになりました。中学の時は、「キモイ、死ね！」とか、登校した息子をみた生徒が二階から大声で叫ばれたりした事もあったとか。一時期、自殺も考えてた事もあった息子です。でも、高校に入って、自分の目標を見つけ、そのためにまっすぐ歩き出した息子なんですが、魔女は息子が休む度に、いじめられてると思い込み、一日ガミガミ怒り出します。私は、そのガミガミと目標に向かって頑張ってる姿を見せて、少しでも誤解を解きたかったんですね。息子、ホントに頑張ってるから。

　会場に行ったら、一番前の真ん中で見たい！って言い出して、それだけは息子のために辞めてくれと頼んで、まぁ前から5列目で見る事にしました。
　最初は他の子が登場で、息子は後半以降出ずっぱり。親子愛についてのストーリーで、幸せについてのテーマで。限られた時間で再会した父と娘が会えなかった時間を埋めて、父の命が消えて行く・・・というような話しで。私は、もう息子が消えるというだけで涙もので。小学生の頃は交通事故で、中学の頃はいじめで、そういうもしもって事があっただけに、あの頃の気持ちがよみがえってくるのか、悲しくて仕方なくて。もう涙が流れて仕方なくて・・・人目も気にせず泣いてしまいました。きっと、私だけだと思ってました。学生のお芝居です。作ったお話なんて、泣く人なんていないと思ってました。でも、前の席の方々、後ろの席の方、左後ろの方から鼻水をすすってる方がいらして・・・。隣の魔女も泣いてたようで、ズルズルしてティッシュで拭いてました。

　母が、「あの子は中学の分を取り返したんやな」って言いました。
　私はその一言が聞きたかったんです。そのために、生の演技を見て欲しかった。
「あんなに上手とは思ってなかったわ。あの子が出てきたら、一気に劇がしまったなぁ。空気も変わって、劇らしくなった。今日は、どうしょうかと思ってたけど、来てほんま良かったわ」と。
　幸せでした。やっと、息子の事を理解してもらえたような気がして。
　その後、ギターを買うって約束も即決して、息子は喜んで注文してました。学校まで遠いのでサブの自転車を買うこともOKだと言って、それも叶いそうで。息子も少しは良かったのかなと。

　私のバイトも母にはホッとしたようで。まだ採用かどうかわからず、契約も交わしてないんですけど、とりあえず前進したのが嬉しかったようです。だれも働かないって言ってないし～。身体を考えると辛いけど、少しずつ前進していかないとね。

　今度の県大会も同じストーリーらしく・・・。また号泣かよと今からどうしょうかと思ってます。最近、涙腺弱いから。

　でも、私の希望と密かな計画は大成功でしたので、これで良しですね。

いよいよ本番ですね

　おはようございます。昨日は、疲労感に気付いたら寝てたまゆでございます。歳には勝てませんね～。若い子のようには動けません。はい。でも、頑張って負けじと動きましたよ～。あまりに暑かったので、ウォークインにて品だししてましたよ。

　さて、今日は本番。息子が演劇発表で後半は出ずっぱりで、台本1ページ半の長台詞ありという、魔女にもみせてやろうと連れて行くつもりです。いつも、休むとグダグダ言う魔女に息子の舞台を見て、不登校を克服してる所を感じて欲しいと思ってます。魔女が心配してるほど息子は弱くないってとこ、わかって欲しいなって。

　そんなこんなで、朝、始発で出かけた息子。自転車を出してる時に、言いました。
「金木犀の香りがしてきたな～」って。
　庭の金木犀が咲いてきたようです。
　もう、秋なんですね。

　昨日は、帰宅した私に友達から秋のテンプレートでご機嫌伺いのメールが届いてました。新しい人生をもうすぐ歩み出す友達。不安も目の前にあるみたいだけど、新しい人生もきっと楽しく幸せが訪れる事、私を見て大丈夫って思ってくれたらいいな。友達の追伸で、彼が休憩室で食事をしてると私のお弁当かな？って気になるらしい。そういう所でも私の事を思い出してくれる友になんかすごく嬉しく感じてしまう。他の仲の良かったパートさんにも思い出していただいいてるようで、感謝でございます。普通なら、さっさと辞めた人の事なんか忘れてるのにね。ありがたい。

　昨日は彼にメールで報告。次回は金曜日なので、彼の方が早く終わるため店に顔を出すんだとか。二日目だから、あまり言うほど仕事してないと思うけど。仕事の姿は彼は見慣れてるから、と言っても猫をかぶってるけど、ちょっと緊張しながら仕事してる私を見るのかな？　あ、そういえば、以前一緒に働いてた人の娘さんがどうやらバイトで来てるようで。やっぱ縁があるのかな？　どっかで繋がってるようだ。「付き合おうか？」って言われた時もあるけど、「冗談ばっか言ってる～」って笑ってたあの時がなんか懐かしい。いつも突然連絡してきて・・・どうやら引っ越したみたいで、私も携帯やらPCアドレスが変わったから連絡も出来なくなったんだけど。

初日、終了

　ただいま
　でもって、疲れた
　久しぶりのバイトは、大学生と一緒。てか、大学生ってみんな同じに見える　なんで、みんな個性がないのかな？　同じ化粧して・・・同じようなエスカレーターに挟んでしまいそうなサンダル履いて仕事してる。これでいいのか？

　なんか・・・すごく気になるんだけど。
　前出しは出来てないし、日付の新しいのが前にきてるし・・・でも、気になる事はいっぱいあるし・・・
　でも、パートが来ないのが解る気がする。私、平均年齢、思い切り上げてるもんな～

さてと

　とりあえず、いつもの生活のリズムで行くと、内職が一箱しか仕上げられない。
　で、これから出かける準備をして・・・って、あと1時間あるじゃん。あらら、計算間違い・・・今日はとりあえず無理をしないって事で、一箱でやめとくか。

　久しぶりのコンビニバイト。日曜日や祝日は比較的暇らしいので、今日から仕事なんだけど。どうなりますか。

　父が風邪をひいたようでさっきまで寝てたんだけど、母が出て行けと追い出した。いつも行く彼女さん、来なくていいと言ったのかな？　母が、「病気になった途端、いきなり考え方が変わって、なんやの～？　おかしくならはったな～」だって。「なんで風邪なんかひくの！　移さないように、薬を飲んでマスクしてや！」と、うがいを頻繁にしだした。母も人一倍、自分主義なんだけど？　ちなみにうちの息子も風邪をひいてしまい、今日は朝から薬を飲んで行きました。私も微妙に風邪をひいてるし・・・。ヤバイですね。はい。

　さて、今朝はまた彼の前で泣いてしまいました。私の異変に気付いて、優しい心遣いが嬉しかったから。これからの不安に押しつぶされて泣いてしもた。いつも悩んでる時は1人黙々と考えてる私。道が決まるまでは、誰にも悩みは打ち明けない。人の意見に左右されてしまうからってのもあるんだけどね。で、彼が出勤する時に悩みを打ち明けた。
「まゆを支えなくっちゃね」と、彼。
　気持ち、ありがたいけど、同じ失敗はしたくない。もう、すべて終わらせたい。もう、いつまでも悩みたくない。嫌な思いもしたくない。
「ありがと。でも、大丈夫だと思う。頑張ってみるから」
　そう。彼を選んだ時点で、こうなる事はわかってた。わかってた。ただ、この骨折がこんなに長引くとは思ってなかったんだけどね。

　誰がなんと言おうと、自分の再出発。これで間違いないはず。大丈夫。私はきっと乗り越えられる。

体調不良

　やっと、生まれ変われた。これから、未来のために歩みだそうと思った。そう。思ってた。その出足をくじかれた。

　そしたら、私、精神的圧力で耐えられなくなり、もう動けない。メニエールで今日は朝からめまいと吐き気。

　身体が丈夫なら、さっさと働いてクリアして切った方がいいって思うんだろうけど・・・

　なんのために生まれ変わったんだか・・・。

全身筋肉痛

　昨日は思い切り重い箱１０箱を駐車してる場所から部屋の中まであちこち動かしてたから、めちゃしんどかった。仕事も時間があるんだけど、手が言う事を利かなくて・・・それでも無理をしたせいか、夜中から歯がうずき出した。で、あまり寝れず・・・何度も寝直してたせいか、起きたら8時半。息子はお弁当がいらなかったので、遅刻にはならなかったけど。
　目覚めて、おもむろに机の上を探り、低周波治療器を出す。肩にピタッと当てて、電気を流す。
「うっ、痛っ」
　肩が終われば、今度は首。

　洗濯物を干そうと靴を履こうとしたら、中指が折れ曲がってポキって音が・・・突き指か？　うっ、右膝が痛い・・・。昨日は重いの持ったし、座骨神経痛が・・・やばいです。でも、明日からバイト。楽しみでもあって。でも、襟付きの服がない～。ってな訳で、息子の昔のサイズが小さくて着れなくなった服を引っ張り出して、薄めの柄物シャツを洗濯へ。Gパンもついでに洗濯～。ハーフのGパンがあったのでそれも一緒に洗ってみる。

　母に、「火曜日、なにを着ていく？」って聞いたら、いかないって言い出して～、「え～っ！」って言ったら、部屋に戻り服を探しだして、ないから～ってカタログを見直した。いまからじゃ～無理でしょうが。

　今日は一日のんびりをしておきましょうかね。はい。

そろそろ恋人ができそう？

と、友達からメールが昨日飛んできた。

　その瞬間、私の頭の中で映像が入る。友達の家の前で会話をしてる。
「俺、今度、結婚する事になったし」
「え？　結婚？　相手は？」
「見合いっていうか、友達の紹介で、どうしても断れなくてな。俺の好みでもないんやけど、俺も歳やし妥協したっていうか、お母ちゃんを大事にしてくれるし、田舎くさいというか、田舎っぽい感じで、家庭的な感じだし、まぁこの辺で落ち着こうかと思って」と。

「そろそろ見合い話が来ると思うんだけど～」と返信。
「見合いかよ」

翌日である今日、
「さすが。見合いの話しが来たわ」
「今度は縁がありそうやね」
「歳やしなぁ。妥協しかけてる」
「うん。こんな映像が入ったねん」と、昨日見た映像を語る。
「当たってる～。たぶん、それであってると思うわ」
「結婚したら、安心して浮気出来る相手みたいしね～」
「なぁ・・・嫁が目を閉じる時に、俺と結婚して良かったって思うと思うか？」
「長年連れ添ってきたんやし、良かったって思うに決まってるやん」
「ならいいんやけど。幸せだって思ってる嫁がいるのに浮気するって、悪い俺やな・・・」
　そんな事言っても、浮気するやん～って思ってしまう私。うちの彼は、ほんまその点は信頼してるから大丈夫だって思うけど・・・浮気したら・・・幻滅するやろな・・・。

で、見合いの結果はどうなりますか。
私、いつもそうやって相談にのる。映像が入って、それを告げるって事が多い。大抵は当たってるんだけどね・・・。今度は結婚するのかな～

風が強いです

　今日は昼辺りからすごく風が強くて、電車が徐行運転してるみたい。息子、そろそろ帰ってくると思うんだけど、大丈夫かな？　1人インフルエンザで休んでるみたいし、相手のキャストの子も熱が出て、昨日は早退したらしいし・・・。ちょっと心配。

　今日は内職を５箱仕上げて夕方工場に持参。家に10箱も置く場所がないんだもん。残り５箱・・・そのうち、１箱は仕上げたんだけど・・・。で、帰りに100均でほつれ止めテープを買って、接着してみた。襟のとこが薄破けてたので、応急処置みたいにしておいたんだけど、いまいち・・・。家事もしっかりやりました。洗濯物を取り込んで、晩ご飯も作りました。かしわのすき焼き風味です。でも、母が息子ににぎりを買ってきたみたい。私は大根おろしと唐辛子の炊いたのとで、軽く2杯食べました。ほんまはブロッコリ－とツナのサラダにしょうかと思ってたんだけど、温かいのがいいかなって思って・・・。あ、「ジャンプ買ったよ」とメールしたら、「買ったし～」だって。送信遅れた私が悪かった・・・ぐっすん。無事に帰ってきますように。

別れ・・・

　少し離れる事もいいかもしれない。いつも側にいてるから当たり前のように思ってて。たまには距離を置いたほうが良いときもあるだろうし。

　彼と別れる決意をした。彼の中で、私はどう映っているんだろ？彼が私にこれからの2人の未来を委ねたから、私は別れを決心した。私は一度思うと、なかなか気持ちが戻らない。彼は私の事・・・どう思ってるんだろう・・・。もう解らなくなってしまって・・・不安な気持ちでいた私に、「彼氏失格だ」って言い出して・・・。私はどんな時も自分の気持ちが揺れない人がいい。私をまっすぐ見てくれる人がいい。ちょっと他の人に目移りしたり、自分に自信がないから・・・って逃げ腰になられると、自分の人生の時間がなんかムダな時間を過ごしたような気がするねん。まっすぐ私だけを愛するっていうのは無理な話なんだけどね。

　今朝、昔の恋人の台詞を思い出した。「俺の友達が２４歳上の女性と結婚した。どこがいいんだろうなって思うけど、いまだに奧さん一筋でな～。大事にしてるんだ。俺なんか、そんなおばさんイヤだけどな～」って。その彼氏、私より17歳年上でしたけど・・・私も「こんなシワシワの手、好きじゃないんだけど・・・」って思ってた。でも、しばらく付き合ってたら、私も老けてきて・・・顔が全くの別人になってしまって・・・会うのを少しためらうようになって・・・。そしたら彼、他の女性とも一泊とまりで会ってきたり、長年メル友で同じ年の人と一週間別荘で過ごして、お互いの気持ちを確認して再婚するって言い出して・・・。結局、別れたけど。

　だから、彼にも歳相応の人がいいのではないか？とか、こんな私なんて居ないほうがいいと思ったり。
　しばらく、距離と時間をおいたほうがいいのかな・・・って思ってみたり・・・。

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秋めいた朝

　朝、母に起こされ目覚め、お弁当作りから始まった朝。いつもと変わらない朝に･･･眠い目をこすりながらコーヒーを淹れる。と、言ってもインスタントを見つけたから、それを飲む。缶コーヒーが切れてどれくらい経つかな？　朝のコーヒーが欠かせないといいつつ、しばらくお茶を飲んでた。
　起きた時に口の中が変な感じがして歯を磨いたら、血のかたまりが･･･膿も少し出てきた。早く抜歯したいけど、これがある間は麻酔が効かないんだよな･･･。はぁ。
　昨日は、友達の誕生日でメールを送ろうとしたら、データーがなかった。ありゃ？　まだ教えてない事に気付いてしまった私。昔の携帯を捕りだし、赤外線送信してメールを飛ばす。

「サンキュ。今、山科。暇なら、帰りに寄ろうか？」と、返信あり。
「今日は忙しくしてるねん。また、今度」と、返信。

「残念。とりあえず繋がったから、良かった。またな」

「ごめん。送ったつもりやった」

「いつもの事やん。少しはスッキリしたか？」

「彼氏以外はほとんど教えてない。軽くなったよ」

「そっか。良かったな。悪いのは削除ってか？　俺もその1人やし～」

「そうなん？」

「そうやで～。体調不良で薬と注射でおさえてる」

「気をつけないとね」

「彼氏とは？」

「うん。1年経ったよ～」

「そら良かった」と笑顔の絵文字が付いてた。
　それからずっと台所に居て、22時を回っても台所でうろうろ。
　しばらく食べるおかずはこしらえたので、私はOK。
　そんな昨日の休日を過ごし、いよいよ歩き出そうとしてる私です。

　今日の面接はバイトだけどね。私の足がどこまで持つかわからないけど、身体を思って選んだ仕事やなくて、今回は直感で選んだ仕事です。私はいつも導かれてたどり着く事が多くて、今回もたまたま働きたいと思ってたお店の候補の1つで、歩いて行ったら募集が貼ってて、希望の時間帯だったって感じ。ほんとはもう1つ掛け持ちをしたいと思ってるんだけど、この時間までの勤務はちょっと難しそうだし、私の身体のこともあるしね。面接で、週何日入れるかなど聞かないといけないし、締め日と支払日は聞いておかないと・・・。自分に自信を持って、売り込んできます

