仲直り・・・でも、不安です

　彼は、ずっとこれからも一緒にいたいって言うのに、なにが不安なんだ？って思ってしまう。それで十分なのに。なんで、こんなに苦しいんだろ？って思うのよね。

　私・・・、今の自分は自分でも納得できてないんです。イキイキした生活してないし、仕事も定職に就いてないし、こんなダメダメな私をいつもそばで支えてくれてて、彼の負担が大きくて・・・こんなん足手まといなんちゃうん・・・って思ってるんですよ。だから、『こんな私のどこがいいねん』っていつも自問自答してて、『ちゃんとせな、あかんやん！』って、いつも自分を責めてる。でも、働き出すと、妥協できないし、家でいろいろ問題が発起するしで・・・結局長続きしなくて・・・もっと世の中うまく流れたいのに、出来なくて・・・。情けないのは私の方・・・。

　彼、後ろからギューっと抱きしめてくれた。
「大好きなんだ」って言いながら。
　私は、どうしていいのかわからなくて、泣くばかり。
　私の手を強く握り締めて、彼は謝ってる。謝ることなんてないのに。私が悪いのに・・・。
　振り返ると、彼は目に涙を浮かべてて・・・。
　私の目にも涙があふれてきて・・・。
「大好きなんだ。大切な人やねん」と、何度も繰り返してる。
　彼は彼なりに、自分の気持ちを精一杯伝えようってしてくれてる。
　わかってるのにな。愛されてることも、私のことを思ってくれてるのも。
「私も・・・大好き」
　真っ赤になった顔を見られたくなくて、彼に抱きついた。
「俺も好きだよ。離したくないくらい」
　彼も強く、私を抱きしめた。
　ホントに息が出来ないくらい抱きしめるから、必死で離れようとするんだけど、彼ってばさらに抱きしめてくる・・・。やっと離れて彼の顔を見たら、彼は私の唇に自分の唇を重ねてきた。
「好きだよ」って、なんども言いながら。

　最近、私が左手にヘアゴムを付けてて、そのゴムに自分の手を通してから、私の手をギュッと握り締めてくれる。まるで、『まゆから、どんな事があっても離れないから』って言ってくれてる気がして、なんだか気恥ずかしくもあり、彼の気持ちを信じようって思うんだけど・・・。こんなフワフワした私にいつか愛想を尽かされそうで怖くてね・・・。それが、今なのか、明日なのか・・・私が落ち着いて仕事をするまで待ってくれてるかな・・・とか、仕事を変わる度に怖くなる。

　彼の前では、「次はどこ行こうかな～」なんて、お気楽な顔してるけど、ホントの心の中はそんな余裕もなく、学校に掛かるお金や息子と私の携帯代やら通信費やら、車に掛かる費用やら・・・いろいろ背負ってるものはあるから、頭の中では次の就職場所のリストアップと自分の身体の調子やら、あと電卓で給料計算なんかしながら、その月、その月を考えてる。そしたらさっ、こんな自分を好きだって言ってくれるのがさ、なんか可哀想だから・・・って思って一緒に居てくれるんかな？って思考回路になってくるんだよね。

　昨夜、送って行った時に、彼のお父さんにばったり。軽く会釈したけど・・・なにか言われたのかな？ってすごく心配した。まぁ、ただ遊びに行ったり、食事してるお友達だと思っておられるんだろうから・・・そんな事はないかもしれないけど・・・。でも、やっぱり気になってしまう。それで彼の気持ちが変わるんじゃないかって言う不安が付き合った時からあったから。
「年の差なんか気にしてないから！」って、いつも言ってくれてるんだけどね。でも、本音と建前があるんやないかな？って思うん。

　男性が上のカップルは結構いるけど、女性が上というのはあまりないもんな・・・。
　彼と長く一緒に居られたらいいんだけど・・・　　

久しぶりのデート

　昨日は、彼と一緒に息子の高校の舞台を観劇をしてから、お昼ごはんを食べに膳所のくら寿司に行きました。お給料が入った彼がご馳走してくれて、久しぶりにハマチを堪能。そして、コインをアーカスに預けたままにしてあるのでちょっと遊びに行こうということで、コインで遊ぶことに。彼にお小遣いをもらって、パチンコをしようと誘われ、いつもしてるヤマトには先客がいたので、エブァしかないと思って甘デジ台に座りました。100円でいきなり大当たりしてしまいまして、そのサイレンみたいな音で発熱してしまい・・・微熱が続いてしまいました。はい。3回当たってからビンゴのメダルゲームへ。私は結構当たってたんですが、彼がカードの引きが悪くて気分が低下してきて・・・つまらない顔をしだして・・・とりあえずメダルを少しでも増やそうと大量賭けしはじめる私。彼は、それに冷や冷やしてたのかもしれないけど・・・ＪＰにはならず・・・。そしたら、彼のＪＰチャンスのカードがそろってＪＰが始まりました。ＪＰボールが入るかどうかって冷や冷やしてるのも、なんだか身体によくなくて・・・私の身体はどうもギャンブルには向いてないようです。

　帰り際、彼と些細な事で衝突してしまい・・・。

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再会した時に

　バイトをしてた時に、初恋の人が買い物に来ました。もう23年も会ってないけど、23年の月日が経ってるというのに・・・あれが初恋の人だってすぐわかった。

　初恋の人も私の名札を見てた。私だと気づいたような雰囲気。だから、すごく緊張した。次の仕事の時も初恋の人が買い物に来てくれた。私の目をじっと見つめる。声を掛けるわけでなく、ただ穏やかな笑みを浮かべてる。初恋の人はいつもそう。自分から声を掛けない。いつも掛けてくるのを待ってる。わざと前を歩いたり、影からじっと見つめてたり。それでいて、以前好きだった人の存在を知って思い切り嫉妬してたり。付き合ってるわけでもなかったのにね。あの人とは、高校の三年間同じクラスだったけど、三回しか話してない。それに、マドンナって言われてた可愛い子と付き合ってたし・・・。でも・・・後でマドンナに聞いたら、私の気持ちを確かめるためにあの人と一緒に帰ったりして私の様子をみてただけで、別に付き合ってなかったらしく・・・。彼は私の事を好きだったみたいで・・・。すれ違いだった二人のそんな甘酸っぱい想いがよみがえってきました。

　あの人のやさしい笑顔が好きでした。物静かな性格で、真面目で。仕草のひとつひとつが好きでした。なんでかな？　白いオーラが大好きでね。

　あの人と再会しても、やっぱり話しかけられなくて・・・。あの時の気持ちがよみがえってくるんですよね。
　手渡した商品を、「ありがとう」って手を差し出して、軽く手が触れる。それだけでドキドキしてしまう。お互いの時間を埋めるわけでもなく。ただ、客と店員の関係で。

　こんな事言ってたら、彼が嫉妬しちゃうかな？　今の彼も、私の中ではすごく大切な人。心の優しい人で、思いやりがあって。几帳面なとこもあるけど、ルーズなとこがあって。二面性を持ってるというか。でも、シャイですぐ顔が赤くなるところが可愛い。
　昨日は私のことを聞かれたらしく、また赤くなりながら答えてたのかな？　バイト先を教えたらしいけど、もう辞めてしまいましたです。はい。

　あ、初恋の人にも会えなくなるんだね・・・。高校時代の恋を少し思い出して、ちょっと恥ずかしいけど、なんかくすぐったいけど・・・でも、幸せだった。あの頃・・・そして、今も再会したけど、変わらず格好良かったことも。私はおデブで恥ずかしいくらいおばちゃんになってしもたけどね（汗）

後悔する前に

　パートナーが居なくなる。そんな事を考えたことってある？
　彼には、私・・・よく言ってしまうんだけど・・・。そばに居たいからいるのだけど、それが居られなくなってしまうこともあるよね。
　先日、南田洋子ｻﾝがお亡くなりになった。献身的に介護をされてたパートナーの長門ｻﾝの哀しみの言葉は、何度見てももらい泣きをしてしまうんだけど。愛してやまない人が居なくなった時に、自分はどうなるんだろ？って考えてみる。
　私は普段から後悔しないように生きてるつもりだ。だから、やりたいことをやって、今は適当人間なんだけど（笑）どう考えても、彼より私の方が居なくなるだろう。そんなことを言うと、彼は泣いてしまうんだけど。でも、そうなった時に後悔はしたくないよね。
　別に、死に別れというのではなくても、お互いの性格の不一致や、新しい幸せのために一緒にいられなくなることもあるかもしれない。でも、そんな時でも、未練や後悔で彼にすがって泣いて、「別れないで！」なんてみっともない姿は見せたくない。彼の幸せを見守ってあげられる心の余裕と後悔をしない恋愛をしたいなって思う。

　この先もそばにいてくれるって言ってくれる彼。ありがたいですね。この先も、そばにいれたらいいんでしょうけどね。いつも私の身体を気遣ってくれる彼の優しさに甘えることなく、自分の足でちゃんと歩かないといけないなって思うんですけど、なかなかうまく歩み出せなくて悩んでます。家族や彼を優先したら、仕事が出来なくなってしまうし、自分のやる気ってのが今がまったくないので、その変も踏ん張りがきかない所です。昔は、仕事の事しか頭になかったから。

　仕事でもそうやけど。恋愛も自分の人生も、後悔したくないですよ。やっぱり、毎日、笑顔で過ごしたいもんね。なかなか仕事が趣味って言える人っていないけど、私は後悔はしたくない。いつも、これでよかったって思える人生にしたいって思ってる。

　彼と付き合ったことも、後悔してない。この一年、いろいろあったけど、それでもなんとか乗り越えてこれたし、長続きしない仕事ばっかやったけど、いろんな経験をして、いろんな刺激を受けた。滅多にこんなにいろんな経験をすることってないと思うし、この経験を次回に活かせるはずだって思ってる。私の行動は人に理解されないかもしれないけど、それでも、この少しの間に得たものは、必ず倍になって自分にプラスとして戻ってくると信じてる。たとえ、彼と別れることになっても。彼と過ごした時間はほんとに幸せな時間だったし、どん底の私を支えてくれてた彼に感謝してる。ほんとなら、投げ出してしまえば楽なはずなのに。それなのに、そばに居て一緒に乗り越えようとしてくれた人だから。友達なんか、さっさと逃げちゃったしね。彼の愛情の深さに感謝です。

　この気持ち、きっと幸せになると忘れてしまうんだろうな。でも、時々は振り返って、彼への気持ちを再確認しないと。もしものときに後悔しないためにも。大切な彼を失うことにならないためにも。

心の深呼吸

　外に出ればいっぱいいろんなことが起きます。人に出会えば出会うほど、いろんな感情が生まれて、喜怒哀楽が出てきます。接客業であればなおさら、不特定多数の人を相手にするんだし、その相手に合わせて会話をするのですから、無理をしたりってこともあるでしょう。