　でないと、来月から生きていけね～（笑）大丈夫、なんとかなる。きっと、大丈夫。

料理三昧

　今日は、一日料理しながら口を動かしてた。ん？　薬の影響ではなかったの？この過食症～。

　朝、とうがらしを買ってきて、昼間に葉をちぎって鍋でゆがいて炒め煮をしあげる。で、冷凍庫の里芋とイカを出して煮物を作って、先日の捌いたハマチの頭とカマ部分を醤油煮にする。即席のちらし寿司の素と薄焼き卵でちらし寿司を作る。で、今、さつまいもを使って鬼まんを作ってます。
　一日、こんま事ばっかしてたぁ～。
　おっと、息子が帰宅。すかさず、ちらし寿司を食べてます。
「なぁ？　俺んちって、ちらし寿司って家であまり食べなかったけどなんでなん？」
「幼稚園のあんたが、『にぎり以外は寿司じゃない！』って言って食べないから、もったいないから買わなくなっただけ」
「へ～っ、そうやったん？」と、気恥ずかしくニヤニヤして笑ってる。
「そうやで～。海苔巻きも寿司じゃないって言い張ってたし、ほんま大変やったわ～」
「あのときはマグロの軍艦巻きとか知らんかったし～」
「てか、そこかよ～」
「まぁ～、たしかに、食べなかった気がする～」
「どんだけ、いいもん食ってたんだか～」
　ちらし寿司を食べたら、息子は2階の自室へ入って行った。

　洗濯物入れたら、蚊に刺されて足が痒い～。アイロン掛けて、明日の面接用の服を洗って、乾燥機に。

　韓国土産の化粧品をちょっと使ってみた。UVカット用のファンデーションみたい。結構、良いかも～。

　でも、ちょっと疲れてしまった。　

機能低下？

　朝、起き上がれなくて・・・倦怠感に彼を送っていくのを辞めようかと思いつつ、
「お母さん、彼氏のお弁当を入れなくていいのか？　8時半やぞ！」と、息子。
「うん・・・解ってるんやけど起き上がれない」
「いいのか？　早く起きろ！」
「う・・・ん、しんどい」
　そう言いながら、起き上がる。重い・・・でも、身体は軽い。変な感覚。
　彼が体調不良で昨日から疲れてる。フライ物ばかりでは身体にも悪いし、今日は野菜中心にしょうって考えてた。だから、朝からかぼちゃをゆがいて煮物にした。キュウリとわかめとシラスで酢の物にして、ホウレンソウのお浸しと作る。あとはいつも通りにちくわにきゅうりを入れた物にウインナーと卵焼きを作り、ミートボールをゆがいて入れる。
　作り上げた横で息子が朝ご飯を食べている。
　なんとか仕上げたら、彼がもう電車に乗ってる時間になってた。慌てて着替える。そして・・・迎えに。
　少し疲れた顔をしてる彼。ほんの少し顔色が青い。風邪の初期症状の様子なので、今日のおかずで少しは身体が楽になってくれたらいいなって思うけど、どうかな？

　息子が、本番まで一週間に迫ってきてるのに、遊びに行った。なんてことだ。おまけに雨が降ってるから迎えに来てくれだって。髪を染めてる私。彼が、染め粉を買う？って言ってくれたんで、やっぱり面接前なんで染める事に。ついでに髪をカットして～って思ってるんだけど。迎えに行く時間に間に合わないって言ってるのに、来いって言うし・・・わがままだよね。

　昨日の歩行者、ドア枠が死角になってて見えなかったがために接触しかけたんだと判明。ホントに目が見えなくなってきたのかと焦ったが、死角部分に歩行者が立っていたら見えないよね。ちょっとホッとした。正直、車の運転しない方がいいのかな？って思い悩んでた私。仕事も電車でって思ってたし。体調悪いから、今日は運転したくないんだけどな。

合鍵

　合鍵を渡すって事は、それだけ相手を許してること。そう。きっとそうだと思う。

　うちの息子、彼女から自転車の合鍵を渡されたって言って見せてくれた。
「なんで、自転車の合鍵を預かってるん？」
「俺が最近、部活で遅いから、真っ暗の中を一人で帰るからって、彼女が先に帰るときは自転車を置いて帰ってるねん。で、土日の部活の時も彼女は学校に来ないから、使っていいよって渡された」
　なんて優しい彼女でしょ。自分も歩いて帰るのがしんどいでしょうに、息子のために自分の自転車を置いて歩いて帰るなんて・・・。

　こないだ休んだ息子が翌日彼女に会うと、「ばか・ばか・ばか・ばか・・・」と連呼されたらしい。
「ばかってか？」と私。
「うん。『ばか、ばか。寂しかったんだぞぉ～』ってずーっと言い続けるねん。パシパシたたきながら・・・」
「で、どしたん？」
「あまりにバカバカうるさいから、バカ～って言う前に、天才って言って、言い終わったらボンって言った～」
「なにそれ？」
「天才バカボンやん」
　はいはい。少年たち、なかなか楽しゅうございます。
「はいはい。ご馳走さまです」

と、まぁ・・・こんな感じで合鍵をもらって自転車で帰ってるようです。

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女の子のお弁当？

「これ、誰の？」と母がテーブルに置いたお弁当を指差してる。
「彼のだけど？」
「こんなに少ないの？　足りるの？　大丈夫？」
「うん。足りてるよ～」
「なんか女の子のお弁当みたいやな～」
「そぉ？　いつもの量と変わらないけどね」
「ふぅ～ん」
　使い捨てパックＭサイズなんだけど、ご飯もお茶碗1杯半くらい入ってるし、おかずもまぁまぁ入れてあるしね。夕方までは大丈夫。

　お弁当といえば。ちょうど一年前に彼がふと言い出したんです。
「あのね・・・お願いがあるんだけど・・・」
「ん？　どした？」
「また・・・まゆの手作り弁当が食べたいなって・・・また、作ってくれる？」
「ん、いいよ～」
　その次のデートはお弁当を持参してデートして・・・それからお弁当箱を買って、ほぼ毎日お弁当を作ることになった。

「ほんま、毎日、お弁当を食べさせてもらって幸せです。ありがとう」
「ほんまやね。よく続いてると私も思うわ」
「ごめんなぁ。でも感謝してる」
「息子のお弁当を作ってるから、そんなに苦ではないけど、時々、作れない～って思うこともあるねんけどね」
「うん。無理しなくていいからね」
「はぁ～ぃ」

　彼、私の愛情を感じるお弁当が大好きだって言ってくれる。食べると疲れも吹っ飛んで元気になれる。そんな活力が沸くって言ってくれる。だから、多少しんどくても頑張って作ろうと思う。でも、ほんとに体調が悪いときはごめんなさいするけど。

抜歯が延期とは

　抜歯・・・どうなりますか・・・。
　来週と言ってたのに、連休明けにしましょうね、だって。仕方ない。

　大型連休があって・・・それから本格的に秋が到来ですかね。来週は面接もあるし、ってかスーツ入るかな？　やばいかも。一度、着ておこうかな。

　しかし、この抗生物質は飲むと急に眠くなる。身体が重くて動悸がして・・・寝落ちみたいな。
　彼も体調が悪いようで、ちょっと心配なんだけど。来週からは早めに帰るようにせにゃあかんかな？

　最近の私の口癖、「なんかお話して～」。
　私の口から出るのがいつも、「どこが好き？」だから。なんか、そんな事ばかり聞いててもなぁ・・・って思ってね。
　そしたら彼ってば、「俺のどこが好き？」って質問するの。
　私・・・出てこないのよね。ちょっと前までやったら、「優しいとこ！」とか、「居心地がいい！」とか言ってたのに、それに慣れてきたのかな？　出てこないん。居てくれないと困るくせに、良さというものは側に居るとわからなくなってきて・・・で、別れてから良さに気付くというか・・・。そういう事なのかな？って。で、不満な所がいっぱい出てくるのよね。不思議な事なんだけど。でも、彼の不満な部分は生理的に受け付けないわけでもなくて、ちょっと気をつけてくれたらそれでいいって事なんだけどね。

　なもんで、昨日は質問コーナーみたいになってしまい、多く語り過ぎてしまいました。
「自由に、気楽に生きてると思ってたのに、深く考えてるんだね」と、彼。
「拘束される事が多いから、自分の時間は思い切り好きな事をしたいんよ」と私。

　また、昨日は仕事についての意見も熱く語ってしまい、彼のやる気を思い切り低下させてしまった。人を育てる事は容易ではないと。相手のレベルにあわせて育てて行くのと、本当に育てあげるのとは全く違うと思う。彼は、『一緒にやって行こう』という姿勢で育てていくタイプなので、教育係の業務を担当するには少し優しすぎるがゆえに自分を苦しめてしまうのではないか？と心配になったから。そういう私も、叱る事が最初出来ずにいたので、甘やかしてしまったために自分がどんなに悩み続けたか・・・2年もの間、自問自答してた。このままではダメだって思ったり、悩んだりもしたけど、途中で厳しくしたら「まゆさんらしく居てください！」って言われ・・・。「まゆさんは母親のようにいつもみんなを見守って、なにかあれば助けてくれる。それがまゆさんじゃないですか。そんなまゆさんがいいです」と。苦しい思いも、みんなの失敗もすべて一緒に乗り越えてきた。なにかあるとみんな私に投げ出す。教育係という役割ゆえ逃れられない責任。なんかね。私はあの苦労を彼にはまだ少し早いと思ってた。上司が面倒だからって彼に投げ出してる魂胆は見え見えなんだけど。私の時がそうだったし。丸投げやったしね。出しゃばってるかと思うけど、人を見る目は少しは出来てると思ってる。だから、もし教育係になるかもしれないと想定して、いくつかのヒントは語ってきたつもり。それで、彼がやる気ナッシングになってしもたんだけどね。でも、私はどんな時も、メリットだけでなくデメリットも伝えようと思ってる。販売する時もちゃんと伝えて、お客ｻﾏに納得していただいて購入していただくのは、大切な事だと思うから。それに、デメリットを知ってるほうが、そうなった場合の対処が早いと思ってます。
と、まぁこんな風に1つの質問に長々と答えるので、彼も重くなってしまうと思うから普段は語らないようにしてるんですけどね。

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面接日、決定！

　昨日、久しぶりに散歩したら、以前から目をつけてたお店で、しかも時間帯が主婦のゴールデンタイム（１３～１８）の募集ポスターがあって、つい・・・早く手を打たなくちゃ！ってな訳で、先ほど連絡をいれました。

　まだ募集中らしく、マネージャーさんも雰囲気がすごくいい＾＾ｖ
　しかも年齢を聞いても、『大丈夫ですよ＾＾』っておっしゃってたので、ホッです。
　とりあえず、９／１４（月）17時より面接開始。経験が邪魔されるか、重宝されるかはわからないけど、縁があれば行けるだろうし。とりあえずは行動あるのみ！

　ちょっといい雰囲気に期待しちゃいそうで、怖いけどね

憧れのシチュエーション？

　ＴＶでやってた。嵐の番組のなかで志田未来ちゃんが恋愛で憧れのシチュエーションがあるという話しの時、彼が私にもあるの？って尋ねてきた。
　ちなみに、志田ちゃんは海辺のデートで「夕日が綺麗だね」って言ったら、「お前の方がきれいだよ」って言われたいと。
　私、変わってるんですが、いつも自分の小説の中でお決まりのシーンがあって。
　カップルが些細な事でケンカをするんです。彼女の方が、拗ねて「もういい！」ってスタスタ早足で彼の元から離れて行くんです。で、距離が少しずつ開くにつれて、彼の心に変化が現れて・・・彼女の元へと走り寄って、背後からギュッと抱きしめて、「ごめん。俺が悪かった。どこにも行くな！　俺のそばに居てくれ！」って言うの。
　そういうのに、ずっと憧れてて。後は、不意打ちにキスをされるとか、顎をクイッと軽く持ち上げてキスされるとか、壁に抑えつけられて強引にとか・・・。まぁ、私が相手を好きってのが前提ですけどね。
　変かな・・・。
　でも、そういうのって、あ、私を必要としてくれてるのねって思うから。
「俺の側から離れるな！」って言われたら、離れようとしないしね。

　今日の彼、ニュースで４億の宝くじの話しをしてて、
「４億あったらどうする？」と私。
「まゆと家か別荘買う」と、彼。
「じゃ、私はいくらで買うの？」
「そういう意味やないやろ～。まゆと一緒に家か別荘を買いに行くの」
「で、買ってどうするの？　私は付き添い？」
「そうやないってば。買って、時々住むの」
　ん？　私の立場はなんなんだ？　恋人？　同棲？　同居人？
「時々ってなに？」
「家なら、ずーっと。別荘なら、時々」
「へぇ～っ。私は母親がわりですか？」
「そんなん言ってないやん！」
　ですよね。でも、私、『ずーっと』やなくて、『俺と一緒に住むんだよ。まゆは黙ってついてきたらいいんだよ。奥さんとしてね』って言葉が欲しいんですわ。でも、思ってないかもしれないし・・・それを確認したいんだけど、ずーっとって言うしね。このままでずーっとなのかな？って思ってしまったり。それでも、そばに居てと言うんだからありがたいんですけどね。はい。
　そういう強引さに弱いのかもしれません。

さて。

　祝・一周年。
　今日は、楽しみにしててねと彼。サプライズがあるのでしょうか？　と、期待して外れたら困るので、あまり期待はしないようにしませう。

　が、今日は私からはドライブをプレゼントをしようと考えてます。今の私にはそれしか出来なくて・・・。でも、会う時間で距離なんかも限られてくるので、どうなるかな？

　こないだまで、数日衝突がありましたが、彼にとっても私にとっても必要な時間であったと思うし、これからも彼を信じて歩んでいきたいなって思います。

なんで知ってるねん（汗）

　私がお迎えに行くのに慌てて帰ってきた母。と、いうのは意識してないかもしらんが、出かける前に帰ってきた。明日は母が病院の日らしく・・・私は連れていかなくてもいいようで。はい。お洋服を買って帰ってきました。

「まゆちゃん～。これ～どぉ思う？　お父さんのがなくて買いにいってきたんやんかぁ～」と母。
「なに？」
「ほら、これ見てみぃ～」
「なにこれ？」
　黒っぽい服を広げると、フリルつきのシャツ・・・
「これ・・・おとうちゃんの服？　あら・・・かわいらしい」
「ちゃうやん。それはあんたの。ちょっと着てみ～」
「いや、サイズが小さいで～。私は17号やもん」
「え～13号ちごたん？」
　ありえん。学生の一番スリムな時でやっと着れたっちゅ～ねん。まぁ、とりあえず羽織ってみたら、やっぱし小さい。
「前を閉めなかったら切れるけど～」
「羽織ってたらいいやん。よく似合ってるし、それ着やいな～」と、母。
　んなん、15ｃｍも胸囲が小さい服です。前は止まるわけない・・・でも、後はちょうど良かったから、羽織ってみますかね～。この胸さえなきゃ、Ｌサイズでも入るのにな・・・

「それからなぁ～、これ見てみ～」と母。
　なんじゃらほいと食べ物のようなものを渡される。チラシに包まれたパックの中はモダン焼き。しかも特大のモダン焼きを半分にカットしたものがＭサイズのパックに入ってる。
「どうしたん？」
「おいしそうやろ？　あの子のお弁当作ったんか？　食べるんちゃうか？　半分は孫にやけど、半分こして持って行ってあげ～」と。
「ありがとう～♪」と、半分に切って、パックに入れる。
　毎晩、持って行ってるのバレてる？　さすが、魔女。
　と、言うわけで、今日の晩御飯はトン汁とねぎとシーチキンのｼﾞｭﾝｼﾞｭﾝを作ってみました。息子が風邪気味みたいやから。
　ついでに彼のもお弁当につめました。トン汁・・・気に入ってくれるといいけど。

「お母さん、最近、晩御飯の量が少なくて足りないんやけど～」と息子。
「それで足りるようにしなさい～」
　そういえば、少し痩せてきたような息子。せめて、90切ってほしいよな～。
「無理やし～。今日はトン汁だけ？　ジュンジュンは～？」
「わからん・・・どっちかかも～」
「え～っ！　両方がいい～!!」
　てな、わけで作ってみたんですけど。あとはクリームコロッケとサラダを添えておいてきたんで、これにモダン焼きが増えるという事は・・・今度は多すぎちゃうんかよ～（汗）せっかくのダイエットが・・・。って、させてるわけでもないけんど～。

「え？　まだ迎えに行ってないん？」と母。
「もう行くよ～」と私。
　迎えに行かないと喧嘩したのか？とか、別れたのか？って言われるし、いつもどおり迎えにいきますか～。

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おはようござ～ます

　扇風機のタイマー入れ忘れ、一晩中顔を当ててしもた～。
　やばいぞ、やばい。風邪は引いてはいらんない。
　さて、今日も一日がはじまりました。右目の涙がとまらない。もしかして・・・花粉症？　イネだめな私でござーます。それなのに機会があれば、稲刈りがしたいと思ってる私。それとも・・・もしかして・・・化膿してるのが目にも影響があったりして？　それやと・・・目薬せにゃ～。

　と、いうことで。今日は寝坊モード突入。やばいです。息子のお弁当もギリギリに入れてしまいまして息子を玄関まで見送りに行ったら、
「お母さん、傘折れた～」
「またかいな～」
「うん。自腹で買うから、これ捨てといて～。でも、今日は鞄に引っかかって折れたんやしな～」と。
　なにをしても折ってしまう息子です。はい。この子の傘、今期で何度買い換えてるか・・・とほほ。
　まぁ、たいした怪我にならず、事故にならないだけが救いです。

　さて、今日は内職を再開しようかと思っております。が・・・数は少なめでお願いしょうかと。釣り関係の仕事もそろそろ入ってくるかとは思うんだけどね・・・。やっぱ、仕事してないと時間がもったいなくて。

　あ、でもそろそろパートの仕事もしたいので、その前に履歴書でも書きましょうかね。今度はなんの仕事をしょうかな？
　彼とも勤務時間の事も相談してるけど、自分がこれ！っていうのがないから・・・なんかハッキリしなくて。

　息子から連絡。どうも風邪の初期症状らしく、熱っぽいと。保健室に行ってないから熱はわからないけど、３７は越えてるらしい。でも、演劇発表まで時間がないから休めないって言ってるし、早退も出来ないようだし。あと１２日頑張らないと・・・。その後、ダウンかな？　そうこうしてるうちに秋休みだろうに。あ、秋は県大会があるし休めないか・・・。ちょっとここらで頑張るしかないんだね。健康管理しっかりせねば。

　昨日は息子の彼女のお母さんから頂いた大阪土産のビリケン人形焼きをいただいた。人形焼きは苦手な方なんだけど、案外、しっとりして美味しかった～♪　ごちそうさまです。いつも気を遣っていただいて、感謝しております。

　さて、今日も一日、がんばりまっしょい

のんびり・・・のんびり・・・

　朝の抜歯が延期になり、引っ張られた歯が痛くて痛くて泣いてたら、そのうち快感になってしまって笑いだし、人間ってすごいよな～って関心した。
　どこかの番組で昔、人は死ぬ前には痛みを感じさせないためにα波が出るのだそう。これって・・・それ？みたいな感覚に陥ったのか？　あぁ、恐ろしや～。
　で、麻酔が切れたら痛いのなんのって・・・。麻酔ってある意味、怖いのね・・・と認識。

　昼からハローワークに行ったけど、もう決まってたらしく、無効だって言われた。
　仕方がなく、ドリンクを飲みながらお弁当を食べる。
　彼の髪を短くカットして、のんびり部屋でくつろぐ。ＴＶみたり、ゴロゴロしたり、たこ焼き食べたり・・・。
　内職してもいいかもしれないんだけど、また肩凝りになりそうだから、しばらくは安静にしてようかと。
　仕事も次を当たらないと。

　今日は彼に外食連れてってもらって、ちょこっと牛丼を食べた。1週間近く食事をまともにとってなかったから、普通の量が食べれないんだけど、このままで良いダイエットになれたらいいんだけどな～。
　それと・・・彼にはいっぱい自信が持てる言葉を掛けてもらった。いつも自分がダメダメだって思って自信ないから、彼が『最高の彼女だよ』って言ってくれて少し前向きになれた気がする。

　彼と衝突してた数日は、お互いの捉え方の違いだったと判明。彼はいつもまゆを見ててくれて、これからも誰にも奪われたくないし、そばに居て欲しいって。だから、もっとしっかり守らないと、って言ってくれて、なんか嬉しかったです。だから超ご機嫌のまゆに戻りました。笑顔の私に戻りましたです。はい。

トイレにすっ飛んで

　歯医者、行った。麻酔が効かなくて・・・本日中止。まだ膿が残ってるようで、麻酔が効かず引っこ抜き出したら激痛。歯と歯が擦れるゴリゴリではなく、自然に涙が流れてるからきっと効いてなかったであろう。舌は半分しびれてたんだけどな・・・。でも、顔が笑ってる。思考回路、変になってた？
「脱臼してあるから、膿が出てくると思う。金曜日に消毒にきてな」と歯科医。
「はぁ～ぃ」と、私。
　痛み止めと抗生物質をまた3日延長。出産に比べたら、こんな痛み～って思うけど、でも痛かったんやもん
　で、帰宅してからも歯の痛みはとれず。どんどん痛くなる。んでも、その痛みを越えると笑ってまう。ん？　なんか薬でやばくない

　支所に提出書類を出しに行こうとして、気付いた。
「あれ？　なんで服が窮屈なんだ？」
　ん？　ん？　ん？
　なんじゃ～こりゃ～！！
　真ん中を少しひっくり返す・・・メーカーのラベルが・・・。マジ？　マジ？
　書類で首もとを隠して、トイレにすっ飛んだ。

　トイレの鍵も閉めずに、足で固定して、チュニックの袖から両腕を外す。クルンっとひっくり返して袖を通す。
「待ってや～。私、このままで歯科へ行ったんやんな～。て、事は前後反対に服を着てたってことよな・・・そんなに緊張してたんかよ・・・私」
　タオルを首に巻き付けてたから違和感がなかったみたいなんだけど。なんともお恥ずかしい事です。
　私って、ほんとおちょこちょいなんで、こういう失敗いっぱいするんだよね。
　まぁ、無事に支所に提出書類は出せたので、これでよしっと。

　1つ気になる所があって、ハローワークに行きたいなと思いつつ。
　

不安に包まれて

　時々、無性に不安になる。いや、これが正常な神経か。（笑）だいたい、仕事もしてないのに、支払いなどの必要不可欠な支出を考えたら、不安にならない方がおかしいんやけど。とりあえずは今日の抜歯が済んでから、全てを始めなければ。
　そんなこんなで、抜歯が不安の大半を占めている。初めてなんで、想像がいっぱい膨らんでて。それだけで今日は朝からなんとなく憂鬱。でもって、そろそろ活動開始しなければ。仕事・・・仕事・・・自分の中では短期の工場勤務で交通費がかからない、歩いて通える距離ってのが理想だったりするのだが、平日は仕事なんで、彼的にはあまり喜ばしくないようで。でも、それをすると内職が出来なくなるし・・・で。ちょっと悩みでもある。
　立ち仕事なら数時間。それが限界だと思う。足底具はどうも付けたら痛みが半端やないし。もう付けることもイヤになってきて、かかとが痛くなったら付けようか？って感じに思ってて。

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さてさて、本日は・・・

　業務スーパーで油（348円）と豚肉（438円）ともやし（18円）とにんにく（10円）を購入。働いてた時は自分が勤めてたスーパーで値段もあまり気にせずに購入してたのにな。今は、お財布とにらめっこだ。
『ジャンプ、買える？』と、息子からメール。
『買えたら、メールするよ』と私。
　近所のコンビニに寄ると、お客ｻﾏがちらほら。商品の前出しが出来てないのが気になる。私が働いてたら、常に前出ししてるのにな、なんて思いながら買い物をする。
　手にはジャンプとエヴァのウエハース。しっかり、綾波をＧＥＴ。
　息子に『買った』とメール。『了解』と返事あり。

　車に着けてるＴシャツを洗濯。随分、汗がしみこんでいるであろう。彼がやたらくしゃみしてたから気になったけど、稲刈り後の脱穀してる所を通るとするから、原因はそれかな？
　今日も天気が良いから、すぐに乾くとは思うのだけど。

　帰宅して昼ご飯を作る。豚肉ともやしでオイスターソース炒め。そうめんを湯がいて、トッピングにキュウリと錦糸卵とトマトをのせる。3分の２は息子の夕食にと作ってラップしておく。そうめんは帰ってからめんつゆを掛けてすぐ食べれるように冷蔵庫へ。昨日は、焼きうどんと麻婆豆腐を作って食べたようで。なんやかんやと自炊してくれてます。最近は身体の事も気にしてるのか野菜を食べるように心がけてるようで。土日の彼女と一緒に食べるお昼なのに朝ご飯と言い張る息子は、いろいろ考えながら作ってるし、一昨日は彼女も台所に立ってたみたいだし。

　朝、出る前に髪を切った。ほんの少し短くなっただけ。でも、軽く感じてしまうのが不思議。
　支所に母子手当の不備の書類を提出しにいかなくては。診断書を添えたのだけど、2週間程度と書かれてたため、今の現状を報告しなくてはいけないらしい。私の場合、ハローワークにも通ってるが、支援センターにも通ってるので、直接母子家庭の就職支援センターの方で証明をしていただけるらしく、その書類を支所に提出しなければ最後の母子手当がいただけない事になる。こんな1年も働かないってありえないと思ってたからのんびりしてたけど、駆け込み寺のように飛び込んで支援センターの方に相談してる私だから、みなさんにも顔を存じ上げられてる始末。あと、1年、お世話になります。でも、この先、1人で生きて行けるのかほんと心配で仕方がない。息子に楽をさせてもらおうなんて思ってもいないし、私は私って思ってるから、不安も隠せない。

　　大嫌いな掃除の仕事があるんだけど、どうしょうかな？って考えてる。時間的に3時間半だから楽といえば楽なんだけどね。でも、今まで出てた所がまた出てきてたりするし、案外、今までの所でも募集が出てるかもしれへんとちょっと喜んでみたりする私。9月末から働ける所・・・探さないとな。

思い出ですか？

　朝、いつものようにお迎え。彼を乗せて職場へ。明日の抜歯があるため、内職はしばしおやすみ。おかげで肩凝りも随分楽になった。

　彼、携帯カメラを起動して私の横顔を撮ろうとしてる。
「なに撮ってるん？」
「保存しとこ～っと」
「思い出に？」
「なんの？」
「さぁ～」
「変な事言ってるし～」
　どうして撮ったんやろ？　なんでなん？
　あかん・・・涙が溢れてきてしもた。なんで泣くんやろ？
「じゃ、夕方迎えにきてな～」
「・・・・・・」
「夕方、会おうね」
　じーっと見つめる彼。
「・・・うん・・・」
　頷く私。

1年前・・・

　私は、彼を特別で大切な人で居て欲しくて、メールで告白した。
「こんな俺で良かったら」って、いつものように言われて、
「彼氏になってくれるん？」って返信したら、
「はい」って返事で。
　その二日後、好きって聞いても言ってくれなくてせがんだら、真っ赤な顔をしながら「まゆ、俺の事、好き？　俺も・・・まゆが好きだよ」って言ってくれた。私、すごく嬉しくて泣いてしまったのよね。

　今日の帰り道、秋空を見上げながら、あの時の事がよみがえってきた。
「1年経った今でも、私の事、好き？」って尋ねたかった。でも、今日は早く帰りたそうな彼に、私はただの運転手として呼ばれたのかな？って思って、なんか淋しかった。いつも行くとこでしか時間がつぶせない。まゆが行きたいとこはいつも却下されるから、彼が行くとこって言ったら、決まってきてしまうし。そしたら、今日に限って彼は行きたがらなくて・・・無理矢理連れて行ってしまった。
「何、やってるんだろ・・・早く家に送り届けないと・・・」
　そう思いながら、ため息ばかりついてた。
　私は、彼を送り届けるだけの運転手・・・。なんか、悲しくなってきた。
「帰ろうか？」
「このままだと帰れない」
　そう言う彼に、無理矢理、帰ろうと促したら、機嫌が悪くなった彼。つまらなさそうにしてる。でも、今日は9時に帰るって言ってたから、私は時間ばかり気にしてて。

　コンビニに入ろうとすると、隣の車をじっと見てる彼。綺麗な女性が乗ってた。
「綺麗なお姉さんが気になるん？」
「もう、えぇって！」
　彼が怒ってる。
　雑誌のコーナーで、朝から作らなくてもいいお弁当のおかずの特集があり、つい立ち読み。横で早くして！と言わんばかりに見てる彼。
「飲み物買って来たら？」
「もう決まってるし、あなた待ちなんですけど」
　そう言って、立ち読みは迷惑のＰＯＰを横で読み出す彼。
　少しでも情報を仕入れたい私。でも、急いでる彼にしたらイヤなんだよね・・・。ちょっとくらい待ってくれたらいいのに・・・2人のお弁当を毎朝作るのも大変なんやし、時間短縮出来たらいいなって思って読んでるのに・・・って。ちょっとご機嫌がナナメになった私。でも、店の中だし、普通と変わらないようにと抑える・・・抑える・・・。笑って見せて、普通に見せて・・・。

　帰りの車の中ではなんにも話さなかった。もう・・・1年が乗り越えられないんやないかな？って思ってみたり。もう無理だって思ってみたり。
　家の前まで送っても良かったんだけど、もしお父さんと出会って、彼が嫌な思いをするんじゃないかと思って、近くの公園まで送る事にした。別に家まで行ってもいいんだけど、この時間だとご近所の方も外に出ることもあるだろうし、変な噂が立っても彼に良くないと思ったり・・・。充分、毎晩遅いから言われてるかもしれないけど・・・。
『1年かぁ・・・』
　見上げた夜空に金星がキラキラと瞬いてた。
　彼の事、嫌いになった訳ではないのに・・・どうしてこんなに淋しいんだろ？　なんて、考えてた。
「どこが好き？」って、いつもは聞いてるのに、「どこが嫌いになった？」って聞きたくなる私がいた。
　もう・・・ダメなのかな・・・。私は都合がいい時だけ？
　そうじゃないとは思うけど・・・私が居なくなっても彼は歩いてくのが邪魔くさいとか、そういうのを思うだけなのかな？って思ったり。なんか・・・私って彼にとってなんなんだろ？って思えてきてしまった。
　別に私やなくてもいいんやないかな？とか。私がいるから、彼が甘えてしまうのかな？とか。私がいるから・・・はぁ・・・っ。私ってなに・・・？

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親子の会話

　今、父から携帯に着信があって、部屋に来いと呼び出された。そんな大きい家やないんだけど、それぞれの部屋にいるので、みんな携帯で用事を済ませてしまうという家族でございます。部屋に行ったら、母にバッテリー式の耕耘機を買ってやりたいんだと。９／１１に新発売のヤンマーから出るのが一番軽くニッケル水素使用なんで、それがいいのではないか？という話になり、カタログをＰＣよりＤＬして手渡す。いちお、ヰせきも気になってるらしく調べたけど、まだ発売されてないようなので、母の誕生日のプレゼントにでも思ってるのか急ぎらしく、結局、それにしたみたい。プリントする際にインクがなくなって来ていて、点滅してたんだけど・・・たしか買った際にインクも一緒に購入したはずなんだけど見あたらなくて探しまくってました。結局、下に落ちてたんだけどね。諦めて購入してたら5千円くらい損してたかも～。とりあえず見つかって良かったです。はい。