　昨日は、正直、疲れ果ててました。一人でピークをこなしてましたから。でも、それが出来るようになってきたんですよね。不思議な事に。でも、体力が低下してる私には去年ほど動けるわけではなく。息切れしておりました。全力で走ってしまったって感じです。

　で、18時ピッタリにあがって、彼の職場へ向かいました。待ってると言った場所には居なくて、しばらく待っていましたら、彼がやってきました。
「お疲れ様～」
「はい、おかえり～。どぅしたん？　姿が見えへんかったし、どうしたんかと思った～」
「これ。ケーキ食べようと思って」
「はい、どうぞ」
　誰かにいただいたものを食べると言ってるのだと思ってたので、食べ終わるのを待ってようと思ったら、どうやら私と一緒に食べようと、わざわざ買いに行ってくれてたらしい。
　イチゴショートとチョコレートケーキ。私はチョコの方をいただいた。
「頑張ったまゆにごほうび」
「ありがとう」

　彼、昨日は職場の人にアンケートを取ってたらしい。『あなたの幸せって、何？』のテーマだったらしいのですが。

　幸せって、人それぞれですよね。その日の気分でも左右されるし、その時の抱えてることでも変化するし。特に悩みもない時は物欲や趣味をしているときって答えるときもあるだろうし、今がどん底なら過去の良かった時期を思い出して、そういう生活がしたいって思うかもしれないし。苦労を乗り越えた人なら現状と答えるかもしれないし。お金に苦労してる人は仕事があることと答えるかもしれないし、体調を崩してるなら健康と答えるかもしれない。性格だって、向上心のある人なら今に満足してないから未来の希望を述べるかもしれないし、何も考えてない人なら幸せってなんだろ？って答えるかもしれない。答えに正解も間違いもない。幸せは小さいことから大きなことまであるしね。

　彼、私に『幸せ』って感じて欲しくてケーキを買ってきたのかな？って思ってみた。ここんとこ、我慢することも多いしね。本人はそこまで考えてるかどうか？　そう意識してしてくれてるか？ってわからないけど、でも、私はそこまで思ってくれてるんだと思うし、そう感じてるから、幸せでいられる。

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トキメキねぇ・・・

　昨日はマネージャーが朝に出勤してた。
「マネージャー、またまた今日もまつげがすごく長いですね～」
「これ100均ですよ。ノリで付けてきました～」
「そんなに長いの売ってるんすか？」と、私。何キャラやねん。
「売ってますよ～。安いのでもいろんなのがあって。私、目が小さいから、一番大きいのを買ってるんです」
　たしかに。目より若干まつげがはみ出てるような・・・とは言わないけど。可愛いから、なんでも許せてしまう。
「私なんか、したことないですよ～」
　突然ながら、息子が高熱のために病院へ連れて行きたいから早退する旨を伝える。
「まゆさんって、お年はいくつでしたっけ？」と今更ながら聞いてきた。
「面接の連絡した時に話したじゃないですか～」
「そうでしたね～。母と変わらない歳なんですけど、すごく若く見えるから私とあまり変わらないと思ってて～。高校の息子さんがいるんだからそうなんでしょうけど～なんか信じられなくて。すいません」と。
「彼氏が24歳だからかな・・・」
「えっ！　彼氏、そんな若いんですか～!!」と、目をキラキラ輝かせて見つめる。
「うん。17歳年下・・・」
「すご～い！　私、年上としか付き合った事なくて。最近、子育てと家事に追われてて、なんだかトキメキたいんです～」って言い出して。
「ちょっと、めちゃテンション高くなってるし～。ほらほら、相手さんがいはるんやし、嫉妬されますよ～」
「まゆさんの彼氏はやきもち妬くんですか？」
「うちは大変ですよ～」
「いいな～。いいな～。私もラブラブしたい～」
「恋愛結婚でしょ？」
「そうなんですけど。結婚してすぐに妊娠したから、つわりやなんかで甘い新婚生活を経験してなくて。それに、そんな話し最近周りにないんですよ～。だから、なんか恋バナしたくてしたくて～」
「いやいや。私はそんなにトキメクような恋愛でもないよ～」
と、しばし、女子高生の恋バナのような雰囲気に。
「ほら、ときめく方が帰ってきたよ」と、店長に目をやる。
「あ、お帰り～。私、そろそろ子供を迎えに行くから、帰るね～。今日は何時に帰ってくる？」とマネージャー。
「うん・・・何時かな？」と、店長。

　ときめき・・・かぁ。

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昨日の出来事

　昨日、お昼のお弁当を持っていった。なにやら難しそうな顔をした彼、パソコンに向かってる。声を掛けにくいんだけど、私も仕事があるから、今、渡さないと渡す時間がない。彼に合図をすると、気づいてくれてやってきてくれた。

　いつもはあまり話しかけない彼なんだけど、よほど頭を抱えていたのか、私に仕事の話をしてきた。去年まではそこで働いていたのだから、まだ100％ではないけど業務は覚えてる。いくつかの可能性と手順を頭の中でフル回転して引き出す。

　それが、私の時間をどうやら去年に逆戻りをしたようで。

　仕事が終わって、彼が私の店に迎えにきてくれて一緒に帰るんだけど、私の中ではまだお付き合いをする前の状況と同じ気持ちになってて・・・なんだか一緒に歩いてるのが気恥ずかしくてね。真っ赤になってた。

　彼と少し外で時間を費やし、買い物を済ませて、私の部屋に戻って二人で『スケバン刑事Ⅱ』の続きを見てた。彼にとっては生まれたばかりだけど、私は当時高校生だもんね。その時間を埋めてるというか。
　ベッドで隣に並んで横たわりながら見てるんだけど、いつもなら気にもならないのに、その距離がどきどきしてしまって、なんか変。触れた手も、なんか初めて触れた時のようにドキドキしてて。なんかおかしいん。
　彼が甘えて私の胸の中で寝てて、その寝顔を見てたら、なんか不思議でね。こんな風になるなんて思ってなかったしね。私は自分が愛してなくても、私を一番愛してくれる人と一緒に過ごすんだろうって思ってたから、彼が横にいるのが不思議で仕方がなくて。おぃおぃ、一年一ヶ月も一緒にいて、まだ言うか？だけど。
　なんか、ほんと、昨日はドキドキしてたなぁ。ほんまに仕事をしてた時に一瞬戻れたような気がした。

　でも、私。結構、恥ずかしがりやで、人前で手をつなぐとか苦手なの。今は体調不良やメニエールで平衡感覚がちょっと違うなって感じると、彼の手に触れたり、袖口をつまんだりしてる。また転倒して骨折したくないんやもん。って、わたしゃ～、おばぁかよ（汗）そういいつつ、甘えてるのかもしれませんけど。エヘッ

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年の差・・・

　昨日、友達に言われたんですよね。

　17才の年の差なんて、犯罪だろ～!!　近所にも20歳差って人がいるけど、一緒に歩いてたら、おじぃと孫やで～。あんなん犯罪以外の何者でもないわ～。お前も知ってるヤツかって、この前不倫がばれて離婚したけど、相手がすごく若くて遅くまで遊びに行くのを付き合わされてて体力が続かないけど、捨てられたくないからって必死にあわせてるらしくてアホちゃうか～ってこないだ近所のおばはんが言ってたぞ。そんな大変な思いして一緒に居たいんかいな？　若いのを相手に持つといろいろ大変らしいわ。お前かって、おばはんと子供みたいな感じにみられてるんちゃうか？　そのうち、えぇのが見つかってとられるんやろ？　そんなんさっさと辞めたらいいのに～。

　だって。
　あいつはいっつも、この発言は抑えないとっていう事でもなんにも考えずに言います。だから、周囲が衝突することもあるんですけど。

　最近、歳には負けてしまうというか。身体のラインが下に下がってるのがよく解る。抵抗力も衰えてるのもわかります。それではあかんなぁ～とは思うんですけど、ガードルもしないし、化粧もしないし・・・綺麗に見せるって事をしないものですから、衰えていくのも当然なんですけど。
　まっ、必死の抵抗で、昨夜はコラーゲン鍋にしましたよ。コレステロール値が高いので、最近、家では肉抜きしてるんですが、肌のツヤやハリがなくなってるから。しっかり今朝はテカってますけどね。（笑）

　彼と知り合った時は、私はもう37歳で、彼が20歳でした。息子が13歳くらいでしょうか？　オープニングスタッフとして一緒に頑張ってきた仲間で、しっかりして落ち着いてたので、あまり年を意識してなかったんですよね。てか、年を意識して仕事ってしないしね。それが、懇親会なんかでプライベートの事とか話すようになって、食事に行ったり、遊びに行ったりしてるうちに、仲間であり友達のような感覚になってきて距離が縮まってきて・・・仲間の突然の事故死に私のぽっかり空いた穴を彼が支えてくれてて。いつも気付いたらそばにいてくれてて、私を見守ってくれてて、なにかあるとすぐに駆け寄って話し掛けてくれたり・・・で、気付いたら恋をしてた。でも、年の差は自分の中で充分認識してたし、彼にとってはお母さん的な存在であろうと思ってたし、それでいいと思ってた。男と女の関係って思ってもいなかった。でも、仲間の1人がライバルとして出現してしまって・・・私の5つ年下。若い子が大好きと言ってはあちこち目移りしてて。で、そんな人にはとられたくないって、思い切って告白。でも、信じてもらえなかった。いつも男友達と一緒に居てたから、その人を旦那だと思ってたらしくて。私は、しばらく彼氏は作らないって思ってたから、友達と一緒にいてる事で、防御してたってとこもあるんだけどね。他の人にもよく言われた。「あの人と一緒にいてるから、出会いがあっても逃げてるんやない？　あの人と縁を切ったらいいのに」って。

　でも、それで今の幸せがあるのだし、私はそれで良かったと思ってて。親には、「店の従業員とそういう関係になるもんやない！」って思い切り叱られました。前回は、「ネットで知り合って、良い恋愛が出来るわけがない！」でしたけど。その前は、「店の客に手を出したのか！　それは一番やったらあかん事やろ！」と。どういう事であれ、私の恋愛は全てダメだしの親なんですけどね。

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一ヶ月記念日

　昨日は、1年と一ヶ月記念日。彼が、私にラブレターを送信してきてくれて、なんで急にこんな事を言い出すのかな？って思っていたら、どうやら記念日を覚えていてくれたらしく。めちゃくちゃラブラブなメールを頂きました。

　私は昨日、ここで語ろうかと思っていたのですが、先手を超されて辞めてしまいました。

　今、美人鍋のスープでご飯を食べて、ひとまずお腹が満たされたので、のんびりとしています。

　今夜は息子の友達がお泊まりで、2人でギターの練習を始めました。

　最近、彼と釣り合いが取れていないと思ってる私。どうみても老け込んでしまいました。シワが消えないわ、肌はたるんでるわ、脂肪は下へ下がってて・・・年よりも思いきり老けてしまいました。
　今回は本当に友達の縁を全て切ってしまうような事になり、金銭的な事で揉めるのもイヤなんで、早く綺麗に片付けたいと思いつつ、なかなか自分の動きでは解決できない状態。母にもばれて、機嫌を悪くするわ・・・。ストレスで風邪を引いてしまって微熱は出るわ。それでも、仕事は休めないし、火曜日は母が病院に行くから、同行しろ！と言い出して、イヤと言わせない。