　ただいま、母が顔を出して、「まゆ、居てたん？　いつ帰ってきてたん？」と。「とっくの昔！」って返事した。

　さっき、父と歯の話しをしてて。あの時、歯のばい菌が身体を回って、肺に止まって肺膿瘍になった父。40度の熱が4日続いて、呼吸が出来ないと言い出して、車で走り、救急車に乗り換えて病院へと向かった。向こうに着いた時にはもう危篤状態で・・・何度も彷徨っていた父。もう片方の肺にも大きな膿みが出来ていて心臓の近くのため、手術が出来ない状態だと。薬で炎症を起こして破る方法しかないが、それには薬が背中に流れたら大変な事になるから、1時間は父を前向きにしておかないと命の危険があると医師に言われ、私は仰向けになりたがる父の背後にもたれ掛けて、必死で前屈みの体勢になるように身体を反らしてた。時計が早く進まないか？　早く1時間経ってくれ～って、父の苦しむ声を聞きながら、必死で願ってた。私に父の命が掛かってるという責任感がどっと肩にのしかかってた。あの時、虫歯が6本あったらしい。その危篤状態の中で抜かれたから痛いかどうかはわからないみたいだけど。「わしと一緒やんけ。もう、お前も終わりか？」と、父。「そうかもしれへんな～。もう3回目やし」と、私。

　久しぶりに親と会話。親・・・いちお、親だしね。そう、親なんだよね。

懐かしい日記

　前の職場にいた頃。ちょうど２年前。元彼と別れる前後の日々を書き綴ってたノートが見つかった。
　読み返してると、いつも私は恋には素直というか無邪気というか。パートｻﾝの失敗談やら、叱られてた事なども書かれてた。
　いつもは丸ゴシック調の文字を書いてるのに、この時だけはすごく乱れた文字が一ページだけあった。私の失恋だ。元彼と別れる決心をしたのは、この人の事が気になる存在になってた事。一日中一緒に居て、ずっと支えて来てたら、恋愛感情なのかな？と思ってしまう。結局は、恋ではなかったと思うのだけど、私はいつも、「この人のここが好き！」って言うのがあって。それを恋だと勘違いしてしまうらしい。
　「この人のここが好き！」はいわゆる長所と呼ばれるものであって、誰でも持ってる部分であって。私は、その人の部分とあの人の部分とっていろいろなパーツをつなげて100％にしたい人で。それが理想像で。でもそんな人なんて居ないし、で、それが気が多いってことなのか？　同時に何人もの人を愛してるってことなのか？と悩みを綴ってる内容だった。今となれば、何人もの人の良いとこをつなげなくても、今の彼がすべてを持ってるって気付いてるから、もう迷わなくていいんだけどね。でも、それに気付くまでが長かった。ていうか、この恋が実るなんて思ってもみなかったし。

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楽になると動き出す～

　貧乏、暇なし。肩凝りと歯痛が治まり出すと、この天気につい動きたいモード突入！
　お布団上げて、マットレスは天日干し、パットは洗濯に。本当は布団も洗いたい所だか、乾かないと思うので諦めた。でもって、息子の部屋の布団を上げて、パットは屋根に干してきた。二つ折りにしないといけなかったから、もしかしたら乾かないかも。
　夕方は彼は家族のお迎えがないため、私が迎えに行くことに。昨日会えなかったので、今日は会いたいって言ってくれまして。朝、迎えに行ったら、姿見てにんまりと笑顔を見せたかと思うと、必死で笑顔を抑えてる彼。照れ隠しか、澄ました顔で「おはよう」だって。それがまた可愛い仕草なんだけどね。いつもはスルーしてる私なんだけど、つい「今、嬉しそうに笑ったよね？　車が見えて、にこってしたよね？」と言ってしまう。「そう？　そんな事ないと思うよ～」と、真っ赤になって照れてる彼。ついついいじめてしまいます。

　今日の天気やとパンが美味しく発酵してくれそうな気がするんだけど、部屋の掃除をしてたので肩が凝って来てしもた。低周波を当ててみたが、少し軽減した程度。てか、抗生物質が切れて来たのかもしれへんけどね。

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火曜日に決定！

　私の抜歯の日が決まった。初抜歯で、どうなりますか。
「痛くないよ～。あっという間に終わるから」
「ほんまに痛くないん？」
「麻酔が効いたらな～。まゆさんの場合、炎症がひどいから、たぶん効かないかもしれないけど・・・問題は4時間後。抜いた後の神経なんかで腫れたり痛み出したりするからなぁ～」
「なんか、痛いって感じそのものやん」
「まぁ、慎重に行きましょ。でも、抜いたら、その痛みは終わるからね」
「はい。それはそうだと思いますけど」
　そういう訳で、無事に消毒は終了。痛み止めかなにかを歯に塗ってもらったんだけど、歯が動くから痛いのなんのって・・・。でも、この痛みにも慣れたというか、病院に来てるから安心というか。
　もっと早く来てたら良かったんだけどね。まぁ、軽くダイエット出来たってことでいいか。
　でも、さっきまで、目の奥が痛くてメールを打つのも辛くてね。
　彼が心配して掛けてくれたのに、話すとリンパ腺が引っ張れて痛いから、あまり話すことも出来なくて黙ってしまうし・・・。彼に余計に心配掛けたくないからとさっさと切ってしまった。せっかく掛けてくれてるのになぁ。
　そういう所が、私の悪い所なんですよね。弱いとこ見せたくないし。

　内職、なんとか鎮痛剤を飲んで仕上げたけど、それがたたって今の激痛と闘ってて。でも、与えられた仕事は期日に間に合わせないとって思うから。それが仕事だって思うし、痛いからって甘えたくないし。内職は肩凝りが治るまで休みをいただいてて。就職活動もしなくてはいけないんだけどね。友達から連絡があって話してたら、「お前らしいな。その仕事に対する姿勢とか」って言われました。昔から私はそうだったようです。

　まぁ、しばしの休憩ということで。ちょっと休みの間に抜歯が入ったけど、でも今年は本当に健康が一番だなって感じた年でした。来年からは医療費も掛かってくるし、ちゃんと健康な身体になっておかないとね。

ついに

「抜歯！」と、歯科医に宣言されてしまった私。
　内職を12時間し続けたら肩凝りがひどくなって、歯茎が腫れてて、歯がぐらぐらと動き出したために、嚙んだらぐにゅ～っって音がして激痛！！飛び上がるほどの痛みにご飯が食べれない。薬も飲み込むのが精一杯。野菜ジュースを飲むと歯が疼く。整形で何とかして欲しいと言ったら、「これを機会にダイエットしたら」と笑ってる。
　悩んだけど、昨日の午後に口を開けたらリンパも腫れて歯茎の色も赤くなってた。熱も少し出てきた。これはまずい。歯医者に行こうと言う事で、歯科に向かう。
　歯科医が歯を見て、「ばい菌が骨髄にまで入ってるな」と。やばいです。やばいです。父と同じ症状です。父はこれで肺にばい菌が入って肺膿瘍になって危篤状態が続いて･･･6ヶ月ほど入院したのでした。
「そら痛かったやろ？　原因は歯やわ。前の時に抜いておいたらこんな痛い思いしなかったのにな。残しておこうって判断した私が悪かったんやな。悪かったなぁ。可哀想に･･･」と。
　そういう歯科医だから、もう20年ほど通ってるんですけどね。いつも歯の事を真剣に考えてるというか。温和な方なので、よけい安心というか、信頼できるというか。
　とりあえず、開放したものの、菌はまだ入ってるため、抗生物質はしっかり飲まないといけない状態。痛み止めももらってるんだけど、悩んだ末、今、飲んだ。お風呂に入って首の凝りと頭痛が少し軽減したけど、まだまだ痛みはおさまらず。

　お風呂に入ろうと着替えの用意をしていたら、その洗濯物の山に顔を埋めて寝てしまってたらしい。
「お母さん、どうした？　生きてる？」と、息子。
「う････うん」
「おばあちゃん！　お母さんが倒れてる～。いちお、呼んだら返事が返ってくるから意識はあるけど」と、なんとも冷静な息子。
「あんた～、なんで具合が悪いの？　昨日、歯医者行って治ったんちゃうんか？」と、母。
　一日で治れば苦労せんやろ？　約一週間もご飯を食べれなかったんやから、そんなにすぐ治るわけがないしね。

　炎症が静まったら、抜歯。今日は消毒に午後診出かけるんだけど、右目が痛くてつらいっす。

いろんな意味で

　昨日、本屋で立ち読み。大原麗子ｻﾝのお別れ会での浅丘ルリ子ｻﾝの弔辞。心打つ内容につい、立ち読みながらも涙ぐんでしまった。病に冒されて、身体の自由がきかなくなってくると心も自由がきかなくなってくる。周囲にそういう姿を見せたくなくて、でも、孤独で淋しくて、素直に淋しいと言えなくて。仲間はみんな仕事をしてて、その姿を見ながら、自分はどうしてこんな病気になってしまったんだろう？って責めてしまってたんじゃないかな？って思いながら読んでたせいかもしれない。

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急がなくていいん？

　今朝、工場からTELがあった。
「どうですか？　まだ残ってますか？」
「６０を切りましたけど？」
「早い～。実は、今日、出荷しなくても良くなったので、まだでしたら焦らなくていいですよって伝えようと思ってたんですけど・・・大丈夫そうですね～」
「はい。そうですね。いつも通り持って行けると思います。あ、来週なんですけど・・・」
　おやすみを頂くように伝えました。そしたら、全く無理？との返事で、少しならと答えました。頭数に入ってるため、お試し期間ってのが、ないんですね。いちお、いつ辞めても良いという契約ではあるんですけどね。

　工場に行って、納品をして、いただいて帰る。
「子供さんって、大きいの？」と言われたんで、
「高校2年ですよ～。文化祭なんです」
「え～！　そんな大きな子がいはるの？　幼稚園くらいかと思ってたわ～」
「いえいえ。大きい子がいるんですよ。今年、最後かもしれないんで観に行ってやらないと」
「そりゃ、そうよね～。わかりました」
と。
　そんなこんなで、今日はのんびりしながら仕事をします。
　今日は、ちょっとしんどくって。

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今日はちょっとハード

　さて、息子を送り出して、朝風呂までにPCに向かってるわけですが、昨日のデートは仕事でした。
　納品に行ったら、工場内がごった返してて。
「あ！　まゆさん♪」と、担当パートさんが笑顔でお迎え。
「納品にきました～」
「今日はいくつ持って帰る？」
「明日、新しい仕事ですよね？　その仕上がりにもよるんですけど・・・」
「○○さん、まゆさんのどうする？　明日の仕事の上がりにもよるし～」
「パナ４００でいいよ。仕上がりは2時くらいやと思うわ。今、必死でしてるし」
「わかりました。じゃ、４００持ち帰りますね」と、私。
　しっかり持って帰ったはいいが、これを午前中に全てこなすにはちょっと心配。
「なぁ？　買い物後で連れて行くから、家で仕事していい？」と、彼に相談。
「うん、別に急いでないから、いいよ～」と、OKが出る。
　帰宅して、ある程度の所まで仕上げることに。朝に240個仕上げてるので、結構きつかった。
　待ってる間の彼は、PCでいろいろ検索してました。
　仕事が一段落してから、しばし彼の横で仮眠。3時間半しか寝れてないから、ちょっとしんどかったんで。
　1時間ほどゆっくり仮眠させてもらってから、彼と一緒にドラッグストアへ。やっぱ、マスクって品切れなんだね。と、言う事で、それ以外の物を買ってきた。
　ガストで軽く食事。ほんまはサイゼリアに行ったんだけど、入り口に向かって歩いてたら、彼の職場の社員さんが2人入って行ったので他の店にしました。
　べつに、お付き合いをしている事は、みなさんご承知であり、私はもう退職もしてるので引け目を感じることはないんだけど、社員さんの近くにすわってしまうと、向こうも食事に気を遣ってしまうだろうし・・・ちょっと心配でもあるので。
　帰宅して、内職だけでもって思いながら求人誌を眺めてたら、良いとこが。ちょっと気になってます。ただ、何時間働けるか？　金額のような提示がないのでちょっと気になる所ですが、面接を受けてみようかと。ホントは、もう楽に仕事して自分の身体に負荷を掛けたくないって思ってるんですけど、もう1人の私が『まだやれるで～』って言ってて。

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デート～っ

　昨日は彼にベッタリしてましたね。どんな書き始めやねん。彼氏、赤面しちゃうやん。

　と、いう事で、電話を朝からいじってました。そしたら、呼び鈴なりません。ツーって音もない。元ですな。そういや、ショートしたって言ってなかったか？　息子。てな訳で、電話は少し先にのびました。

　昨日、工場に昼間納品しに行って、彼の休憩の時間だったので店に行きました。お茶をする事に。
「やっぱ、バンク契約しょうかな？」
「なんで？」
「まゆと無料で話しが出来るから」
「いつ話すん？　いつも一緒にいるのに～」
「それもそうだよな」
と。契約取るように言われてるんかな？

　昨日の事もあり、ちょっと今日は会うのをためらってる私。昨夜は、お互い、久しぶりに恋人のような感覚でした。って、いつもはどうやねんみたいな気はするけど。ちょっと問題があると燃えるのでしょうか？？

　仕事をしだすと、生き生きしてくる私です。これから、また仕事です。夕べは、3時くらいまで友達と話してて、睡眠時間が短いけど、しっかり稼がないと。良い仕事もらえそうなんで、ちょっと嬉しく張り合いになってます。明日は新しい仕事で、配線ができ次第連絡があるので、それから工場に向かう事になってるんです。で、翌日納品らしく、ちょっと気を遣う仕事なんだそうで、やり甲斐につながってます。
　あ！　そういや、久しぶりに友達と話しをしたような。傷心もいつかは癒えるかな？

　さて、今日も一日頑張りますかね。

もうすぐ1年かぁ

　彼とお付き合いをする事になり1年になろうとしています。

　最初は、いつ自然消滅になるんだろ？　って思ってました。マメな感じがしなかったし、家族（両親）を大事にする人だし、私とデートしてるのをご両親が知ったら反対されて、「やっぱり、別れて」って言うと思ってた。
　で、歳相応の彼女とか作るか、家族との生活を続けていくんだと思ってました。彼氏～、ごめんね。

　今は、彼を信じてる。この先はホントにわからないけど、今が未来につながってると信じて歩いてる。今年の夏は、お互い厳しい事もあって、もうダメかと思いながらも乗り越えた波が、きっと自信に繋がってるのかもしれない。「2人でいれば、乗り越えられないことはない」って。あの数ヶ月が、ほんと、2人を強くしたなって。

　いろいろ乗り越えて、いっぱい衝突して、泣いたり、笑ったり、ケンカしたり。でも、いつも必ず側にいてくれた。どんな時も、私の事を見てくれてた。なによりも私が彼を愛してるって事が、一番大事なんだけど。
　あ、でも、好きな所より、最近はちょっとそれはやめて！って所が多く見えてる今日この頃。まぁ、毎日一日の半分は一緒に居るんだし、そんな所が見えてくるのも当たり前だし、もともとの彼を見てきてる時間が長い分、それで気持ちが変わる訳でもないし・・・。あばたもえくぼではないつもり。その辺は結構冷静に見てしまうしね。
　私は、価値観が合わなければ一緒に居れないタイプやし、もし合わない人と一緒に居たらストレスが溜まってしまって、しんどくなるわ、機嫌は悪くなるわ、出来るだけ会わないように避けてしまう・・・。そういう点からも、彼とは違和感がないというか、似たような感じだから心地良いのかもしれない。むしろ、居心地がいいし。

　彼は、ほんまに優しい。誰に対してもだけど。それがいい。素直でストレートだし。ダメな時はダメって言えるのも、羨ましい所だけど。昔から、彼の仕事してる姿を見てたけど、黙々と作業をする人で。手伝うって言っても断って、1人で最後までやり抜く職人気質で。やがて、私に手伝うように言ってくれるようになったんだけど（笑）　私はカウンター担当とは言っても、フリーの立場で、みんなの動きをみて遅れてる所をフォローしていくのが役割だったから、ドンドン指示を出してくれないと困るんですけど、彼はずっと遠慮してて。てか、私の役割わかってなかったかもしれないけど。いちお、社員代行であり、秘書的な業務をしてたんです。はい。みんなもあまり知られてなかったんですよ、私って何者か？（笑）　どの所属の人でも、みんな私を知ってて。なにかあれば、尋ねてくる。考えてみれば、私自身が所属だったのかも知れないですけど。

　1年記念をちゃんとしたいなぁ。彼も休みだと思うから・・・あ、大阪かな？　こういう状態だから、ケーキだけでもいいし。1年なんて迎えられないと思ってたから。2人でゆっくり過ごせたらいいな。

帰宅、これから仕事だす～

　彼を送って行って、帰宅。ほんまやったら、朝から仕事を仕上げて工場に持っていくつもりが、思ってもいなく時間が経ってしまってた。

　てか、ここ二日ですっかり風は秋色（松田聖子の曲やん）になりましたね。裏山も少しずつ紅葉し始めてて、長野の山を思いだしてしまいます。あの旅行は楽しかった。良い思い出になりました。
　今度は彼氏と行こうって思ってるんですけど、やっぱ旅行は秋がいいなぁ。

　さて。彼の愛情をいただいて、今日も一日過ごすわけですが。今日は、使い捨てのお弁当を手渡しました。こういう時は夜は会わないって暗黙の了解みたいなとこもあるんですが、彼は「じゃ、夕方ねっ」って出勤していきました。明日、デートやのに。

　今日はお弁当も可愛く仕上げました。おにぎりと玉子焼きとイカの天ぷらにエビフライ、ブロッコリーにウインナー、ホウレンソウのお浸し鰹節和えと。って、いつものメニューやん

　明日はちょっと仕事をお休みして、朝と夜に少ししょうと思うけど、彼に癒されてこようかと。ストレス貯めすぎてるもんな～って、彼の方がたまってるか。

　さて、仕事！　仕事！

　昨日、彼が、何度も私を見る。
「白髪が目立つ？」と私。
「ううん」と、彼。
「どしたん？　なんか変なんついてる？」
「まゆの後ろに・・・」
「誰がついてきてる？　水子はおらんで～」
「まゆ、まゆの後ろがすごく輝いて見えて、まぶしいんだけど・・・照明のせいかな？」だって。
　My　スポットライト持ち歩いてるんすよ～、みたいな。
　んな訳、ないない。
　でも、運気は変わって来たと思う。すごく心が軽くなってるから。
「脱皮したのかもよ～。そろそろ、蝶になるかも～」
　クスって笑って見せました。

　今日も一日、頑張らないとね。

仕事に追われる～

　内職って、ほんとに時間との戦い。いかに効率よく仕事するか？って感じで。あと40個残ってるんだけど、この日課だけはしないと落ち着かない。生活のリズムが守られてないと、一日調子を崩す私だから。

　一日の生活リズムと言ってもたいした事じゃなく。
　6時半に起きてコーヒーを飲む。お弁当を作って、息子を送り出し、彼のお弁当を詰めて、ブログを書いて、彼を店まで送っていく。これが朝の日課。基本、これが守られていたら、問題なし。
　それが、来客があって、時間が狂ったり、何かが抜けると大変。一日のペースが全て乱れて、私のストレスがピークになる。これだけは譲れない朝。

　内職してるとほんとにやっただけが報酬になるので、時間が勿体ないって思ってしまうのよね。

　いかんいかん。

　さて、息子が本日より学校開始。6時間授業。と、言っても文化祭準備。彼も今年は一緒に行ってくれるんで楽しみでもあります。

　あ～。迎えにいかなくちゃ。今日は久しぶりにおにぎり作ってみたんだ～。えへっ

お弁当が作れへんやん～

　起きて炊飯ジャーみたら、ご飯が少なくなってる。息子が夕べ、火鍋を作った最後に雑炊を作ってたからかな？

　朝からお米を研いで炊飯。さて、おかずだけでも・・・、おっとその前にトイレ～って入ってたら、奥の部屋で魔女の高笑いが聞こえてた。朝っぱらからよくやるわ～って思ってたら、台所へやってきて自分の朝ご飯をさっさと作り始めた。

　うちの魔女は、自分が最優先。息子が学校だろうが関係ない。自分がご飯を作る時は、「どいて！　私がご飯つくるんやから！」です。息子の電車の時間もあるので、ある程度は我慢してくれますが、薬の事もあるので、魔女の時間は5時半～6時って暗黙の了解なんですが、たまにこうやってTVを見てて忘れるようで。

　さて、台所が使えるようになったのですが、ご飯が炊けてないのでどうしょうもない。1時間後から動き出しますかね。

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火鍋にはまる？

　100円の特価の時に買った、丸美屋『麻辣火鍋』の素を夕食で食べる事に。
　しゃぶしゃぶでんの赤スープにハマってた私が、似たようなものがないかと買っておいたもの。でんは、こんなに辛くはないんだけど、薬膳スープを作りたくていろいろ探してる私。

「お母さん、ちょっと台所きて～」
「だから、お母さんは回転性のめまいで立てないってば～」
「いいから、早く!」
「あのな～。お前はいっつもそうやって・・・」
「俺1人で作れへんもん」
　てな訳で、台所で冷蔵庫に寄りかかりながら作り方を教えます。
「豚肉、全部使っていい？　色変わってきてるし～」
「うん、いいと思うよ」
「キャベツ、どのくらい？」
「3～4枚。えのき、入れる？」
「お母さん、それ、しめじ。大丈夫か？」
「だから、目眩してるって言ってるやん。じゃ、豆腐は？」
「いらん！」
「ゴーヤは？」
「絶対、いらん！」
　そんなこんなで作り始めた息子。私は部屋に入って、入り口を背中にしてパジャマに着替えてたら、息子に裸を見られてしもた・・・・・・。
「たまご、入れていいん？」
　さっと部屋の外に出て話し掛ける息子。
「ええよ～。お母さん、気分悪いし、明日に食べるし～」
「雑炊して食べていい？　お母さんの分を避けて作った方がいい？」
「いや、一緒でいいよ～」
「んじゃ、そうする」
　できあがりを見せにきた息子。私の部屋に来て食べて、自分の汗を確認しながら食べてる。
「あんた～、脱水症状になりそうなくらい汗かいてるやん。大丈夫？」
「俺、これにハマりそうな気がする。暑い時に、この熱い鍋、さいこ～」
　だって。

　辛いモノ好きな方は試してください。

魔女が電話と言いだした

　息子が電話を使い放題使ってくれて、請求額が多くなり支払えなくなったため、うちの家の電話は受信オンリーになってる。
　5年前、ネットをつなげてやれと魔女に言われ月額使用量の半額を負担してる約束だったけど、魔女は電話料金（基本料金）はちゃんと払ってるからそれでいいやろ～！と言うばかりで、母の長電話の料金も私がずっと支払ってきていたのに、すべて息子の責任にしている魔女。父があまりにうるさいからと、受信のみの契約にしてしまったのだ。
　結局、その電話が去年くらいから壊れてて、呼び鈴がならないため、置物状態になってる。

　魔女に何度言っても頭に入ってなくて、みんな携帯があるからいいだろ？って言われ、今まで放置。本人確認の連絡も携帯でしかとれず、困ると言われたり。そう言っててもお構いなし。

　そう。魔女は、自分に関わりがないと直す必要がないと判断するのである。

　で、今日、母の友達がやってきた。昔、歌手をしていた人で、今はヘルパーをしてる。その人が、去年から連絡が取れないと言ったらしく、やってきたのだ。

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秋を感じる朝

　おはようございます。酔っぱらって昨夜は言いたい放題叫びましたまゆでございます。
　夜中。肌寒くて扇風機をOFFってた私。掛け布団をふんわりかぶって、う～～ん、心地良い♪って思ってしまいました。この幸せな時間。

　昨日は、淋しいと泣いてたら彼からすぐメールが。幸せです。いつも私の事を見てるって感じられる事が。ほんとに嬉しい。彼でなきゃいけない理由は、彼そのものが私に必要だから。変わって欲しくない。このまま、そのままの彼で居て欲しい。

　私の転機の秋が、もうそこまでやってきてる。あと少しの辛抱。先日の職業適性検査の担当者に言われたように、一つの事を続けるより、今はいろんな事が出来る順応性のある人が企業には必要で、人間性も大事だと。そう言う事でいうなら、まゆさんは失敗をくよくよと悩んで後に引く性格以外は最高なんだけどな～と。自分をよく知ると言うことは大事だし、どう動けばいいかもわかってる。ただ、ただ、考えるのは・・・この足。母も熱が安定しないようで不安なようで、私に家に居て欲しがる。息子も家にいると思うと安心してるし・・・困ったものだ。

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こんなに嫌いになれるなんて

　私は、人を嫌うことってない。苦手なのはあるけど、嫌いっていうのが今までなかった人なので、嫌いって素直に言える人が現れたのは、ほんとにある意味、すごいことかもしれへん。

　前の職場の上司、古株を扱うのが苦手だからと使い物にならない者から解雇していった。店の中で顔の広かったパートさんが辞める際には、現金を渡したらしい。私が居ないところで、結構、パートさんいびってたみたいやし、自分が休みたいからパートを出勤させて、文句を言われたら「契約は祝日は出勤でしょ？」だって。社員はなにも言わずに出勤だろ！って言いたいけどね。そのパートさん、色ボケパートこと愛人2号からも、上司がそのパートさんの下の名前を呼び捨てで呼んだのを聞いて、上司がそのおばちゃんパートさんに気があると思って嫌がらせしたり、台車で轢こうとしたりしたこともある。
　その後、私にも、上司が愛人2号に見せた事がない笑顔で私に話し掛けてたのを見て、私に取られると思ったらしく、嫌がらせ。その愛人2号に二度といわれたくなくて、「上司と話したくもないわ！」と言ったら、上司の耳に入ったのか？　それから業務連絡をされなくなり、「好きなようにしたら？」と。まんまと愛人2号の罠にはまってしまった。仕事を与えず、自分の指示に従わないと言って解雇。私には、「ちゃんと担当を決めるからもう少し待ってね」といっておいてだ。

　誰かが、上司をアホだと言ってたけど、あれはアホではないです。自分の私利私欲のためにやりたい放題して、その周囲が見てみぬふりをしてる。その周囲が愚かなんです。そんな社員なんか厳しく処分すればいいのに。あの店はそんな低レベルな会社？　セクハラ委員会があってパワハラ委員会がないのもおかしい。組合に言ったらどうにかなる？　自分の愛人を本社から通達で派遣先から解雇された変わりに、高時給で雇って愛の巣で半同棲の生活をしてるとか、家電を自分の気持ちで破格値で買ってそろえてるとか？　あの店って、社員のやりたい放題なんすか～！みたいな。

　酔っ払っててごめんなさい。

　私だけなら、自分の傷だけで何とかなるんだけど、オープンから苦楽をともにしてきた仲間をみんな解雇して、嫌な思いをさせて、いまだにみんなから許されてない上司と愛人が、私は許せないんです。

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ちょっとほろ酔い気味で

　年に何回飲む？ってくらい滅多に飲まない私。今日はもうお出かけすることもないので、以前、彼がくれた（クーポンで当たった）氷結のストロングレモンを飲んでます。すでに心地よい気分です。一口で酔ってしまいます。
　昨日飲んだレモンスカッシュ生絞りと変わらん味。
　クッキーを夕方焼いたんやけど、時間をわざと5分延長したせいか、ほんのり焦げの味が香ばしく仕上がってます。
「苦い～、時間長すぎ～。それに甘みが少ない！」と、息子に怒られた。
　ミレフライが好きな私にはちょうどいいんだけど。

　今日は彼も疲れきってるんだろうな。4連勤だけど、前業とか残業とか多かったし、私とも遅くまで一緒にいて起きれなくて寝過ごしたのもあったし・・・。
　彼の連絡・・・・・ない。休憩も途中で戻らされたような感じだし。ゆっくりお風呂浸かってるんかな～。

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急募につき、とりあえずやって～

　あ、仕事です、仕事。と、言っても内職なんだけど。一個、2円くらいかな？　50個持ち帰りだったから、100円。子供のお小遣いでも少ないって感じだけど、ガソリンにすると16キロは走れるから、家でゴロゴロしてるよりかは大きいかな？

　配線の加工の仕事。と、言えば、難しそうだけど、規定の長さに合わせてクルクルって束ねて針金で止めるって感じ。早くすれば1分で1個出来ると思うけど、束ねてあるのを、解きながら巻いてくので、2分は掛かってしまう。2時間くらいで仕上がりました。途中、30分休憩入れたけど。

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ダメ上司、そこにいます！

OLが考えるダメ上司

ほとんどすべて当てはまるから、つい載せちゃいます。

職場では『エロ親父』という社員からのニックネームが付くくらい、下ネタばかり話される元上司。
言ってる事が次々変わるし、相談事をしても「俺に言われてもわからんわ～。適当でいいんやって」って言うし、基本シフトは社員は自分で主張できないのに、自分の休みを優先でパートたちが出勤するようにシフトを組む。それも、携帯コーナーの愛人と休みを合わすため。普段から携帯でメールのやりとりをしてて。仕事中でもお構いなし。携帯コーナーに行ったら、ベタベタ。時給も携帯は1000円と決まってるのに1400円にしてるとか。ほかの人は780円で昇給なして定年まで働かなくてはいけないというのに、この差は男女の関係が物を言ってるのか？
また、上からお叱りを受けると、その担当者に責任を追わせる。いかにも自分の把握しないところで起きたとでも言いたいように、他の人の前では「なんで、こんな事が解らない？　ちゃんとしてくれないと困る！　そんなんあかんって普通の常識のある人なら解る事だろ？」と言う。挙げ句に、「あいつ、何考えてるんやろ？　頭、痛いわぁ～」って嘆く。指導もしないで、仕事を押しつけて、自分の把握できない業務は押しつけて逃げる。で、文句を言えば、「俺、そんな事言ってないし～。だいたい、その業務、俺、わからないから～」で、全ての責任をこっちに投げつけ、挙げ句に「病んでるみたい」と、鬱病扱いで、ご丁寧に自己チェックの用紙をプリントアウトして置いてる始末。嫌がらせもいい加減にしろ！って感じ。
今は愛人との毎日に色ボケしてる様子。上も知ってるし、社員全員が知れてるから余計なのかもしれないけど。愛人2号は、面白くなさげ。元々、異動してきた頃より自分のものにすると意気込んでた。自分のものにするためには手段を選ばない2号。声を掛けてついてきたら、ヤレる！と思う上司。何もないわけがない。愛人も2号をなんとかしてくれと上司に言ってるようだけど、解雇が得意な上司がいまだにしないというのは、なにかやましい事があるのではないかと思ってしまう。

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やっぱ、このキャラ？

「すいません。ネットを見てお電話しました」
　インターネットで検索して近所の内職を斡旋してる会社にテル。会話、むちゃくちゃやし～。でも、このノリでいかないといけない気がして。
「とりあえず登録してもらわないといけないし、こっち来てくれる？」
「はい。じつは今、近くにいるんですけど」
「じゃ、今から寄ってくれる？」
「はぁ～い、じゃ、向かいますね～」
と、車を走らせる。

「こんにちわ～！」
「はい。いらっしゃい。まぁ、入って～」
と、初対面ではないような雰囲気。なんだ？　この雰囲気は。
「おじゃまします。あ、こんにちわ～」
と、奥で作業してる男性にも声を掛ける。
「仕事はいろいろ。今してるのがこれ」
と、釣り具関係のものが所狭しと並んでる。ストラップ？　仕掛け？　よく解らないけど、とにかく私の好きそうな仕事であることは間違いない。
「ここに住所と名前と連絡先を書いて」
「はい」
「この住所ってどこ？　家はどの辺？　もしかして、軽がいつも止まってるとこ？」
「なんで知ってるんですか？　それ、私の車ですよ～」
「毎日、前を通ってるから。どうりで顔を知ってるわけだ」
と、なんか意味深な発言。あの、ニヤリはなんなんだ～？
「でも、仕事は単発になると思うよ～。で、これはちょっとって思ったらお願いするのを辞めるから」
「はい。だいたい、納期は？」
「2.3日って感じかな？　物によっても変わるし。月にしたら2万くらいで、一日3時間くらいしか座ってないんやないかな？」
「じゃ、そのくらいですよね～」
「経験あるの？」
「昔、10年くらいやってたから～」
「どんなの？」
「しかけ絵本や付録のセット、食品加工品の袋詰めなんか」
　そう。昔、高校時代から母の内職を手伝ってきた。結婚しても続けてたし、内職の種類も多い。ミシンなどの裁縫以外なら、大抵は出来ると思う。ちゃんとアピってきました。自分を売りこまないと仕事は手にはいりませんもんね。
「じゃ、また連絡するね～」
「はい。お電話待ってますね～。よろしくお願いします」