　今日は友達と少し会って話しをしてたんだけど、私の変貌ぶりにひどく驚かれてしまい、
「お前、どうしたんや？　なにがあった？　どう見ても40過ぎのおばはんやんけ！　何をそんなに苦労してるんや？　なにがあった？　お前らしくないぞ」
「あぁ、お金の事やろ？　今が一番苦しい時やさかいなぁ。もう少ししたら楽になるから、それまでは仕方がないと思うわ」
「そうか、そんなに苦労してるんか・・・」
と、ひどく驚かれてしまいました。きっと、離婚した時くらいに生活に追われてる感じなんでしょうかね。

　そんな私の顔、彼に見せられないです。もう一緒に歩けないって思ってしまう。
　昨日は、寒くて震えて寝てたせいか、微熱が出てて。
　勝手口をたぶん開けっ放しにしてたんやと思う。めちゃ風が入ってて寒くて震えてたんで。この部屋は雪が降ると二階からすきま雪が降ってくるから、めちゃ寒くて、おまけにうちの母は5時に起きたら、勝手口を冬でも開けっ放しにして自分の部屋に入ってしまうので、部屋にドアがない私の寝間は冷たい風がまともに入ってくるんです。だから・・・すぐに風邪をひいてしまう。で、風邪をひくと、身体が弱いって言われてしまうんですよね。他の人もここで寝たら絶対に風邪を引くと思うんですけど。そんな所で寝てるので、私はすぐに体調を崩してしまいがち。今夜はブログを書く気分でもなく・・・早く寝たいって感じ。

　肋骨も痛いし・・・ね。

赤い糸

　縁とは不思議なものですね。いくら好き同士でも、タイミングによっては恋人に発展せずに終わってしまう事もある。昨日はそんな事を考えさせられる日でした。

　10年前に知り合った友達。素朴で純粋で、植物への愛情が人一倍強くて。価値観が似てて、何を考えてるのかよくわかってしまうくらい双子みたいな感じの、そんな子。この10年の中では、私が好意を抱いてた時期がある。最初の数年だけど・・・でも、気持ちが切り替わった。原因は一通の間違いメール。届いたのは2人の共通の友人。内容は、友達が私の事を「キープ女」と思っていた事についての友人からの怒りのメール。『最終、彼女が出来ない時は、1人より子持ちバツイチでも仕方がないか』と、友達が発言したようで。
　その前に、一度将来についての考えを聞いた事があって、友達は子供が3人は必要だと。私は子供が産めないからっていうので、「（お前との恋愛は）終わった」って言われた事がある。なぜ、子供が必要なのかと尋ねたら、1人死んでも、残り2人でなんとか助け合って生きていけるだろ？だって。友達は友達の思いがあってその発言なのかも知れないけど、兄弟が居ても仲違いしてたら、居ても居なくても一緒。最終は1人なんだし、なにかあった際はプロに相談して自分で切り開いていくという事が出来る子供に育てる方が、私は重要ではないかと思ってて。その辺で少し考え方の相違があって。恋愛に発展しなくなったんだけど。

　先日、そんな友達から、「そろそろ彼女出来てもいいんやない？　まゆは、彼氏とその後どぉ？」ってメールが来た。「うちは幸せにやってるし、問題なし」と返信したのだけど、どうやら友達にとってはキープ女の出番だったらしく、様子伺いだったようで。私は、一度終わった恋が再燃焼する事はほとんどない。どこか冷めてしまってる部分が存在する。昨日は、「結婚するなら、もう友達としてもお付き合いを終わりにしなくちゃね」と発言した。いつまでも、友達の家を気軽に行き来するほど、鈍感ではないつもり。占い師役として居て欲しいだけなんだろうけど。

　私、今回、解った事があって。それは解ったというか、感覚で物を感じてるんだけど。今の彼に出会って、本当に幸せだし、大事にしたいと思ってるし、これからも側にいたいと思ってる。彼が現れてから、腐れ縁だって思ってた他の男友達が、そうじゃないんだって気付かせてくれたしね。ちゃんと、彼だけを見ていこうって思えたし、まぁ、課題や問題は多々あるけど。そう思わせてくれた彼に感謝してる。赤い糸がつながってるかどうかわからないけど・・・でも、今は信じてるって感じかな。

少し距離を開けてみて・・・

　近くに居すぎて見えない事がある。遠くになると気付く事がある。

　連休中は彼は家族デー。だから、私はのんびり自宅で過ごすことになる。いつもなら、まだお風呂も入ってないけど、9時に入って、さっさとパジャマに着替え、もう眠くて仕方がない。
　昼間は内職に追われてて、月曜からは仕事だし、昼寝は出来ないけど・・・。朝も出来たら8時半まで寝てたいんだけどな・・・息子のお弁当もあるから、今は早く起きないと。いつもの睡眠不足を解消したいよぉ。

　この数日、彼への思いが低下してる私。でも、嫌いになった訳でもないし。別れるって簡単に口にしたらあかんって思うねんけど、でもやっぱり口走ってしまうねん。でも、彼は「別れたくない」って言う。気持ちは変わらないって。

　どこがいいんやろ？　私の。　おばちゃんやん。若い子は周りにいっぱいいるやん。仕事もせずに痛いとこだらけの身体で、いつ痛みが出るかわからん爆弾みたいな足を持ってる私に・・・なにが必要なんよって思う。

　今日、内職10箱を車から家へと運んでて久しぶりに足の裏が痛くなってしまった。重い箱を抱えて必死で運んでたもんな～。

　距離を開けてみたら、また彼の元へ帰れそうな気がする。その時には、彼がもう待ってないかもしれないけどね。

m(.￣ ￣.)mス・スイマセーン

　どうしたら消えかかる炎をまた勢いよく起こす事ができるんだろう。

　彼と別れると決めてから・・・浮上せず。

　彼は『別れない。別れたくない。なんで別れる必要がある？』と。

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引き継ぎ？

　彼が、長いメールを打ってた。
　お母さんからだと思ってたんだけど、やたら真剣に打ってるので気になった。
「あ、ごめん。ちょっと待ってね」と、彼。
「うん。かまへんよ。えらい、ロングメールやけど、なんかあった？」
「会社の人。今日は俺が休みだったから、忙しかったって」
「あ、そう。愛が芽生えるわけね。はいはい。お幸せに」と、可愛くない台詞。
『会社の人。明日の引き継ぎのメール』って言われたら、
「そうなんや～。相変わらず、大変やなぁ」で、終わってた話しなんだけど。
　忙しかった事を永遠に語られて、精神的フォローをしてるって感じに受け取れたから、なんか面白くなかったんです。
　私が働いてた時も、みんな仲が良くて、仕事の失敗なんかすると、メールで謝りのメールや相談やら届いてた。だからそれは問題ないんだけど、一緒に働いてたせいかな？　それがわかるんだけど、自分がそこに居続けられなかった思いっていうのが、疎外感になってるというか。もぅ、無関係者なんだ。って認識させられるっていうか。店に行くと、みんな最初は身内感覚で変わらず話し掛けてくれるんだけど、やがてなんというのか？　お客ｻﾏ扱いになるというか・・・。それは私がそういう態度をしめしてるからなんだと思うけど。それが当然であるんだけど・・・。不満を持って辞めたのは、上司と色ボケパートのせいで。その原因は、契約更新を打ち切られたって事だし。自分の中で辞める気持ちがなかった分、面白くないのである。自分の気持ちが分かってるだけに・・・ね。
　それに、彼は私と長く一緒に仕事をして、そばにいたから恋に発展した。それが、今、側にいない。絶対に離れないって保証はない。そう、紙切れ一枚の事だけど、それがあるのとないのとは違うというのと同じように、気持ちがいつか離れてしまうのではないか？っていう、その不安感に一瞬で包まれる。

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こんな私なんて

　彼と今日は一日会わなかった。こんな日が1年に数回ある。

　いつもはそんなに心配しないのだけど、なんだか今日はすごく心配になってしまってた。

　気にしてた携帯の子には、彼氏がいたらしく。この1年で出来たようで・・・同じ誕生日のあの子？じゃないよね？　先日も顔を出してたようだし・・・違うかな？　まさかね。

　なにをそんなに心配する事があるんだろ？
　私ってバカだ。

　それに、彼はすごく心配してくれてて。私のメニエールの目眩が軽くなるように側にいたいって言ってくれて。私の身体に負担が掛からないようにしたいって。
　その気持ちが嬉しい。でも、お荷物なんじゃないかって思う。足手まといになるくらいなら、私なんか居ない方がいいって思えてしまう。彼に迷惑なんて掛けられない。いつも、そばにいて元気を与えられるようにしてたいのに。彼がそれでも良いって言ってくれてるのに・・・なんでダメだって思い込んでしまうんだろ？　なんだかな・・・

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好きな所、10個？

　よく、学生時代にやったのは、「自分はどっちが好き？」って悩んだ時に、その人の名前の一番上の一文字のつくものを10個早く言えた方が好きだって聞いた事がある。
　たとえば、井伊さんだったら、「い」がつくもの10個。
　イチゴ・いもむし・いちじく・・・とまぁ、こんな感じ。

　先日のデートの時、彼に質問してみた。
「まゆの好きな所、１０個言ってみて～！」と。
　彼、チケットの裏に10個書き出した。なんて書いたかはヒ・ミ・ツ。恥ずかしくて言えない事もあったりするから。

　なかなか10個って出ないよね。それを必死になって考えてくれる彼。
　なんか嬉しい。それに・・・愛されてるって感じるしね。

　彼の好きな所を10個挙げるとしたら、
　１．生活が単調（生活リズムの変化がない）
　２．思いやりがある
　３．機械に強い
　４．コツを掴むのが早い
　５．口が堅い
　６．凝り性なのに飽き性
　７．優しい笑顔
　８．物静かなのに、明るい所
　９．素直で正直
１０．子供っぱい所
　まだまだあるんだけどね。とりあえず、今はこんな感じですかね。私は、生活のリズムを乱されるのがイヤなので、それが第一に気になる所。価値観が違うとストレスも強くなるので、似てる人がいいというのも重要視されるとこ。あとは私がどれだけ相手を尊敬できる部分があるか？　そして、可愛いって思う部分がちゃんとあるか？って感じかな？　で、まっすぐ見てくれてるか？　嘘や偽りの鎧をつけていないか？　あとは、側に居て居心地が良いか？　かな？　細かく言えばもっとあるんだろうけど。私って、神経をすり減らすくらい相手の事を考えるから、考える必要のない相手の存在って大事だと思う。