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ロングメール

　目覚めたら、彼からメールが入ってた。ただいまメールを返信したつもりが、寝入りしたらしい。

　昨日、自分の苦しみから別れ話しをした。パートのおばちゃまの話しのネタは妄想や噂が多い。その中で、私のネタもあるのではないか？って思えてしまう。仕事をしてない私と彼の事をネタに、前の職場の人たちがお茶会のネタにしてるんじゃないか？って妄想に取り憑かれてた。
　私の中で、孤立してたはずの色ボケパートがその仲間入りをしてて。これには正直心が乱れた。他の人に何を言われても平気だが、自分の落ちぶれてる姿を上司と色ボケパートにはみせたくない。
『上司と2人で辞めさせられ、今もまだ就職しないでニートのように落ちぶれてる』と思われたくない。
　別れ話をしたのは、そんな妄想に取り憑かれてイライラしてる自分がイヤだから。そんなの私じゃない。
　彼の事が嫌いになった訳でも、呆れた訳でもない。気持ちはいままでと変わらずここにある。そう。彼と一緒に歩んで行きたい気持ち、大切な思い。今もこの先も変わらずいる。

　昨日、彼が珍しく自暴自棄になってた。上司の大人げない態度に腹を立て、辞めると言い出した。あんなエロ上司、すぐに飛ばされるのに。辞めるにはそれなりの計画を立てて辞めないといけない。彼の場合、全てが小遣いと言うわけではないし家族を支えてる立場だから、感情に任せて辞めるわけにはいかない。次の仕事を探して辞めないのなら、すぐに失業保険を給付できる辞め方をしなければいけない。自暴自棄になってたとはいえ、「そんなのどうでもいい」と言った彼が許せなかった。カッと血が上ってる時に冷静な発言は出来ない事はわかってるんだけど。
　私に甘えてるだけだってのも解るんだけど、私には言って良いことと悪いことがある。

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別れるつもりで

　彼が仕事から帰ってきた。向こう側から歩いてくる。車の中で待ってりゃいいのに、ついつい出てしまう私。

　向こうの通路に会わないと思ってた色ボケパートが歩いてくる。他のパートさんと懇親会の二次会でお茶をするようで。恋人もいないため、こういう集まりは喜んで参加する。目があった。でも、眼鏡を掛けてないのでハッキリとはわかってないと思うが。

　私は彼がいればそれでいい。そう思ってた。うん・・・そう思ってたんだよね。

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時と場合によりけり

　さて、今日は彼が朝が早いので、いつもより早めに出ないと。でも、お弁当はいらないと思うので、今日は楽チンです。

　息子は朝からカッターが2枚必要らしいと言って、母がパニック。中学生が体験入学するために、演劇を披露するらしい。
「カッターが必要なら、今から洗うから乾かしてから本番までに持っていけ！」と言われた。
「そんなん、無理やん。彼を送ってから行くから間に合うかどうか？」って言ったら、
「子供の方が大事やろ！」だって。
　彼氏より、子供だろ？って意味なんでしょうけど。どうなんでしょね？

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バターロール

　彼のお迎えまで時間があるのと、こんなに暑い日は発酵もしやすいからパンを作ることに。
　いつものバターロールです。いつもはチーズかマヨネーズ＆ウインナー。今日はシンプルに。

　仕上がりはめちゃパンの風味。結構、美味しくできました。はい。彼にもお裾分けです。

　今日の晩ご飯は、照り焼きチキンと和風春雨炒めととうがらしの炊いたん。ちょ～和風。彼も忙しかったからお腹空いてるかと思ってお弁当を作ってみた。喜んでくれるか不安だけど、それでも昼はオムライスで、夕方はお弁当でハンバーグやら玉子焼きとかき揚げ丼の具やから、夜中は和風で。って、太るかな？

　あと、2時間半かぁ。長いなぁ。

恐るべし、女

　退職するには、それなりの理由というものがある。不満が多少ある程度なら、我慢もある程度出来るが、パワハラから、うまく理由をつけ派遣会社に伝え契約解除を申しつけられたら・・・それは諦めるしかない。

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1人でできるもん♪

　彼を職場に送って、店内で買い物前にトイレへ行った。
「ちょっと～、早く、ここを開けて！」
　洋式の端っこでママがトイレ内にいる子供に声を掛けてる。
「ちょっと！　開けなさい！　いい加減にしなさい！　出れなくていいの？」
　ママの声が次第に大きくなります。
「ちょっと！　いい加減に開けて！　ママ、開けられないのよ！！　うんちしてる場合じゃなくて、ここを開けて！」
と、怒鳴り声とともにドアを激しく叩いています。
　やっちゃった？　うちも覚えがある。息子が車に入って鍵をしめてしまって、開けられなくて焦ったことが。
　トイレに出て、手を洗って、そこにいるお客サンと顔を合わせて、「出れなくなったのかしら？」って言いながら、そのママの所へ。どうやら2歳の男の子が1人でトイレに入って、補助椅子をセットして座りだし、ママの目を盗んで鍵を閉めたらしい。心配して駆け寄ったお客サンの1人が、「私が係の人を呼んできます！」と走っていった。私は、携帯から連絡。でも、咄嗟の事で店の番号を忘れてしまい・・・彼に連絡するにしても・・・仕事中だし。事務所に連絡するにも番号を間違いまくってた。そうこうしてるうちに、中の子供は自分で補助椅子から降りて、ドアを開けた。
「開きました！　ご心配お掛けしてすいません」
と、お母さん。
　子供さんはと言うと、ケロッとしてまた補助椅子に座りうんちタイム。子供側からすれば、『1人でできるもん！』って感じなんでしょうけどね。
　親は、まだまだ心配なんです。はい。

会いたい！

　昨日はほんまにデートするのは辞めておこうと思ってた。
　だから、昼までのんびり寝て、支払いだけ済ませないといけないのでATMに行こうとしてた。
　肩凝りがまた出てきてたが、薬をのむほどでもないので、そのまま。
　彼からメール。
「これからどうする？」
「どうする？って？」
「会いたい！　まゆに会いたい！　デートしたい」
「一日のんびりしてたら？」
「マスクを買いにいかないといけないから・・・」
　ATMで用事を済ませ、ハローワークに行こうかと思って彼の家の近くまで走ってた。
「わかりました。途中で、拾おっか？　近くのコンビニまで来てるから」
と、メールして迎えに。
　一昨日、処方箋を出してもらったのに薬をもらってなかったので薬局にも行かないといけないので、ついでと言えばついでだったのもあるんだけどね。
　で、彼を迎えにいく。彼はいそいで用意をして、待ち合わせ場所にやってきた。先日買ったTシャツを来て。濃い青色がよく似合う人だ。

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遠ざかる・・・

　終わってから、彼の職場に行こうと思ったら、2時間前に到着。前の会社で、しかも彼の出勤時にウロウロしてたら、他のパートさんになにか言われるんじゃないかと思って、近くのゲーセンで時間つぶし。下のヌードルでも食べて待ってようかと思ったんだけど、ついゲーセンに立ち寄ったら2時間なんて軽く過ぎてしまって、彼にきてもらう羽目に。情緒不安定なのが続いてて、途中、訳もわからず恐怖心やら、ここから逃げ出したい衝動に駆られて怖くなる。どうしょう？って。彼が横にいるのに、それでもこの気持ちが落ち着かず、昨日、怖い思いだか、前の彼氏の事をあれこれ話してしまってブルーにもなってるんだけど、もう彼の前から消えようって思ってしもた。
　今までの彼氏も歴代の彼氏の事を根掘り葉掘り聞いては、いつもケンカのネタにされてた。だから、前の彼氏の事は話さないでおこうって思ってるんだけど、聞かれると応えてしまうバカな私だから・・・もうダメポって思ってしまうのよね。

　私が気にしてた携帯の女の子もいよいよ契約解除されることに。前の上司、やりたい放題です。いずれ、やった分、彼には災難が降りかかると思います。まぁ、その災難は彼氏にすべて課せて逃げるんでしょうけど、彼氏もいつまでもおとなしく聞いてないと思いますしね。上司、その事に気付いてないんですよね。可哀想な人。いつも、そうやって、自分のイヤな事を周囲に投げ出して自分を守ってきたんでしょうね。私、そういう人、大嫌いなんで、ついかみついてしまうんですよ。だから、上司にたいしてはホント、小馬鹿にしてたと思う。きゃ～、また毒舌吐いてしもた～。でも、まぁ次の就職先も決まってるとのことなんで、安心でしょうけどね。長い間、お疲れ様でした。

　今日の彼とのデート、気が進まなくて・・・。ちょっと出かけてこようかな？　

市役所内めぐり

　彼を職場に送って、整形外科へ。膝の痛みも軽くなってきて、そろそろ働けるかな？って所なんだけど、昨日は健康保険の減額申請と育児手当の更新で市役所まで行かなくてはいけなかったので、育児手当の必要書類に診断書が要るため、病院へ。
　休み明け・・・お盆の休みもあり、昨日は忙しかったです。診断が終わって、足底板が仕上がってるとの事で呼ばれ、説明をきく。つま先側にはクッション、かかとにはソルボ繊維を入れたそうで。履いたら違和感はないけど、つま先側の方がなんかちょっと履き心地が悪い。
　無事、診断書をもらって移動。食事も取らず、そのまま健康保険課へ。母子軽減は毎年、本所まで行って手続きをしないと軽減されないらしい。なので、昨年度分はそのままの減額なしと。でも、まぁ、とりあえずは軽減の手続きを教えてもらって、救われた。

　足底板を履きながら、一日行動。やっぱり足が変。母子手当の手続きに移動。前の職場のパートサンに出会って挨拶をしてたら、彼女は40分待ちだったとか。小さなお子さんがあちこち走り回ってた。みんな若いのに2.3人のお子さんを抱えて生活をしてるんだな・・・なんか母って強しって感じ。でも、今風の方もいた。タトゥーを入れてサングラスをはめて、ネイルアートして、金髪。ナイトワークの人かな？　小さいお子さんを連れてきてた。お母さんって匂いがしないのが不思議やった。父子家庭の方もいらっしゃって、交通事故にでも遭われたのか、首を固定されて苦痛そうにこの長い面接の待合椅子に腰を掛けてらした。安定した仕事はお持ちだとは思うけど、育児をされるとなると大変でしょうね。男性の方でしたら、早く再婚されたらいいのにって思ってしまう。不思議な事です。私も、再婚したいなぁ・・・。ここに来る度にそう思う。まだ、離婚して2年目までは、もう結婚なんてこりごりって思ってて。3年目に入ると、子供を養う事が自分の肩にのしかかってきて、身体も調子が悪くて収入が不安定になってしまい、再婚を考えたり。でも、いざ再婚すると思うと、子供が相手になつくかとか、反抗期に入るため、息子が悪い方向に進むからダメだと母に反対されたり。で、10年間、ほんとに生活のために働いて、ぼろぼろになって、倒れた。冷静に考えたら、離婚して10年。父が肺膿瘍と肺気腫で入院して、生活費を稼ぐのに、夜勤の仕事を休まずに毎日出勤して高血圧症になり、足底筋膜炎にもなって、それでも旦那の借金を抱え、車のローンもあったりで、支出が増える度に収入を増やすために転職して。そうやって、生活水準を落とさないように働いてきた。でも、身体は歳を取る度にハードな仕事をしてて。そりゃ、10年もやってたら倒れるわなぁ。1年間、療養して、来年からはまた頑張ろうって思いながら、仕事探し。今度はなにをしょうかな？そんな楽しく思いながら仕事を探す自分がいる。ちょっと元気になってきた？
　面接が終わり、いつもお世話になってる就業センターのブースに立ち寄る。いつもお世話になってる担当の方は外出中のため、もう一人の方と話しをする。いつも相談に行ってるので、就職活動を行ってるという扱いらしいので診断書は必要なかったみたいだけど。で、「ハローワークも来られてるから、相談する？」と言われ、行ったら先約が要らして、「待ち時間、職業適性検査してみる？」と促されて受ける事に。
「仕事をするには、自分を知ることが大事です！」と言われ、適性検査をはじめた。出来上がった検査結果は、「自分の事、ちゃんと理解されてるんですね」だって。自分のやりたいこと、やりたくないことがハッキリしてて、また興味があることやないこともハッキリしてるらしい。また、興味があることと、自分の能力もほぼ一致。これは自分がやりたい職業に対して能力を発揮できるのでいいらしい。私は医療関係が向いてるらしい。「自分の事よりも相手の事」っていう気持ちが強いらしい。また、小さな人間関係よりも不特定多数の人を相手にするのがいいらしい。接客やら、販売の仕事が良いみたい。営業や事務や工場は不向きみたいでしたね。あと、環境が第一条件。いかに自由な会社かって感じ。自由っていってもなんでも言い訳ではないけど。休みなどの希望がスムースに通るような感じの会社がいいみたい。んなとこあるかよ～って感じだけどね。

　そんなこんなで、今年の夏も終わった。来年がラスト。息子が18歳になるから。それまでに、今後の生活の安定を確保しなければ。やらなくてはいけない事は分かってる。

生活のリズムが戻り

　今朝から息子は学校。クラブなんですけどね。お盆が過ぎると、急に秋の気配を感じるような・・・少し過ごしやすくなった気がする。って、気のせい？

　今日は、私も久しぶりに市役所へ行く予定。病院に行って診断書を書いてもらってからだけど。ハローワークにも行こうかと思ってはいるんだけど・・・時間的に微妙かも。

　さて。夕べは2時頃に寝て、6時半起床して、お弁当を作った。ちと眠いなぁ。久しぶりに枕をしないで寝たので首は楽だけど。
　彼と会うのがちょっとためらいがち。昨夜、そうメールしたら、「会える時は沢山会って、長く一緒にいて。まゆをちゃんと守るから」と。彼の本心だと思う。なんか、1年前の私の口癖を思い出してしまった。
「私の願いは、一日でも、1時間でも、一分でも、1秒でも、貴方の側にいたいんです」って。
　あの時の私は、いつ終わりがくるかわからない恋だと思ってた。同じ年頃の女性に恋をして、やがて去って行くと思ってたし、彼のご両親と歳も変わらない私を本気で愛してくれるって思ってなかったから。一時的な気の迷いくらいにしか思ってなかったし。私が告白して断れなかったのかもしれないし・・・。それが1年。よくもまぁ続いた事。この1年、ほんとにいろんな事がありすぎましたね。いろんな事を乗り越えて、悩む度に側に居て励ましてくれた。逆の時もあるけど。ほんと、こんなにどん底の時に絶えず側にいて、決して逃げずに前向きに歩いてくれた。う・・・ん、一時期、ちょっと逃げ腰だった時もあるけど・・・最後にはちゃんと一緒に歩んでくれた。その事で信頼であったり、絆が深くなったのかな？　彼なら大丈夫って思ってしもた。だから、これから先も一緒にいれるんだって思ってるせいか、最近、そのささやかな願いは薄れてしまってた。一緒に居られることに感謝しないとね。

　そんなこんなで、来週からは息子も学校が始まり、文化祭もすぐに始まる。彼を誘ってみたら、お休みが取れるようで、一緒に文化祭を観に行けるかもしれないの。息子も来年は出れるかわからないし、息子の晴れ舞台、彼にも見て欲しいなって。