二人同時に愛することは可能なの？

　男の人って、二人同時に愛することは可能なんでしょうか？

　ちょっと不安です。

　元カノとは嫌いで別れたわけではなく・・・好きなのに元カノが一方的に別れて、今の彼女を押し付けた。

　今の彼女を嫌いになったわけではないし、元カノを嫌いという訳でもない。

　で、二人を同時に相手できるの？

　元カノに新しい彼が出来てもそれはそれで関係ないし、どうでも良いと言いながら、二人で会ってるのはいかがなものか？

　男の人ってなんなんだろ？

　ある人の旦那さまは、ネットで知り合った女性にマジ恋をして、相手から別れ話をされて、住所も教えて、携帯で何度もメールチェックをしてたくらい落ち込んでいたらしい。おまけに、その旦那さま。店のオーナーで、夫婦と従業員で運営してるんだそうですが、従業員の一人を店長にして、その奥さんは仕事場に出てこないように言ってるようで。で、最近、その若い女店長が店とオーナー宅の中間にあるマンションに引越しをしたらしく。毎晩、店長ともう一人の経営者と三人でミーティングをしているからと、帰宅が夜中になるんだそうで・・・。なんだか怪しい雲行きらしく。旦那さんが奥さんに「店長が、俺に相談してること、また奥さんに話すんでしょ？って言われてしもた」って話すらしく、そのことも引っかかるようで。

　なんか・・・男の人は真面目な人が、はまると性質が悪いって言うんだけど。なんか・・・うちの旦那もそうやったし、今までの彼氏も浮気症やったし・・・彼はそんなことないって思ってるけど・・・なんかね。周囲にそういう話を聞くと不安になってしまうんですよね。

恋愛パターン

　何かで読んだ、人それぞれには恋愛のパターンがあると。

　私は、年下君。年上でも、年下を感じさせるような部分があると良いみたいだけど、どうも年上は苦手。おじさんっぽくなるとダメなのよね。拒絶反応が出てしまうねん。で、自分の好みの彼氏にするのが好きみたいで。主導権は私みたいな。で、別れのパターンは、彼に守りたい女性が現れるか、私が彼以上にダメダメ君と知り合って育てたいって思うようになるか。今は、ちょっと違う恋愛パターンなんだけどね。

　前の店のパートｻﾝは、人の彼氏を欲しがるってパターン。容姿はイケメンで面白い人がいいらしく。彼女が居たり、奥さんがいると張り切ってしまう。「奪ってみせる！　私は欲しいと思ったらどんな手段を使っても手に入れる！」って言うくらいのめり込む。結局、一回り年下君には、食事をごちそうして、ホテル代もだして、「一度でいいから抱いて！」って言って抱きついたらしい。結局、遊ばれて終わりだったけど。今は、妻子と会社に愛人が居る人を好きになって、的外れな女性に嫉妬していびり退職に追い込ませる執念はすごいなぁと思うわ。

　恋愛って、いつもタイミングが大事なのかな？って思う。一つの行動で大きく関係が変わる時がある。良い方に向かうなら、それは2人のために必然な出来事で。で、悪い方に向かうなら、2人は縁がないんじゃないか？って思うのね。お互いが乗り越えられたらそれはそれで試練なのかもしれないけど。

　彼のメール読んで、凹んでる自分がいる。早く歩き出さないと。もう彼の会社に行かないようにしようかな・・・　

嫉妬と諦め

　最近、彼の会話の中で女の子の名前がでてくる。

　元上司がパワハラをしてる携帯の女の子。彼女にしてみれば、彼にしか相談できないので、なにかあれば彼に相談をしてるんだけど、私も「なにかあれば相談したらいいからね」と言った手前、嫉妬するのは変なのだが、仕事なのだし、勤務内の事なのだから心が不安定になる必要もないのだけど・・・どうも面白くないのだ。

　でも、嫉妬してる自分をみるのがイヤだから、ついこの根源を絶とうとする。つまり、距離を置く・・・。消える・・・。別れる・・・。昔からそう。自分が穏やかで居られないとつい逃げ腰になってしまう。

　昨日のお手紙は、もう諦めモード。便せんの最後のページでもあり、感謝の気持ちを伝えたんだけど、「良い思い出ができました。ありがとうございました」ってな感じで。

　私って可愛くないよね。嫉妬してる自分なんか絶対に可愛くないし・・・一緒にいても苦痛だろうし。いちお、余裕があるときは平静を装ってるけど。

　昨日も会わない方向で考えてたんだけど・・・寝入りした朝、彼のメールには私の思いが綴ってて。

　それでも浮上しない私。

　私何かより・・・歳も近いし健康的でぐいぐい引っ張っていきそうな彼女の方が楽しいんやないですか？って思ってしまって・・・あかんよね。

　そう考える自分も嫌い。もっと彼を信じなさいって思うのにな・・・。妄想に取り憑かれてるんかな？

　こんな弱い私ではないはずなのに、ことごとくたいした病気でもないのに仕事に就けない自分に凹んでダメだし。いつか這い上がるって思ってるのに・・・どうしてだろ？　その一歩が踏み出せない。

　身体と仲良くすればいいのかな？

　彼と・・・どうすればいいのかな？

　ここんとこ・・・ずっと悩んでる。

　昨日の車の中はずっと『しりとりゲーム』有名人の名前のしりとりで、矢田亜希子から始まった。今日は酒井法子からだそうで・・・。あ、のりPの長男さん、都内で見つかったって書いてたね。ひとまず子供さんの無事がわかってほっと一安心。人生はいろんな苦労があって、大変だと思うけど・・・どんな苦しみも乗り越えるしかなくて・・・でも、乗り越えられない苦労は与えないって言うし、きっとそばで誰かが支えてくれるはずだから、がんばって乗り越えてほしいな。

　と、人のことは言えるんですけど・・・。嫉妬であきらめて逃げようとしてる私はなんなんだ～！だね。

花火大会の相手は誰？

　彼の職場で今、話題になってるのがこの話題。

　琵琶湖大花火大会が８／７に浜大津である。湖南では、この花火大会が一番賑わうのだが、花火大会となるとカップルでの話題になる。

　彼の上司はそういうのには寛大で、カップルにはそういうイベントは優先して休日を与える。

　と、言っても、去年はじつは上司が「彼氏と行ってくる？」って言ってくれたんですけど、お休みをいただく前になったら上司が「どちらかが出勤するならいいよ」と言って行けませんでした。

　だって、彼と行きたいんですもの・・・無理じゃん・・・。

　で、去年は上司の地元の花火大会と重なってしまい、友達が家に来るっていうからと本人が休んで、私たちは出勤。きっと上司は愛人と花火を見たんでしょうね～。

　今年は上司の腹の中では木曜日が休みたいようで・・・。そのために、「花火大会一緒に行ってきたら？」と上司が薦めるらしく・・・。もし断って出勤すると言っても、休みになってたら、自己都合ってのがバレバレなんですけどね～。だいたい、仕事が終わってからでも見れるやろうし・・・。あ、でも毎年友達が来るから休むって言ってたから、今年の上司の地元の花火大会は土曜日やから、土曜に休みたいのかしらね？

　ちなみに今週もなぜかわからないんだけど、休みが勝手に変更になってるらしく。次の契約で休みを変更されるとかないんですかね～？困ったもんです。

　で、バイト君たちの中でもその話題で。

「花火大会行くんですか？　相手は誰ですか？　まゆさんですか？」と、彼はいじられてるようで。

　でも、私からすれば、『ん？　ほかに候補が居るの？』って勘ぐってしまうんですよね。今まで浮気性の彼で悩まされてたせいか、ほんとにそういう所は鋭くなってしまうというか。疑ってはいけないんですけどね。

　夢でも最近、彼が「ほかに好きな女性が出来た」って言うんですよ。毎晩に近いほど・・・。で、夢の中で別れ話をしてるんです。だから朝から凹んで凹んで目が覚めるという毎日です。

　昨日、本屋にマイバースディがあって立ち読みしてたら、来年になると彼が物足りなくなって別れるが、次にすぐ素敵な人が現れると。彼のほうは旅行とか行くって感じで愛は深まるらしい。逆じゃん（汗）

　なもんで、最近、口を開いたら「どこが好き？」って聞いてしまう。「5分前にも言ったよ」って言われて、最近カウントしてみようか？って言われる（笑）

　でも、「どこが好き？」の質問で、求める答えが違うねんよな。最初は、『私のどこがいいん？』って感じで聞いて、次は『私という人間のどこが好き？』って感じで、『私の好きなとこってどこなん？』であったり、『仕事モードの私ってどうなん？』とか『社会的に見てどうなん？』とか『彼女としてどうなん？』とか。だんだん、こんな私ってどうねんろ？って悩みだすのよね。

　最近の私、憎しみとか恨みとか妬みとか、とにかく多いねん。ないものねだりをしてるつもりもないし、彼と一緒にいるのは幸せだけど、仕事が出来ない自分が腹立たしいというか・・・身体だけじゃなく心もダメダメな私が許せないというか。辞めなかったらこんなことにならなかった・・・ってとこまで戻ると、辞めさせた上司が悪い！ってなってきて・・・決断したのは自分なのに・・・って思うと、いやいやあの上司が異動してきたのがそもそもの間違いなんだ！とか思ってみたり。それはそういう運命なだけ。それだけなのに・・・なんでこんなに汚れた心が支配してるんだろうって悲しくなる。

　と言っても、次の仕事がよければ、今の私は存在しない。「今の職場に転職してよかった！」って生き生きしてるはず。まだ、歩めてないがゆえの感情なのか？　自分を慰めるためにはその心が必要なのか？　そんな汚れた心に支配されてまで慰める必要がどこにあるんだ？　そんな弱っちぃ私なのか？　自問自答。

　半年以上・・・自問自答してるが、まだ乗り越えられない。答えは健康な身体にある。そう思いたい。きっと復活して、また、笑顔の私がいると信じてる。

　今の私は彼に見せたくない私。これも私なんだけどさっ。こんな私のどこが好きなんだって思う。

「まゆの好きなところは変わらないよ。一緒にいて心が穏やかになって、一緒に居る時間は楽しいし、幸せやねん。ほんまにまゆが居てくれて幸せやねんよ」と、おやすみメールが入ってた。

　私が不安な分、「どこが好き？」って聞いてしまう。彼の返事に変化があると、「嫌われた？」って不安になる。

　でも、最近は彼がほんとに一緒に居ると安心してくれる。仕事行くときも、お弁当をうれしそうに手にしてくれる。お昼は「お弁当、おいしくいただいてます。いつもありがとう」ってメールくれる。仕事が終わって帰ってきたら「ただいま」って私の顔をみたら、仕事が終わった～ってホッとして安心するらしい。で、仕事の疲れも顔を見たら吹っ飛ぶんだって。新婚みたいな台詞やん。でも、それが嬉しい。