　さて、出かける準備をしなくては。今日も一日ハードかも～♪　忙しい方が私らしい。いつも笑顔で。いつも前向きで。私らしく。行ってきま～す！　

頼むでぇ・・・

　母がまたやってくれた。

　息子が階段をダダダダｯって降りて来て、

「また、忘れてるやろ！」

「あ！　消して～！」

「ったく、臭いっちゅ～ねん！」

「間にあった？」

「うん。危機一髪」

　それを聞いた母。なんて言ったと思います？

「よ～、気がついたな～。忘れてたわ～」

と、笑ってます。

　息子は私の部屋に来ました。

「お前、横の部屋やのに、なんで気付かへんねん！」

「空気は上に流れます。私は裏なんで匂いが流れへんねん」

　と、言うことで、火事にならずにすみました。ホッ。

　これからドンドンうっかりが増えるんでしょうね。

夢や希望をもたなければ

　朝、目覚めたら、まだ歯は痛い。でも、肩こりは軽減されてる。一日一日・・・そう、ほんの少しずつだけど、軽くなってる。

　もうダメって思いつつ、綱渡りをしてるような人生。毎日が冷や汗のような日々の中、彼との生活のリズムや家族のゴタゴタに巻き込まれてる毎日。たまに何もない穏やかな日があると、幸せだな～って思うから不思議だ。

　未来を考えると不安になる。でも、夢や希望があればちょっとは明日が楽しくなると思うのに、人間というのは不思議なもので、不安や悲しみが先に立ってしまう。

　さて。私の未来はどうなるのだろうか？　ひとまず・・・昨日作った春巻きを彼に食べてもらう所からだな。（笑）

　そろそろ起きて、お弁当つくるべか～！

o(*^▽^*)o

　大丈夫。きっと、大丈夫。私やもん♪

忘れてた～！

　育児手当の申請に月曜日に行くのに、雇用証明書が必要だった。やばいなぁ・・・いちお、籍はあるが今も行ってない。

　月曜日、病院に行って診断書を書いてもらっても3日は必要だし・・・。職安に行って職業相談したら、それが証明になるみたいだけど、月曜日に行くつもりではあるけど・・・どうしょう。月曜日にすべて終わらせることは無理かな？　ひとまず、また一歩進むしかないんだけどね。とりあえず出来る事をがんばるしかないね。

春巻き食べたい～

　彼の所へお弁当を持っていってきた。最近、朝が起きれなくて、昼前にお弁当を作って職場に持って行くのが日課になってる。月曜から、息子もクラブが始まるし、朝から起きてお弁当作りを始める事になるんですが、つい彼の分だけって思うと甘えが出てしまう。

「じゃ、ごちそうさま。後半頑張ってくるね～」と、彼。

「はぁ～い。じゃ、頑張ってねっ。帰ります」と、一礼をして帰る。

　車に乗り込んだら着信。息子からだった。

「お母さ～ん、あんなぁ～、俺、春巻きが食べたくてスーパーに来てるんやけど、なに買えばいい？　てか、予算1000円なんやけど」

「お母さんの春巻きやったら、1000円では足らないよ～」

「そうなん？　ほな、あかんやん。彼女のお母さんに唐揚げもらったし～」

「ちゃんとお礼言った？」

「うん、言ったよ～」

と、言うことで、春巻きの材料を買いに行きました。途中、調味料があるかどうか息子に連絡したら、「もしかして、作ってくれるん？　やった～！！」と、大喜び。

　帰宅してから春巻きのタネを作って冷ます。

　あとは息子が巻いて揚げるだけ。

　久しぶりの春巻き。普段は旬のタケノコがある時しか作らないんですけど、今日は特別です。

　さて、味が濃い！と叫んでた息子。タレを使わずに食べれるようにいつも味は濃いめにしております。明日は彼にも食べてもらお～っと。

「まゆ、今日はなんで家にいるん？　いつもなら迎えに行ってるやろ？」

「今日は家族デーなんで。お出掛けなしです」

「そうなん？　珍しいなぁ～。でも、彼、おとなしいんやな～。おとなしい人が一番やで」

「うん。ほんまに優しいし、おとなしいねんかぁ。一緒にいるとホッとするねん」

「ほんまにそれが一番やで」

と、珍しく母がご機嫌です。

　今、息子が来て、「腹がもたれてる」だって。「胃じゃないん？」って聞いたら、「うん？　両方」だって。どんなんや～。

脱皮？ じゃがいもの皮？ 春巻き？の巻

「おばぁ～ちゃん、お母さんってひどいねんで～。この背中見てみて～」

と、日焼けしてる背中を見せてる息子。

「めくれてきたんやな～。じゃがいもみたい」

「やろ～？　じゃがいもの皮みたいやろ？　せやのに、お母さん、脱皮って言うんやで～ひどいやろ？」

「だって、脱皮やん。やがて蝶にでもなります～ぅ？」と、両手で蝶々のように羽ばたかせる私。

「アホか～。蝶になってどうするねん」

「ちょっと痛そうやし、テンカフ（シッカロール）塗っとかいや～」と、おばあちゃん。

「うん。今、これ作ってるから～」と、春巻きのタネを皮にのせて、慣れた手つきで包んでる息子。幼稚園くらいから餃子や春巻きの皮を包ませてるから慣れたものです。

「はい。お母さん、揚げて～。俺、こないだ暑くて火傷したし～」

「あんた、誰が裸で揚げ物するんよ～。んなん、誰でも火傷するに決まってるやん」

と、言いつつ揚げる私ですが・・・。

　いつもは10本作って、一人で平らげる息子。揚げたてを我慢できずに頬張り、口の中を火傷しながらもハフハフ言って食べてる。

「まゆちゃ～ん、おばあちゃんは食べれへん？」と、おばあちゃん。

　いつも頼み事の時はちゃん付けなんです。

「味が濃いし、塩分が強いから残念。食べれません」

「な～んや。あんたの春巻き美味しいのに～。今日はお寿司食べるしいいもん～♪」

　はいはい。おばあちゃんは腎臓病食の五目飯の素をご飯に混ぜて、酢やレモンをふりかけてちらし寿司を作るようです。

「お母さん、もう食べれへん・・・」

「どうしたん？　3本しか食べてないやん。なんか食べたん？」

「いや・・・。なんでやろ？　食欲がないねん・・・」

「脂っこいのが多いしちゃうか～？」と、おばあちゃん。

「わかった！　この春巻きの皮の揚げた色が、俺の剥けた皮の色に似てるしや!!」

　揚げた春巻きをじっと見つめる。

「・・・・・・たしかに同じや」

「また、後で食べる～」

「まゆ、彼氏の分はあるんか？」とおばあちゃん。

「うん、明日のお弁当に入れるつもりしてるよ～」

「そっか～。そりゃ喜ばはるわ～」

　しっかり、残りのタネをタッパに入れて冷蔵庫へ。明日は春巻き弁当かな？　そういや、彼に食べて貰った事ってあったっけ？

　なんか、明日のお弁当作り楽しみだ～＾＾ｖ

毎日会いたい？

　昨日、彼が休みの変更があって・・・来週の土曜日は一日家族デーだから会えないって言われ、ちょっと淋しく思ってた私。いやいや、その前に働けよ～って話しなんだけどね。

　で、いつものデートの日が棚卸し出勤になるんだけど、意地悪まゆは「いつ終わるかわからないから、電車で帰りや～」って言ってしまった。可愛くない私。ここんとこストレスピークで毒舌全開モードやねん。

　そしたら、彼・・・落ち込んでしまって・・・ショックが激しくて。これで私が消えちゃったら、この人どうなるんやろ？って思うくらい凹んでまして。

　疲れてるのに、電車で帰らせるのかよ？って思ってた？って人ではないんだけど。後々、引きずってはりました。

　今日は私の体調不良もあり、朝は会えなかったんだけど。駅から会社までの間、「電話していい？」と連絡があり、「愛してるよって言ってくれるならいいよ」と返事。

　そしたら、連絡がありまして。他愛のない会話をして、会社に到着。

「店に着いたから切るよ～。愛してるよ～」だって。他の人に聞かれてたらど～するんよさ、みたいな。聞いてる方が恥ずかしい朝でした。

　で、疲れ気味の彼。昨日、送って行った時に、付き合う前の二人の気持ちの流れを話し合ってて。なんだか、本当にお互い職場仲間で毎日顔を合わしてて、力を合わせていただけあって、もしこの関係が壊れたらって思って先に進めなかったんだなぁって感じた。

　一緒に仕事をする事がなければ、きっとこんな風に恋愛感情にもならなかっただろうし、恋人にもならなかったと思う。でも、近すぎて一歩先に踏み込むのが怖いというのも分かる。嫌われたらイヤだって気持ちも。仕事もやりづらくなるという気持ちも。

　でも、少しずつ、少しずつ、距離が縮まってきたって事ですかね。恋愛とはいつも不思議なものです。

　今日はお弁当もなく、お弁当が恋しい様子。昨日は棚卸しの日に着る服を買って、またそれが私の好みに似てきてて・・・。んでもって、こないだ切った髪によく合うんですわ。モテ期にはいったらどうしましょ？　と、ちと心配な私です。はい。

　さて、迎えにいかねば。彼にとって、大切な私で居続けられますように。

どっちが良かった？

　彼と出会って4年がすぎ、彼と付き合って11ヶ月がすぎた。お互い意識はしてたものの、年齢の差であったり、私には恋人がいたりで二人の距離は職場仲間でずっと保たれていた。

　上司が彼にやたら彼女を作るようにお尻を叩きだし、パートの一人が『癒し系』の彼と一緒に午後勤務が出来るのが嬉しいと言いながら食事に誘い出して、私の心に変化が現れた。上司が私に携帯の子をプッシュしてるのを聞いて、また彼も携帯の誰かが好きなんじゃないかと耳にしてすごく落ち込んで、上司にこの苦しみを伝えてしもた。で、私の歯車が狂いだした。彼に告白して付き合うように勧められ、彼を一人前に育てようと上司が厳しく言うようになって・・・。彼と付き合うようになって・・・私の居るカウンターに居る時間が長くなって、上司から注意を受け、私の配置換えがあり、それと同時に私に対する態度がコロッと変わりパワハラ、パートが上司を好きだと勘違いしだして・・・嫌がらせ。で、解雇。

　もし、頭がピンクの上司に私の気持ちを伝えなければ今も仕事が干される事なく、彼と一日一緒に働けてた？　毎日、顔を合わせて、週一どっかに遊びに行って、楽しく暮らせてた？なんて。後悔しても仕方がないんだけど、こんな足になって仕事が出来ないなんて思わなかったし、なんだかね。

　で、つい彼に言ってしまった。

「こんな風に恋人にならなかった方が良かった？　友達のままなら、今も一緒に仕事して一日一緒にいられたし、休みも遊びに行けたりしてたし・・・」って。

「泣きながらそんな事いわないの。今のままでいいやん。これからもずっと一緒にいよう？　なっ」って、優しい笑顔で繋いだ手をぎゅって握る。

　これだけ転がりだすと、再起に時間が掛かってしまう。藻掻いたら藻掻くほど絡まる糸。

　どうする事も出来なくて・・・辛い気持ちや焦燥心を見せずに気楽に見せてるけど、もうお尻に火がついてるので、もう猶予がない。

「私・・・すべてを失ってしまった」

「うん・・・」

「でもね。全てを失ったけど、その代償に貴方を手に入れた。それだけ価値があるって事なんだよね」

「そうなん？」

「だって、貴方と一緒にいるために全てを失ったって言っても過言やないねんで。でも、すごく幸せやねん。それって、すごい事やと思わへん？」

「そう思うとすごいなぁ」

　そう。彼は私の今までの手にしてるものを失う価値のある人。彼と付き合う時に、仕事を辞める事になるのも覚悟してた。わかってたんだよね。

「両思いカップルだったんだよ」

「誰と誰が両思いなん？」

「俺たち。まゆに告白されるずっと前から、男の人と買い物してる姿を見て嫉妬してたんだ。あの時はわからなかったんだけど・・・その時から好きだったと思う。だから、両思いだったんだよ」

　やさしく手を握りしめる。「ねっ」って笑ってみせる。

　職場仲間で友達で、いずれ彼に恋人が出来て嫉妬に狂うか・・・

　恋人になって、仕事を離れ、障害を乗り越えながら彼の一歩後ろを支えながら人生を歩んでいくか。

　そう思うと後者がいいに決まってるけど。

　笑ってしまうよね。物は考えよう。これも私の人生。心は幸せに満ちてるから、それはそれで良かったのかも知れないね。

息子と彼女と私と

　今日は息子が髪をカットするからというので、私も休みだからと付き添うことに。

　で、息子が彼女にその事も告げずにいたらしく・・・いきなり連れて行ったというような感じで。

　で、帰りはまっすぐ家に帰ると言ってるのに、息子が怒りながらゲーセンに行くんだって言いだし、彼女がいつも機嫌が悪くなるので行きたくなかったんですが、どうしても行くといいはり、「すぐ終わるから！」と言うもんで行きました。

　案の定、彼女は怒ってしまい、どこに行ったかわからない状態。無事に連れて帰ってきたものの、家に着く間際に小銭を出して、降りたとたん駅に向かって歩き出しました。

「お母さん、帰るって！」と、息子。送って行っての意味だったんでしょうね。

「は～い」とだけ返事。

　息子は送って行きました。たぶん。

　まぁ、2人でケンカしてください。私はなにも言いません。

　こうなる事はわかってたんだけど、息子って自分の好き放題してるから・・・。

　午前中の出来事。

「こいつ、お母さんらしい事してないし～」と、車の中で言われました。

「そうやな～。してないな」と返事。

「いやいや、お弁当を作ってくれてるやん、感謝しないと」と、彼女。

「お弁当は別に作って当たり前やし」と、息子。

「そんな事ないって。感謝せなあかんて。ね～、お母さん！？」

「いや、作ってるだけだから、べつに」と私。

　そうです。息子にとって私は母親らしくないんです。

　息子の思い通りの母親なんかしてたら、あの子がダメになりますやん。（笑）

(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ! って、言いたいっしゅ

　言いたいよな～。ハッキリ。

　お弁当を作ってた時の事。フライ物を作ってた。天ぷら油を揚げてたので台所を離れたくなかったんだけど、玄関で呼んでる声が聞こえた。私、自分が料理してる時に邪魔が入って、仕上がりが悪くなるのがイヤなんです。だからしばらく躊躇してました。

　もちろん。魔女は奥の部屋から出てくる気配はない。てか、出るのをイヤがる。

「○○まゆｻﾝ、○○まゆｻﾝ、いませんか？」と叫ばれたら、郵便局か配達関係の方だと思うじゃないですか？

「はぁ～い」と、ガスを消して慌てて出たら、近所のおっちゃん。

　おぃおぃ。いつも無断で家に上がり込んでるやろ～？　お父ちゃんが寝てようがお構いなしにあがってくるし、人がお風呂入ってても普通に出たとこに座ってるやろが～！　裏口に顔だしたらええやん！みたいな。

「ハス（オイカワ）いらんか？　皿持って来て～。今日はあまりつれなかったんやけど、にわとりのエサにするやろ？　で、ビール持って来てくれるか？」

「はいはい。ちょっと待ってて」と、大きめのハス1匹と稚魚5匹をテーブルに置いて、冷蔵庫からビールを出す・・・いつもの350mlとロング缶とあって、このくらいの量だし、お父ちゃんも毎回渡さなくていいって言って怒られたから３５０mlを出して渡した。

「あ、これとちゃうねん。もう一つのアサヒの方」と、ニヤニヤしながら「すまんな～」と催促。

「え？　あったかな？　ちょっと待っててや～」と、奥からロング缶を出して、「奥にあってわからんかんたわ～、はい、どうぞ」と手渡す。

「また、取ってくるしな～。ごちそうさん」と、一気で飲んで帰っていかはりました。

　いちお、父に報告しておいたけど・・・。ハスの量は言ってないけど、ロング缶を渡した事だけ。寝てたのかな？　寝ぼけてた声やった。あとで、あの量でロング缶は～って言いそうだけど・・・。

　いつも漁師さんが沢山炊いたからと鮎の炊いたんとか、鮴の醤油煮とかいただいてばっかりでお返しが出来てないのに、毎日、ビールが飲みたいために1匹でも置いて帰るという性格がなんか・・・私の中で許されないというか。そう思ってしまう私の意地汚い性格が人間できてないよな・・・って自責してしまう所なんですがね。