　素顔の私は子供っぽくて・・・、どうも精神年齢が低いようです。最近は彼に守られてることが多くて、甘えきってるよなぁ。

今度の夏祭り・・・彼を誘ってもみようかな・・・月曜日なんだけど。でも、地元の夜店やから、彼の希望してる夜宮ではないんだけどな。早く起きれたら、ちょっと遠出なんかも考えてみたいけど・・・彼とのはじめての夏祭り・・・どうなりますか。

(*ﾟｰﾟ*)彼からの感謝状

　彼はいつもちゃんと「ありがとう」って言える人。それがすごいなって思う私。私って素直やないから、つい格好つけてしまったり、素直じゃない態度を取るんだけど、彼のその素直な所がすごく良い所だし、見習わないといけないなって思う。

　彼の性格も長く付き合ってると、良いとこも悪いとこも目に付くようになる。悪い所って言っても、法律的に問題があるというのでもないし、もう少し控えてくれるといいのにな・・・程度なので問題はないのだけど、そういうのが見えてくると見てないフリをしたり、思い切り注意したりする私。今日のメールでは「あなたらしい（笑）」でごまかしてたんやけど、彼が「どうして（笑）なの？」って聞いてきたから、思ってる事を申し上げました。

「よくわかってらっしゃる。さすが、彼女ですね♪」

　彼の苦しい波はなんとか乗り越えられたので、私も一安心したから笑っていられるんだけどね。

「これも、まゆのおかげです。ありがとう。側にいてくれた事。まゆが一緒に居てくれたからこそ乗り切れたと思う」って。

　私は側に居ただけで、なんにもしてない。むしろ、私の方が支えてもらって申し訳なかったって思ってるのに・・・。

　でも、そう言ってくれるとすごく嬉しい。

　私は居たいから居る。それだけなんだけどね。

　彼からの感謝状。素直に受け取りますかね。これからも、一緒に居させてくださいまし。

１番シリーズ

彼に、「私に何か……ある？」と聞いてみた。

まぁ、私の事だから、「……」には、「言いたい事」とか、「伝えたい事」みたいな内容になるんだけどね…。

彼、「質問？」って言ったん。

で、「質問コーナー」みたいになって、あれこれと質問しだした。
でも、結局、「今までで１番に…」って頭につくようになって、一番シリーズになってしまいました。

なもんで、一番と言われると…すごく難しいよね。
「今まで生きてきて」って言われたら、私は彼の倍近く生きてるし…経験も同じくらい積んでるから…良い事も悪い事も沢山あるよね…

でも、私は嘘はつきたくないし、お世辞も言いたくないから、つい…パスしちゃう。

「今、１番なりたいもの…」
んなん、彼のパートナーですやん…

でも、言えない……
言えるわけない……
って、ここで言っていいんか？
だけど……

笑って許して☆

m(.￣ ￣.)mス・スイマセーン

　昨日は、彼に別れ話をしようと思ってた。

　いつ切り出そうか・・・どうしょう・・・ってずっと悩んでた。

　別に、彼への愛情が冷めた訳でもないし、嫌いになった訳でもない。

　最近、彼の仕事に対する姿勢なんかを見てると、私が足を引っ張ってるんやないかな？とか、

「仕事、辞めるの？」って言われた一言で・・・私の中でレッドカードを出されたような気がしたから。

　ダメな私のそばに居たら、彼までダメになる・・・みたいに。

　私がそんなに人に影響を与えるタイプだとは思ってないけど、でも、私なんかより・・・他の人といる方が幸せだって思うから・・・。彼のそばにずっと居たいけど・・・でも・・・って。

　どうしても口に出して言えないから、隣に居るのにメールを送信。

　『私が居るといけないんじゃないかって、今日、ずっと考えてた。私、居ない方がいいのかな？』って。

　彼、メールに気付いて読み出した。私の顔をじーっと見たけど、なにも言わない。ただ肩に手を当てたけど・・・「なっ」だけ。「なっ」ってなに？　

　同意？

　誤送？

　息子に送信した？　しばらくして携帯をチェックしたら、たしかに彼に送ってる。

　彼、変わらない。いつものように帰っていった。

　帰宅したけど、彼にメールを送れない。もう会わないって決めた。

　もう・・・そばに居れないって・・・

　そしたら、彼からただいまのメールが。そこにはあのメールの返事があった。

『そんな事なんて思ってないよ。まゆがいなければ、もっとダメになってると思う。だから、まゆには側にいて欲しい。だから、居ない方がいいかも・・・なんて考えはしないでください。

　お仕事の方はどぉ？　あまり聞いてあげてないような気がする・・・。また相談にのるよ。

　今、まゆは一番大変な時期なのかも知れない。でも、ダメな時ばかりじゃないから、良い時もあるし、だからこれからも2人で協力していこう』

と。もっと長いメールをもらって、事細かに説明してくれてたけど・・・こんな感じ。

　今、2人とも、いろんな問題があって大変な時期であるのは重々承知。

　それぞれが自分の波を乗り越えるのはそう問題ないとは思う。たぶん。

　一緒に居ることで、負担になるようではいけないし、あえて苦労を選ぶ必要はないんだし、彼はまだ若いんだし、私でなくても・・・って思ってしまうのよね。

　私が余計な事を背負わせてるのではないか？とか。　元々、この年齢差で恋愛が難しい事は最初からわかってたし・・・。おまけに・・・私の仕事も危うい状態で、どん底生活再び～みたいな生活をしてて、こんな不安定なのに一緒にいても・・・って思う。

　元彼なら、とっくに捨てられてるわ。40歳になった時点で、「俺の彼女が40歳なんて言いたくないから別れて！」って言われたし・・・っても、元彼って36歳で変わらないじゃん・・・みたいな。

　そういうのが常に頭にあるよね。私が年上だからダメとか、仕事が出来ないと私じゃないとか。人に優しく、自分には限りなく厳しいとか。みんなを育てていくのが楽しみなのに、それが出来ずに藻掻いてるとダメ人間まっしぐら～みたいな。今まで、それが私だったから、だから息切れしちゃった。

　今度は、思い切り力を抜こうとしてるんだけど、それでは働いてるって感じがしなくて。なんか許せない。足は痛いわ、遅れはどんどん取るわ。焦りで精神力低下しちゃう。動けば取り戻せるはずなのに・・・それだけのものは持ってると思ってるのに・・・（そのために、今までと同じ仕事を選んだんだから）

　そういえば、彼に仕事の話をしなくなったなぁ・・・。

　私って、悩んでる時は、いろんな視点から考えるので思ってる事がコロコロ変わるん。だから、悩んでる最中は人には語らず、事後報告するようにしてるん。

　もともと仕事、好きじゃない。そう。本当の私は仕事が好きじゃない人なんです。母親が仕事大好き人間で、「私が働くから、大嫌いな家事をあんたがしなさい」って感じだったから、実家に戻ってからは家事をしてて。

　渡された給料からやりくりして生活するのが好きで。自分の働いたお金っていうより、相手の働いたお金が大事だって思うから、それをいかに無駄にしないで貯蓄するかっていうのが私の楽しみでもあったので、主婦の時の方が貯金できてた。（笑）社会に出ると付き合いが多くなって、なんやかんやって出費があるから・・・残らないのよね。

　父が肺膿瘍から肺気腫になって生死を彷徨ってから、私が働くのが一番だって事で、近所にあったコンビニの深夜勤務を毎日入って稼いでた。家族のために・・・生活のために・・・って、息子と会えないすれ違いの生活が始まって。学校に登校する時間は仕事が終わる時間で、息子が帰宅したら私はまだ寝てる。息子が塾に行ってる時間に起きて仕事って感じだったから・・・。休憩時間にメールで連絡する事しか出来なくて・・・淋しい思いをさせてた。でも、あの子、我慢して私にはなにも言わなかったからなぁ・・・。それから、高血圧症と足底筋膜炎になってしまい、仕事が出来なくなってしまい・・・昼間の３時間勤務に変更。体調が戻って4時間～6時間。でも、6時間もすると足の裏が激痛が走って、切れたような痛みで・・・帰りは息子と当時の彼が事務所まで迎えに来てくれて、2人に抱きかかえられて帰ったり、3分の通勤距離にも関わらず車を運転できないからと母に迎えにきてもらったり。倒れても仕事には行ってたし、歩けなくなるまで働いてたし。

　なんかね。それがあかんかったんや～ってわかると、身動きとれなくなるっていうか・・・。

　前の仕事は、その前の上司は「足を引きずってでも出勤して欲しい。休憩室で休んでもいいから出てきてくれ」だったから、ほんとに38度の熱があっても出れる時は出てた。解雇した上司は、「時間給の働きが出来ないなら仕事に来ても役にたたないし、いらないから」って。まぁ、言いたい事はわかりますけどね。会社というものはそういうものですから。

　今の会社も「時間給以上の能力がある人を選んでます」と言われた時点で、この足が私の命取りになるだろうなって思ってた。で、今も悩んでる。どうすればいいんだろ？って常に悩んでる。

　転職するなら、今しかないのもわかってる。

　もう・・・時間がないことも。

　あと、20年働く場所を考えないといけないのに・・・ここでいいのか？って。

　恋愛に関しては、ほんといつも彼の状態を見て、居ない方がいいかもって思うと、すぐ別れる事を考える。

　自分がいくら好きでも、そんなのは関係なくて。

　ただ、相手にとってプラスな相手なのかそうじゃないのかって事にすごく神経を遣ってしまう。

　私って何様？って感じだよね。

　でも、内助の功になれないなら、いらないと思うし。

　彼をぐいぐい引っ張っていくのも良くないし、お荷物になってもいけないし。

　この歳になったら、好きだけじゃダメなんだよね。はい。

　さて、今日は装具を装着にいきます。前向きになれますように。私の身体の一部になって、人よりハンデはあるけど、バリバリ仕事が出来ますように。

　息子が、さすがお母さんと思う私でいられますように。

　そして、彼が大好きな私でいられますように。

11ヶ月目のプレゼント

昨日、10ヶ月記念日だった。昨日はケーキでお祝いしたんだけど・・・。

彼を迎えに行った。息子の夕食の牛丼の具とたらこクリームパスタを作って、朝から作ったポテトサラダと。で、途中で、彼にお弁当を入れようと思って詰めだしたら時間が掛かってしまった。

「ひぇ～っ！　遅刻だぁ」と慌てて準備をする。彼にはチキンカツやウインナーとブロッコリーも入れて。迎えに行く途中で彼から連絡が。出会って、飲み物を買って、近くの駐車場で車を停めてお弁当を食べる。「美味しい！」って笑顔で言われると、凄く幸せに思えてくる。で、お腹が満たされると眠くなったみたいで、うとうとし始めた彼。しばらくすると寝息が。彼が安心して眠ってる姿を見ながら、この時間が穏やかで幸せだって思えてくる。今までの人なら、面白くないとか、退屈だとか思ってたけど、なんでかな？　彼が寝てる姿を見ると安心するし、私も横で一緒に眠ってしまう。この時間がすごく好き。思わず、携帯カメラで撮ったら起きちゃった。

ゲーセンで、彼が急に姿を消したなぁ～って思いながら待ってたら、「はい」ってマリンルックのかものはしかものマスコットを私の掌に載せた。私が昨日、「可愛い～」って言ってたのを覚えてくれてて、取ってくれたらしい。そういう気持ちが嬉しい。彼のはにかんだ笑顔・・・大好きだ～。

ちょこっと前まで、苦手な部分をいっぱい見えてて・・・私が甘やかしてたのがダメなのかな？って思ってた。どうしょうって・・・悩んでた。夢でも、別れ話したりしてたし。この身体だし・・・凹んでて。それでも、彼は私の痛い所を撫でて、大丈夫だよって慰めてくれる。その優しさに触れると、涙が出てくる。

いつもありがとう。顔を見て素直に言えないけど、いつもいつも感謝してる。こんなまゆだけど、これからも仲良くしてくださいね。

連休

今日は彼とデート。明日も休みなので、久しぶりになんかゆっくりと二人の時間が過ごせるなぁ〜と嬉しくもあり、私なんかと一緒に居て楽しいのかな？と思ったり。
私…、最近、ちょっと悩んでて…

彼が必要だって言ってくれてるんだから信じればいいんだけど…

最近、この距離が…

゜.+:。(*´v｀*)゜.+:。

　血圧が高かったのもなんとか正常に戻ったようす。

　彼の手が私に触れるとすごく身体が軽くなるの。夕方まで、ほんと歩くのも辛かった。立つと吐き気が止まらないし・・・。フラフラするしで・・・。どうしたんやろ？って感じ。

　彼と部屋でゆっくり休む事にした。彼、お腹いっぱい食べたみたいで、よほど眠かったのか昼寝してしもた～。最近、まいどおおきに食堂がお気に入りの様子。お腹いっぱい食べたみたいね。でも、ちょっと嬉しかった事が。

先日、ちょっと夢で出てきた子（夢の中で彼が嫉妬して殴る夢）からメールが届いたのと、違う人と私が再婚したら・・・って話しをしてた時の事。彼が急に私を強く抱きしめ、「マユを誰にも渡したくない！」と言ってくれた。少し前はちょっと照れながらごまかすように言ってくれた、「ずっと一緒に居たい」が、数週間でこんなにハッキリと発言してくれるなんて。幸せですよ、とっても。『時々、守って上げたいって気持ちになる』って言ってもらえてすごく嬉しく思ったり。彼と長く一緒に居るんだけど、最初はやっぱり歳が随分下だったから、頼れないって思って無理をしてた部分もあったけど、今はホントに対等に接する事が出来てなんだか自然。私の心の中にわだかまりもないし、今は素直に側にいれるって感じかな？　今回の試練は、お互いが乗り越えて大きく成長できたのかな？って思う。

と、言うことで、明日はレジ教育です。一日、レジを扱う仕事なんだけど、どうなるかな？　

そうそう。今日はオール電化の店長から退職の書類を送ったからと連絡があった。それより、給料をしっかり下さいって感じだよね～。また、落ち着いたら顔を見に行こうかな。落ち着いたらだけど。

さて、寝よう。今日は彼が車で聞いてるCDが気に入ったらしくプレゼントした。と、いうか、持って帰っていいよ～って感じだけど。なんか同じ共通の好きが増えるとなんか嬉しいね。

これからも、共通の好きがいっぱい増えますように。

(*^.^*)

来週から研修。朝9時から夕方5時まで。彼とのデートも一週間はお預け。

　昨日は午後から急に身体がだるくなったんだけど、彼のお迎えに行ってアクエリ飲んだら楽になった。一週間会わないだけで、どうのこうのってなる二人ではないのはわかってる。でも、淋しい気持ちを何かで希望に変えたかった。だから・・・彼にいつもの質問形式でお願いをしてみた。

「まゆになにか言葉をください」って。「いつもありがとう」って返ってきた。一言じゃなくて・・・って告げたら、ラブレターみたいに話し始めてくれた。内容的には、『もうすぐ付き合って1年になるんだけど、楽しい時も、嬉しい時も沢山あったね。でも、その反対に衝突したり、辛い思いをさせたりした時もあった。でも、それは、二人がこれから歩いていくために必要な事だと思うし、そのための試練（彼はこの言葉を使ってた）だったと思う。これからも俺について来て欲しい。』って感じ。もっといろいろ語ってくれてたけど。私はつい、「いつまで？」って聞いてしまう。「ずっと」って、真っ赤になって照れてる顔を見られないように反対を見ながらいう。「そんな大事な事、反対向いていうか～？」「だって、恥ずかしいんやもん」と彼。可愛い人。

『さきはわからない』て、いつも言う彼だから、最近は1年後はどうしてる？　2年後は？って質問をするようにしてる。もちろん将来はわからないけど、だからって毎日現状維持だけでは彼の将来が心配なのね。先になりたい目的があればそれに向かって軌道修正しながら進めばいいだけだと思うから、最近、彼に未来の質問をする事が多い。別に無理に私をパートナーにしてくれと思ってる訳ではないのよ。そうなればいいけど、焦ってないし・・・私は「接客のプロになりたい」っていう目的があって、そのために接客業を選んでて、まだまだ家電販売アドバイザーの資格やら取得してどっぷり家電の世界に浸ろうと思ってるし。なんて。実は私も少し前まで未来の目的がなくしてたん。今まで、若いうちにいろんな経験を積んでそれを財産にしたかった。で、販売職が好きだと自分で気付いて、スーパーセンターが出来ると言うことで携わってない衣料関係の仕事に就いてオープンするまで経験を積んだ。パートで働いて、ロングパートに雇用になり、契約社員を目指した。定年まで働きたかったから。１人で育ててるから、老後の蓄えなんてないし、そういうのも考えて上を目指してた。でも、上司から一ヶ月に数回配置換えをされた挙げ句、降格を命じられた。一度降格すると昇格は無理だというのは以前から聞いてた。だから、私の契約社員の道が干されたので転職する事にした。そこで予期せぬ母の病気。人生が大きく狂った年だった。なんとか生きていくための軌道修正。母の状態が安定するまで、職業訓練校に通って生活しようと。それも、不慮の事故で断念することになるとは思わなかったけどね。

そんな職業訓練校でキャリアシート作成の授業があって。あれは、ほんと悩んだ。こんな状態で未来もなにもないやろ～って思ってたから。自分の最終目的とそのためになにをするべきか、なにが必要か？　別に仕事でなくても、自分の生活の中での目的でもなんでもいいらしいんだけど、そういうので自分を見つめなおしたら、案外、自分が今、なにが必要か？　どう進めばいいのかが分かってくる。講師がそう言って、今も自分は時々それを書いてると。目的があれば、それまでに小さな目標が出来る。その小さな目標を意識して毎日過ごしていけば前向きになれる。もちろん未来はわからないけど、夢に向かえば現実は未来につながる。それを彼に教えたいの。２人でずっと一緒にいたいって気持ちはあるけど、その前に現実を見つめ直して、今、彼にはなにが必要なのか？　それを考える時間と導くのが私の役目なのかな？って。

朝方、変な夢をみた。彼とデートしてる時に久しぶりに会った仲間にいきなり抱きしめられキスをされた。彼は怒って、その子を殴って私の腕を引っ張ってその場から去るって感じの夢。その子は久しぶりに会って嬉しくてついって感じだったみたいなんだけど。その感触が残ってて・・・なんか変な感じ。あ、こんな事書いたら、彼が妬いてしまうかも・・・。ごめ～ん。

泣きました

本を読んで泣いた。携帯小説のような読みやすさで、半時間で最後まで読めました。
「100回泣くこと」中村航ｻﾝの作品。

一度 読んで見てください。
愛してる人を失う哀しみ…ずっと一緒にいるはずだった二人に訪れる愛するものの死。明日も必ず会えると思ってたのに、もぅ二度と会えなくなるという現実。
私の彼がいつも言う、「先はわからないけど…」の先という意味がこの現実なんだとはわかってるんだけどね。

誰もが、愛するものと一緒に生きていきたいと願ってて。でも一緒に天国へと旅立つとは限らない。

もう一度、愛する人をちゃんと見つめ合って、本当の幸せとはなにか？を考えさせてくれる本です。

３年前の手紙

　幼稚園の頃からの親友の誕生日。毎年、この日だけは連絡先を取るようにしている。普段はなかなか会えなくても、この日だけは。彼女は私の誕生日なんて覚えてない（きっと）。そういう子なんで、気にもしてないけど。ガサゴソと年賀状を探す。

すると・・・グリーンの封筒が出てきた。「ん？　なんやったっけ？」封筒を開けるとそこには懐かしい文字が。

『まゆたんへ

え～っと、何を書いたら良いのか、すごく照れたり、悩んだりしています。

とりあえず、今回の件につきまして、「ありがとうございます!!」汚い字ではありますが許してね

大好きで愛しいマユﾁｬﾝ、1年と少し過ぎたけど、いつも尊敬して、側に居て癒されます。

どこが好きかと良く問われますが、その度に困ります。ほんとに全てと言っていいほど、何もかもが愛しく思います。明るくて寂しがりやで、自分よりも人の事ばかり考えたり、料理が上手く、可愛くて、みんなから親しまれて、自分の彼女にはもったいないくらいです。

ボードに行かせてもらいますが、本当に申し訳ない気持ちです。もう少ししたら、マユﾁｬﾝとも行きたいです。

これからも二人、力を合わせて頑張っていきましょ。

いつも心には、マユがいるので。

愛しています。

　　　　　　2005年12月29日　ＰＭ５：００』

　年末年始を一緒に過ごせないという事でごめんねメールをくれた時のものだ。

　普段、手紙なんて書くのは苦手だって言ってた彼が、1年目の記念にってラブレターを書くって言ってくれてて・・・4年の交際中に書いてくれた最初で最後のもの。あの時は、そう思ってくれてたんだよね。未来なんてわからない。どうなるかなんて。でも、あの時は二人で新しい家族を築こうって思ってたし、そう信じてた。彼の気持ちが違うとわかってからは、未来を考えられなくなったけど、私はいい加減に付き合えない性格だから・・・重く感じられてしまうのかな？