　てか、ビールに注文つけるか？普通！みたいな。別に発泡酒でもええやろ！今日は量も少なかったって言ってるんやし、天気も雨が降ってて汗もかいてないし、そんな沢山飲まいでも。草刈りしてもらって、炎天下で汗だくでしてやったら、私は文句も言わずロング缶を渡しますがな！みたいな。はい。とどのつまり、一度出したものを受け取らずにケチをつけられたという点がむかついてるという訳です。

　相手も好意で持ってきてると思ってます。いや、ビール目当てだとはわかってるけど・・・。なら、こちらも好意でお渡ししてるんだから、それと違うって思ってもその場は「ありがとう」と受け取るべきではないかと。

　それが許されるなら、「いや、ハスなんか食べへんしいらんで～。ビール渡すし、鮎置いてって。えぇやろ？」って言えるやんね？

　と、あぁいえば、こぅいう性格なんですわ。毒舌が激しいと彼に最近言われます。でも、そういうのがありなら、こういうのもありだと思ってしまう。そういう人にはね。

　と、もう一つ。フルネームで名指しされたこと。私、フルネームで呼ばれるの大嫌いです。本人確認のために呼ばれるのはいいんですけど、玄関先で大声で呼ばれるのはイヤで。それもむかついてる要因ですけどね。

　あかんなぁ・・・人間できてへん・・・

身体が軽いけど、だるいっしゅ

　おはよう。今日は雨が降ってるなぁ。

　なんか最近、身体が重くて起きれない。んでも、体重は軽くなってる気はするんだけど。昨日、なんでかな？　みぞおちが痛くて食事が通りにくくて、お茶を飲みながら流し込んでた。

　さて。なんとか起きたけど・・・お弁当は間に合わないな。

　あ、彼からメール。送ってくくらいなら間に合いそう。背中が痛いけど・・・。なんとかなるかな？

コラーゲンのサンプルが届いた

　お小遣いサイトで見つけたサンプル品。何気なしに注文したら、膝や関節に効果大なんだそうです。

　ん？　私向き？　しかもヨーグルト風味。そのまま食べるタイプらしい。

　ダイエットは無理かもしれないけど・・・

　3袋で変われるかな？　この足。

　あ、でも、今日は鎮痛剤を飲んでるせいか足が痛くない。なんで、仕事したいモード全開なのだ。明日の求人紙でチェック入れてみるかな～！

( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

　今日の前向きな私は好きだ～♪

かき氷が欲しくなる

　なんちゅうタイトルやねんなぁ。久しぶりにトップを開けたら、なんかこのかき氷が美味しそうで、美味しそうで。なんか食べたくなってきてしもたぁ。

　普段はいつもの作成画面なもんで、シンプルやさかい。たまにこうやってイメージを鑑賞するのもいいかな？って。

　さて。

　別れると言いながら、お昼ご飯はどおするの？と聞いたら、「コーヒー飲んで我慢する」と返事がきたもんで、私としては育ち盛りのいい青年がそんなんじゃあかんやろ～って思ってしまう訳です。鎮痛剤も効いて、痛みがなくなったもんやから、つい、お弁当を作って行ってきましたがな。アホですわ、アホ。

　彼のためには私なんかが居たらダメになると思って別れると言ったのに。会いに行ったらあかんやろ～。

　フリーペーパーを沢山取って目を通してる私の元に彼はやってきて、しばらく座ってました。

「食欲ないん？　お弁当辞めて、なんか他のん食べる？」

「いや。お弁当を食べるで～」

　昨日の今日やし、普通になんかなれないわなぁ。

「あ！　車の中にハンカチ置いてあったで～。取ってくるし食べて待ってる？」

「ううん。明日でええよ。そしたら、明日会う約束できるやん」

「う・・・うん」

　そのプチタオル、部屋干ししてますねんけどね。絶対、昨日わざと置いていったに違いない。

「お給料入ったら、また美味しいの食べに行こうね。まゆはなにが食べたい？　お肉、食べに行こうか？」

「どうしたん？　いきなり」

「ここの中からどっか食べにいく？」

　フリーペーパーの焼き肉屋さんの紹介ページを開いてる彼。

「バイキングも行ってないよな～」

「別に無理しなくてもいいよ～」

　彼、パラパラめくってる。アンケートの欄に記入し始めた。

「なぁ、まゆって未婚？　既婚？」

「一度結婚してるけど、今はしてないから、いちお未婚になる」

「へ～っ、そういう意味なんや。結婚の予定はあっても未婚なん？」

「してないから未婚。って、予定ってなに？」

「結婚式って挙げたい？　ウエディングドレス着たいと思う？」

「別に挙げたいと思わないけど？　４０になって着たら変でしょ？」

「そうかな？　似合うと思うけど。一緒に写真だけでも撮ってみる？　イヤ？」

「イヤじゃないけど・・・」

　と、なんか別れるとは対照的な話になってきました。

　彼、なにを考えてるのでしょう・・・。別れたくないって事でしょね、きっと。

「あ～、まゆって、ずっとここに行きたかってんけど、道に迷っていけなかったとこや～」

と、探検の殿堂の記事を指さしました。

「ここ？　今度行ってみる？　次の休みがまだいつかわからないけど」

「うん。暑い時には南極気分を味わうのは格別だしね」

と、言ってしまいました。

　でも、もうデートできるかどうか。月曜から転職に向けて動き出すつもりなんです、私。

　スーツ、洗おう～。って、思ってたら寝てしまい・・・ダメじゃん。

「あんた～！　お父さんのシャツと一緒に洗ったやろ！　あの人の臭いのが洗っても取れなくてみんな臭いやん！」

と、私のシャツを投げつけました。で、しっかり自分のと息子のは洗い直してるようで、私のは投げつけてそのまま。てか、父のはいつも彼女宅で洗濯やらしてるからたいてい、うちには置いてないのに、なんでシャツが2枚も置いてるねん！みたいな。良かれと思ってしたことが、最悪な結果を生む。要するに、私は家事はしない方がいいって事ですか～？みたいな。

　今日も暑い・・・でも、外の方が涼しい。私の2畳の部屋は蒸し風呂みたいだぁ。

「あんた、高校生の子が熱中症で死んだんやから気をつけや！」

と、捨て台詞とともにカーテンを閉めていきました。部屋の温度は急上昇

って、あかんやろ！

　30キロダイエットにめちゃ協力的な母でござ～ます。はい。

起き上がれない・・・

　昨日の花火大会の鑑賞時、彼も暑いかな？とうちわで扇いでたら、肩が凝って歯が浮いてしまい、筋という筋がどうも・・・やばくなってしまいました。薬を飲むにも舌がうまく動いてくれなくて焦りながら飲みました。

　さて。今朝は彼に会えなかった。今も起きてたらフラフラしてます。

　息子が駅まで送ってと言われ、出かけたけど・・・事故るかもってくらいひどかったので、お弁当は諦めてもらいました。駅前にコンビニが出来て良かったです。ほんと。

　さて。彼と距離を置こうと昨夜は思ってしまった私。私がおらん方が、彼のためにいいのではないか？と思ったから。彼はそんなことはないって言うんですけど・・・。彼の気持ち・・・どうなんでしょね。

花火大会

琵琶湖大花火大会を観に行ってきた。と、言っても遠目からの鑑賞だけど。

今年は質素？って感じで、フィナーレだけが感動でした。

彼も眺めてるって感じで・・・時間が流れてるって感じでしょうか？

「まゆの方が綺麗だから、花火に見とれなかった」と、言ってくれるほど・・・口がうまくなりました。はい。

最近の花火大会って、協賛する会社が少なくなって質素になったり、中止になる所が相次ぐと先日のニュースで言ってたけど、ホントだなって思ってしまいました。はい。

なんか、夏の終わり？って気がして淋しく感じたり。思わず線香花火がしたくなりました。

で、花火のラストは彼とチュッってしたかったんですが・・・近所の子供たちがうろうろしてて断念。

ほら～、なんかのドラマで花火をバックにキスシーンってのがあったでしょ？　あれあれ。一度、やってみたかったんです

てか、花火の帰りは別れ話になってました。はい。

イベントに弱い私です。

彼から届いたメールの返事が出来なくて・・・悩んでます。

私なんか居なくなればいいのよ～。なんて、思ってしまってます。

彼に「どこが好き？」って聞くのももう辛くなってきちゃいまして。

会わない方がいいんだって・・・連絡しなけりゃいいんだって・・・

こんなに好きなのにね・・・。おバカな私なんですけど。

一日病院～

　昨日は右膝の腫れも良くなってきてるけど、足底板が出来上がってたらと診察後に聞こうと思ってたら、診察が終わったのが1時過ぎ。で、MRIを撮る事になり2時50分から予約をとって取りに行く。で、その結果を午後診で聞くといった感じ。一日中、病院。その間に夕食の準備に帰宅。なんともハードな一日でした。

　で、夜に友達の所に行ってきたら、連絡をしてくれてたようで。私、トイレに携帯を落としたから連絡に気付かず。ちょうど良いタイミングに出かけたようで。お土産にプチトマトとキュウリを頂いて来ました。

　彼も紹介して･･･24歳だと言ったら驚いてました。そらそうか。友達も40歳になるそうで。月日が経つのは早いものですね。出会ってから10年。友達の元カノが離婚するようで・・・「もらってくれ」って言ってるらしい。元の鞘におさまるのかな？　それが一番かもって思ってしまうのは私だけか。

　携帯がなくなると不便なことが。今まで連絡取ってたのが取れなくなってしまうのよね。で、なんとか連絡もとれて・・・住所まで交換出来て良かった。

　さて、今日は・・・。彼の上司の計らいで花火大会の日に休みをいただいて、行ってこいとの事なんですが・・・人混みが苦手な私です。はぁ・・・どうしましょ？です。

　あ、足の方は・・・どうやら転倒した時にぶつけたのが変形してるようで。歩行には問題ないそうです。午後診は彼も付き添ってくれてホッとしました。やっぱ、1人では心細くて。

　少しずつ前向きになりたいな～と思ってます。

暑い～

　梅雨も明けて、蝉が日の出と同時に鳴き続けてます。昨日の夜中も鳴いてたような気もしますが。おはようございます。携帯落としてまだ凹んでるまゆでございます。

　今日は足底板が仕上がってるかもしれないので、病院へ行ってこようと思ってます。息子は、今日も朝から夕方までしっかり部活。母は朝から神さんを拝んでお風呂を沸かしてるとこをみると腎臓病の定期検診かと。んでも、私にはなんにも言わないので、きっとまた妹に連れていってもらうつもりかな？　いま、父が持って帰ってきた卵を妹に持っていくらしく、知らずに冷蔵庫へ入れたもんで冷蔵庫のを箱に戻してるようです。

　昨日は凹んで浮上せず。携帯がなくなったというので、連絡が取れない子が多くて。でも、携帯はいちお持ってはいるのだけど、彼しか連絡とってないので、静かな状態です。今の私にとっては、穏やかな状態ではあるんですけどね。社交的なイメージに思われるんですが、私は人付き合いが苦手。気を遣いすぎて、くたくたになってしまうねん。だから、私はいつも距離を作ってしまうというか。携帯の使い方が半端やないので、すぐダメになってしまうんだけど、携帯を変える度にアドレスやら替えてしまうんですよね。で、親しい人や連絡を取らなくてはいけない人だけに知らせていくといった感じで・・・定期的にやってます。だから今は、家族と彼と友達数人だけ。

　じつは。ちょっと嫉妬してるのかな？って思う節があります。ある女性の話を聞くと、気持ちが乱れてしまうんですよね。で、気持ちが落ちるまで落ちて・・・消えてしまいたくなる。今日も彼に会うのをためらってるんですけどね。彼女と付き合えば～？って思ったり。私なんかいなくてもいいんじゃない？とか。引っかかるというのが・・・なんででしょうね。私らしくない・・・私ってなに？（笑）

　朝から雨が降ってますね。私が働こうとしてた場所、今日からオープンです。もう・・・違う所で働こうと思って動き始めました。でも、この足では・・・なんで、悩んでますけど。膝は随分腫れもひいてきたし、まだ長くは立っていられないけど・・・。でも、足は重要なんだって分かったからプラスかな？

　昨夜、帰ってから、シソキムチを仕込んでみた。ここ最近、PCからレシピを調べて、いろいろレパートリーを増やそうと思ってて。せっかく家にいて、母が畑をして、父が鶏を飼ってるんだから、これをいかに有効に利用して美味しい食事が食べられるかってとこで今、はまってます。家で安静にしてるから、これしか楽しみがないのよね。でもって、最近、あまり食べれなくなってきたので、美味しい物をほんの少し食べて、「もう少し食べたいな」で辞めるのが一番って思うようになった。（笑）歳ってか～？

　そうそう。昨日はまいどおおきに食堂でうどんを注文した。計算したらどうしても2人だと1２00円くらいかかるので、私がうどんと野菜炒めにすれば1000円で抑えられるかな？って思ったん。で、昨日のメニューが、私は豚キムチとワカメうどん、彼は豚汁とライスとポテトサラダとだいこんおろしと野菜いため。合計1010円で食べれた。んでも、うどんがまずかった・・・。豚キムチを天ぷらにすれば良かった・・・と、後で後悔しても遅かった。久しぶりにまずいものを口にしたって感じ。冷食のうどんは嫌いではないんだけど、昆布だしが苦手やったみたい。なんかグルタミン酸が思い切り舌に残るというか。なんか・・・いやな後味で。

　なんか食べ直ししたかったんだけど、足に負担を掛けたくなくて・・・つい食べないようにしてしまう。最近は糠漬けを頻繁に作っては食べてる。家では、まずキュウリの糠漬けを出して食べるのが定番メニュー。お弁当の残りは出ないように作ってるので、ピッタリ2人分やし。で、今日は昨日、作った紫蘇キムチを味見してみようかと。　でも、あれってニンニク入ってるのよね。紫蘇に醤油とニンニクと七味唐辛子とごま油とごまを入れたタレをふりかけながら並べていくんだけど。一日漬けたら食べられるらしい。どんなんかな？　また、母が青紫蘇を採ってきたら、今度は大葉味噌とか、大葉ニンニク醤油とか作っておにぎり作ったりしょうかと。あとゴーヤとあたりめで漬け物を作ろうと思ってて。なんか箸休めばっか作ってる？　メインはメインみたいな。

　息子から連絡。「タオルを忘れたから持って来て～。タオルないと死ぬ」と。お前の命は軽いなぁと思ってしまう私。片道30分かかります。提出書類も忘れたと。おぃおぃ。ガソリンEだで～。行ったらガス欠じゃん・・・。てか、仕事ずっと欠勤してて、そっちは行けません。はい。

　さて、お風呂はいってこよ。今日も暑い・・・

運がついた？

　朝、携帯を手にしたままトイレに行ったら、携帯をぼっちょん便所に落としてしもた。泣きそう。

　落としたままだといけないと取りだそうとしたけど・・・見あたらない。

　携帯を持って13年。落としたのは3度目。

　働いてもいないので、携帯は持たなくてもいいかと思って諦めた。

　データが全て消えたので、友達に連絡が取れない・・・困ったなぁ。

　アポロ、このブログのメールで連絡先を送信してください。よろしくです。

　さて、仕事を探そう。

携帯がなくなって彼に連絡が出来なくて悩んでた。携帯しか連絡先がわからないから。そしたら息子が番号を登録しててくれて無事に彼に連絡できた。

　彼、心配してくれてて。いろいろ考えてくれてたようで。落ち着いたら彼と一緒に携帯を買いに行こうって思ってます。はい。

気分↓↓

　さて、朝ですね。

　彼が私の病院に付き添ってくれるといってくれたのですが、お断りしてしまいました。

　どうも気持ちが浮上しないまま、朝を迎えてしまった。

　お弁当を作るのもちょっと疲れ気味。籍を置いてる職場のオープンもあと2日。体調が悪いのは仕方がないが、そこで踏ん張る気持ちがなく・・・。気持ちが低下してしまってます。

　私・・・余計な事ばっかしてるんかな・・・ってなんか考えてしまって・・・。私がいない方がうまくいくんじゃないのかなって・・・。甘えすぎてるんじゃないかな・・・って。

　まぁ、私の場合、自分のせいで相手の足を引っ張るのがいやなんで・・・こんな自分がそばにいてもって思うんですけどね。

　さて、準備するかな？