　でも、なんで残ってたんだろ？　一度、読んで片付けてそのままにしてただけだからかな？

　今の彼には申し訳ないけど・・・載せちゃいました。ごめんね。

　友達に連絡したら留守電。しかも、お掛け直しくださいの方・・・。ガーン（泣）後で、もう一度、連絡しょう～っと。

(*´vﾟ*)ゞ

　昨日の質問の「まゆにとって幸せってなに？」の意図を彼に聞いたら、「再確認したかったから」とにっこり笑顔で言ってくれた。彼の気持ちはどうなのかな？　この間、伝えてくれた言葉のまま気持ちは変わらないのかな？　「先はどうなるかわからないけど、いつか・・・、だからそばに居て欲しい」って言葉。恥ずかしくて頬を真っ赤に染めながら言った結婚の二文字。まだ、気持ちは変わらずに居てくれてるのかな？

　今日は彼のお父さんのお誕生日だそうで。夕方、一緒に買い物へ行く事になりました。いつもプレゼントを忘れない彼。何をプレゼントするのかな？

　さっき、部屋の電気を消してたら、居ないと思ってたらしく部屋の鍵（南京錠）を閉められ、思わず叱られました。もう少しで閉じ込められそうになった私が怒るならともかく・・・なんでやらかした母が叱るんだか。困った母です。しかも、息子の携帯料金の請求書の下がらないのを見て、ちょっと気分がブルーです。バイトしろ！　バイト！　みたいな。

変なんかなぁ…

好きな人の事を考えると涙が溢れてしまうなんて…。

彼からのメールで、『私の幸せって何？』の質問があって…。私の中には、『彼と一日でも、一時間でも、一分でも、一秒でも長く一緒に居たい』っていう願いがずっとあって。楽しい時ばかりじゃない。衝突しても、喧嘩しても、大嫌い！って思っても、彼のそばに居たい。笑われてしまうかも知れないけど…。

私の幸せは、息子が成人して、守りたい女性と新しい家庭を持って幸せに暮らすのを見届けてから、自分の老後を考えようって思ってて。で、パートナーと一緒に生活して細々とでもいいから笑顔で幸せに暮らしたいってのがあって。パートナーと生活するってのが大事なんよね。一人で生活するのって張り合いないし・・・どんな時もケンカしてでも側にいたいって思ってて。自分の存在の価値というか、その人の必要な人になりたいんですよ。

彼…どん引きしてたら、どーしょう

・・・・・・

　今、皆さんは幸せですか？　幸せってなんでしょう？　いやいや。変な宗教ではごじゃりません。最近、ちょっと考えてしまいます。　最初は、一緒に居る時間が特別だったら、それで幸せだったのに・・・。最近は、常に一緒に居たい・・・同じ場所で・・・一緒にって。　どうも私、1年目に近づくにつれ、結婚願望が強くなるようで・・・。越えると、身内感覚であまり意識しないんですけどね。で、相手との生活を想像してみるんです。で、今まではやっぱり越えられなくて・・・恋も終わってしまったんですけど。

　今回は、もともとからして恋のスピードが全く違う彼。私の気持ちも空回りが多くなってて。いつも私が突っ走って、あれこれ考えて、心配して、躓いて、怪我をして、泣いて・・・もうダメ・・・って思ってると、「どうしたの？」ってのんびり現れて、「大丈夫だよ～」って慰める。そんな彼。　今月の私もそんな感じ。バタバタ、いろいろ考えて、あれこれ悩んで、もうダメ・・・って思ってる。だけど、彼はのんびり構えてて。それを見てると・・・拍子抜けしちゃう。で、自分のペースに戻らせてくれる。なんか不思議な彼。

　今日は久しぶりに家電の事で彼に教えてもらってて。ほんまに家電の話しをしだしたら、止まらない私。あかんよな～。恋愛なんてそっちのけ～って感じやもんな～。でも、その方が彼にしたら、私らしいのかも。いつも見慣れてた顔だしね。そんな私の事を好きになってくれたんだろうし。なんて。

　本当なら、前の会社、ショートで居座る方法もあったんだけどね。でも、私は負けず嫌いだから、居座って上司のために働くのがイヤだったから辞めた。一応、上司の秘書役してたし、上司の任務を3ヶ月の間に果たせなかったら、用なしだと言ってクビになるのもわかってたし・・・。

　まぁ、母が倒れて、転職も決まってたけどそれも辞めて、家で看護してなんとか落ち着いたし、また働く事にした。それも、家電量販店。距離としては遠いけど、私のお客様の多くはこっちのエリアにいらっしゃるので、そういう点で、私は彼の「逃がした魚は大きかった」と思わせたいと思ってて。もちろん、お客様には関係はないので、ちゃんとお客様の立場に立って接客しますよ～。その姿勢は変わりません。

　恋もそう。『逃がした魚は大きかった』が、私の中でのテーマにしてて。フラレても、次に会った時に、そう思うように頑張ろうって思って前向きに前進する。『捨てて正解！』だなんて思われたくないやん。歴代の彼氏はどう思ってるかわからないけど、でも、男の人って捨てた女も自分の女って思うって聞いた事がある。ホントなん？

私に一言いうとしたら？

　自分でも感心するよね。毎日、良く彼に質問が浮かんでくること。

　帰り道で、「私に一言いうとしたら？　言ってみてください！」と、質問を投げかけた。

　すると・・・彼、私の手を両手で握って・・・

「一言？　一言なぁ・・・。幸せです♪」

って、言ってくれました。ありがたいことです。

　幸せって、人それぞれ違うし、度合いも違うけど。でも、沢山ある言葉のなかで・・・『幸せ』って言葉が出てくるっていうのは、なんか嬉しく思いませんか？

好きだけど・・・好きだから

　不倫はいけないと言うけれど、好きになった人が既婚者であったりする事もあるだろうし、既婚者だとわかってて気付けば恋に落ちてたって事もあると思う。

　私は、過去に二度、そういう恋愛に落ちそうになった事がある。一度は離婚した時、二度目は3年後。一度目は家族ぐるみで付き合ってた人だった。私の才能を公の場に光を当ててくれた人。自分がやりたくて出来なかった事を簡単に実行してみせる、そんな才能に惹かれた。彼から離婚したら結婚しょうと言われた。彼の子供さんたちにも「ママ」と呼ばれ、「ママになって」って言われた事もあった。でも、私は家庭を壊そうとは思ってなかったし、このままビジネスパートナーとしてずっと一緒に居れたらいいと思ってた。彼が「まゆと一緒になりたいんだ！」って奥さんに話をしてしまい、私と奥さんの話し合いになって・・・その時、奥さんが妊娠してるのがわかって・・・私は二人から遠ざかった。二度目は幼なじみだった。離婚したいけど出来ない・・・夫婦仲は冷め切ってて、奥さんが浮気をしてるようだと相談にのってた時に、幼なじみから、「こんな俺だけど、昔から好きだったんだ。付き合ってくれませんか？」と告白された。私は友達でいいじゃないって言ってたのだけど、彼の悲しそうな表情が放っておけなくなってね。でも、その後に告白された人とお付き合いする事になって会わなくなったけど。

　今の彼はずっと一緒にいて、いろんな部分を見てきて、気付いたら好きになってて。それが、男としてなのか？仲間としてなのか？わからない時期があったんだけど、ライバルが出現してから恋だと気付いて・・・しばらく苦しみましたね。17歳も歳が違うので、私の頭がおかしくなったんじゃないか？とか、冷静に考えたら恋愛対象外ですものね。当時12歳年下の大学生に告白された時も子供みたいだって断ったし、元彼と別れてからもう一度、その子とデートしたけど、やっぱり恋愛対象にならなかったし。それなのに、さらに年下君ですもの。自分がおかしくなったとしか考えられなかった。告白するのも、大変やった。

　彼はいつも物静かでおとなしい。人付き合いが苦手で、いつも聞き役に徹してて。余計な事はいわない控えめな感じで。マイペースで仕事をこなす感じで。優しくて、思いやりがあって。家族思いで・・・人の悪口は言わないし、利口で応用が利くし、真面目だし。側にいて、私の理想の人だった。年齢以外は・・・。彼と毎日過ごして、家に居るよりも長く一緒にいるというのもあって、お互いの距離というのがうまく取れるようになって。一時期は大嫌いだ～って思ってた時もあったけど・・・（笑）4年も一緒にいてたら、そういうのも身内感覚になってしまって、一緒に居るのが自然になってくるのよね。で、ここを辞めるって考えた時に、彼と会えなくなるって思って焦ってしまって･･･。自分から好きになった人にデートに誘ったりしたのも初めてやったし、相手は私を好きではないのをわかっていながら好きって伝えたのも初めてやった。でも、彼は私には旦那がいると思ってたらしく・・・私の告白は本気にされてなかった。半年後・・・付き合う事になったのだけど・・・私は諦めようと思ってた矢先に彼も自分の気持ちに気付いてくれて、今がある。不思議よね。もし、私が諦めてたら・・・もし、彼が自分の気持ちに気付かなければ、私たちは今、隣に座ってないだろうし、こうやって愛し合う事もなかっただろうし。私は愛されてる人の元にいるのが幸せだと思って、再婚していたかもしれないし・・・。もう、彼とは会うことはなかったかもしれない。これも一つの運命なのかな？　できれば、この先も彼のそばにいさせて欲しいと願ってます。ずっとずっと・・・。叶わない夢だろうけど・・・ね。

さてさて・・・今度のデートは・・・

　朝、買い物に出掛けてたら、琵琶湖でＢＢＱをしょうと食材を買ってる人たちで食品コーナーが人だかりでした。この時期になるとサザエなんかもよく売れてて、これぞ滋賀！みたいな気持ちになってきます。

　昼間の彼のメールで、またドライブに行こう～♪って書いてあって。知らないところが良いみたい。こないだはたまたま走ったら知ってる道に出たのでなんとか行きたかった場所に車でたどり着いたんだけどね。彼が夜も気にせず会えるって言うなら遠出も考えるんだけど・・・帰る時間があるから行き当たりばったりも難しいしね～。どこに行きましょうかね？　彼、どこか行きたい所があるのかな？　でも、知らない土地で、二人でのんびり過ごしてみたいな・・・。あ、なんか変な事つぶやいちゃった。ごめんごめん。彼と一緒なら、どこでもいいんだけどね。

　最近、ドライブスルーも抵抗がなくなってきた彼。車内での食事も普通に感じるようになってきたようで。そうそう、子供が小さい頃は後ろにトレイとか引っかけててマクドのドライブスルーとかしてたっけな。今度の火曜日は天気はどうなんやろ？晴れならいいんだけどな。

　来週は面接だしね。頑張らないとね。彼とすれ違いで会えなくなっても大丈夫かな？　彼の気持ち・・・変わらないかな？　なんて。

幸せ者ですよね～

　ホントは朝、会おうかどうか悩んでました。

　彼への思いは変わらないけど・・・まだ自分が許せなくて。彼に触れて怖がられたら・・・拒絶されたらどうしょうとか？　いろいろ悩んでました。

　ずいぶん昔・・・友達の紹介でどうしても断れない人とつきあわないといけなくなってしまい、ご両親も階下にいらっしゃるし、そういう事はしないと言われて彼の部屋に行ったんですけど、無理矢理に身体を求めてこられて拒んだら、気絶するくらい・・・身動きが出来なくなるまで何度も殴られたり蹴られて、必死に抵抗して部屋の端に逃げたら手当たり次第に物を投げつけられ、罵声を浴びせられた事がありました。まだ、私はそういう経験もなかったし、愛してる人とでないとイヤだと思ってたから・・・そういう失い方はしたくなかったし、その方とはそれっきり別れましたけど、それから男性恐怖症になりました。男友達はいましたけど、触れられるのがダメになってしまって・・・。

　彼の涙を見た瞬間。当時の私の姿を思い出しました。彼に暴力を振った訳ではないし、罵声を浴びせた訳でもないんですけど、いつもと少し私の様子が違ったようで・・・違う誰かが私の身体に取り憑いたように感じたらしくて、すごく怖かったようです。私、時々、身体を取られることがあるから・・・そういうのも知ってるから余計にそう感じたのかもしれないんだけど。あの時は寝起きでぼけてたけど、そういうのではなかったんですけどね・・・なんかすごく反省してしまいました。

　彼は仲直りしょうって試みてくれるんですけど、私の中にその昔のしまい込んでた過去がよみがえってきてしまって・・・なんだか自分から触れるのが怖くなってしまって・・・無意識に手を触れたりするんですが、触れると引っ込めたり・・・。まだ・・・躊躇してる自分がいて。一緒に居る時間が長くなれば、自然に触れる事は出来るんですけどね。

　彼を嫌いになった訳ではないし、彼が私の気持ちを感じながら接してくれてるのもわかってて。

　本当に、この人が彼氏で良かったって思えるくらい、感謝しています。

私たち・・・どうでしょう？

＊＊　あなたのLove Love度＊＊

84点	LoveLoveパラダイス!!

あなたと彼(彼女)は最高にＬｏｖｅ　Ｌｏｖｅなカップルです。
２人でいろいろなことを乗り越えてきたからこそ、自信と深いつながりがあるステキな関係でいられるんでしょうね。そんな２人の関係は、あんなふうになりたいな、とまわりの人のあこがれの的にもなるでしょう。二人がいるだけでまわりが幸せになるそんな素敵な関係です。
さらに、ますますＬｏｖｅ　Ｌｏｖｅの道を追求することにより、今もっているＬｏｖｅ　Ｌｏｖｅモードのパターンが１つだけではなく５，１０、３０パターンと増やす事ができます。多くのパターンをもつことにより、今まででは気まずくなるようなシュチレーションでもＬｏｖｅ　Ｌｏｖｅモードでいることができます。カップルの危機がおとずれてものりきることができるでしょう。
Ｌｏｖｅ　Ｌｏｖｅ道を追求していろいろな幸せをみんなに見せてあげましょう。

ラブラブ度チェック

　とは、書いてますけど・・・。気持ちがまだ・・・浮上しないんですよね。彼を好きなのには変わりはないんですけど・・・。私が悪かったっていう罪悪感がまだ私の心を支配していて。乗り越えられるかな・・・私。

こんなはずじゃ・・・

　。゜゜(´□｀｡)°゜。

　彼の心に傷をつけてしまったかもしれない。

　愛情表現のつもりが・・・怖い思いをさせてしまった。

　約束したんだよね・・・そんな事はしないよって。ちゃんと約束をしたのに・・・破ってしもた。

　わざとではなくて・・・わざとじゃないんだけどね・・・

　昨日はずっと反省をしてて。振り回してばかりの私・・・彼を疲れさせてるんじゃないかな？とか、もっと普通にできないのかな？とかジャスコの駐車場でそんな事を考えてた・・・。

　私にとっては彼のような人が理想なんだけど・・・って思ってて・・・。

　でも、彼にふさわしいかと思うと・・・どうだろ？って。

　自分がした行動で彼を傷つけてしまったから・・・。

　彼はすぐに仲直りしようって試みてくれたけど、私の心が動かない。

　この前の心理テストで相手の気持ちにも耳を傾けないと大切な恋を失うって書いてた・・・まさにその状態です。彼は許してくれてるのに・・・自分が許せなくて。相手が許してくれてるならいいのかもしれないのに・・・。

　なんで、こんな性格なんだろ？　はぁ・・・・・・っ。

男女間の友情ってあり？

夏のある日の昼下がり。上司にとって私が鬱陶しく邪魔な存在になってきて、手の届かない場所に追いやろうとしていた時の出来事。

「俺の中では男女間に友情なんてありえない」

「どうして？　友情ってありですよ～」

「俺は誘ってついてきたら、『やれる』と思うし、その時点で付き合ってるって思うから。だから、滅多に声を掛けないしね。だから、二人はもう肉体関係があるんだと思ってた」と。

「なんでやねんよ。年も離れてて親子ほど違うんやで？」

「そんなん関係ないよ。どんどん行けばいいのに～」

「いやいや。相手の気持ちもあるから。このままでいいんです。このままで」

「もし、彼に恋人が出来たらどうする？」

「その時は一週間寝込むから、運営よろしく～」

「だろ？　ったく・・・それが一番心配なんだよな～俺」

　私は、友達は必要だって思う。人それぞれいろんな経験をしながら生きてきてる。自分にもいろいろ苦労を乗り越えてきたし、それによって得た知識もある。一人で生きてくのって大変だけど、友達が苦しい時はそういう経験を助言してあげれたり、一緒に励ましたり、支えたりしていく事で乗り越えて行く事が可能だったりすると思うのね。もちろん、友達だけではダメな時もあるし、専門家の知恵も必要になる時もあるけど・・・。私は、そうやって助けてもらって生きてきたし、ほんとに友達に守られて生きてきた。男女間やとどうしても愛情に変化しやすい。友情が強くなって愛情に変わることもあるだろうし、愛情から友情に変わることもあるだろう。元々、相手を大切に思うのだからそれが友でも愛でも好きには変わりはないのかもしれないけど・・・。と、いろいろ考えてた。

　なぜ、ふとそれを思いだしたかというと。前の上司の噂を耳にしたせい。不倫疑惑のあるパートさんから、先日、マッサージ機を購入したと聞いた。上司にすごく安くしてもらって購入したそうで。父の日？と聞いたら否定されて、自分用でもない。じゃ、家族みんなで使うの？と聞いたら、笑ってごまかしたので、すごく引っかかってたのよね。噂で、そのマッサージ機の金額と払った相手を聞いて・・・ちょっと疑惑が。

　そういえば、以前、女友達から上司の携帯に『実家の家電が全部壊れたから買い換えたい』と連絡があった。大型の家電を2点。それもそれぞれ3割くらい割引して、上司がカードを切って精算した。支払いは別に代引きでも問題はないのに・・・。ＦＡＸで伝票を彼女宅に送信して、『ちゃんとお金、返せよ～』って笑いながら言ってた。あの笑顔・・・私は疑ってた。たぶん疑ってる私の気持ちにも気付いてたと思う。

　今回のパートさんの息子さんが、店に顔を出すと上司の事を「パパ～」って呼ぶ。パートさんのお母さんも、「すいません、孫が邪魔しまして」って、パパと呼んでてもノーコメント。パートさんに息子さんが来てる事を伝えると、しばらくしてその彼女がやってきた。「おぃ、店でパパって呼ばせるなよ　みんなに変に思われるだろ～」と言うと、「え？　そうなん？　ふ～ん」だって。午後勤務の時は彼女を家まで送ってるらしいのと、彼女の近くでアパートを借りようとしてた事。離婚も考えてた事。彼女が去年に産婦人科で処置をした事。どう考えても・・・だよねって。それが、「またお腹が・・・」って言い出してて・・・。なんか・・・なぁ。

　なんか、納得できなくてね。ごめん・・・へんな事話してしまった・・・。

この恋はもう終わってしまう？

占い結果は・・・『恋人たち・正位置』

この恋は今後も続いていく暗示です。ただ、付き合いが長くなってくると、いろいろなことに新鮮味がなくなって、お互いがいて当たり前という、まるで空気のような存在になってしまうのかもしれません。でもそれは、ふたりが一緒にいることで最高にリラックスできているからともいえるはず。さらに、節目に記念日を作って祝ったり初めてのことにチャレンジしたりしてマンネリムードにメリハリをつけ、ドキドキ感を味わう工夫もしてみましょう。

この恋はもう終わってしまう？

　つねにそんな事は考えないんだけど、たまに無性に心配になる時がある。

GoisuNet版・成分解析β版

2009/05/17(Sun) 12:22:39時点での[まゆ]の分析結果

[まゆ]の74％は天使がくれた贈り物でできています。
[まゆ]の13％は母さんが夜なべして編んでくれた手袋の愛情でできています。
[まゆ]の8％は姉が柱の影で流した涙の記憶でできています。
[まゆ]の4％は強い好奇心でできています。
[まゆ]の1％は依存心でできています。

まゆって・・・天使がくれた贈り物なんだ～。でも、お母ちゃんは手袋編めへんねんけど・・・妹はおるけど・・・なぁ。好奇心と依存心はあり！( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

成分解析β版

恋愛成績表なんてあるんだ・・・

げ～っ、精神年齢37歳で、結婚適齢期21歳だって～。

確かに、20歳の終わりに結婚したしなぁ～、あれが適齢期やったのね～。

総合評価
恋愛レベル
「中学生グループ交際級」　（18段階中　10位）
恋愛タイプ 「やられっぱなし型」

・恋愛タイプについて

自己主張がうまくできない上に、彼氏ができれば相手のペースでものごとが進み、ストレスのたまる恋愛が多いタイプでしょう。自分の思い通りに物事を運べないのは生来の性格のせいなのであきらめて、思いやりのある彼氏を探すほうが良い解決となるでしょう。

・総評

総合的にはごく普通の成績でした。まゆさんには魅力と欠点が同程度存在します。ただこれは、相手のストライクゾーンによって充分高く評価される部類に入るので、相手選びはポイントになるでしょう。 また最も成績が良かったのは「考える力」です。まゆさんは恋愛について深くまで考察し、トラブルのない付き合いができるタイプです。お互いの性格もよく把握し、すれ違いがないよう気配りができる、考える恋愛といえるでしょう。感情ともよく折り合いをつけるので彼氏になる人も不満がたまりにくいようです。

項目別評価
項目 コメント
恋愛プロセス
（評価 2） 恋愛プロセスは下手です。相手の意思にまかせっきりにしていたり、混乱のまま話が進んだりしそうです。個別に見れば、付き合いの維持は上手でよくバランスがとれている点は評価できます。ただアプローチが下手でスタートをきれない恋愛も多々あるでしょうし、別れ方が不器用で彼氏に恨まれたり無用に付き合いが長期化することもありそうです。
振る舞い
（評価 4） まゆさんは、行動面では良い印象を与えています。周囲からは憎めない人と評価されています。愛嬌や大人な雰囲気が素敵で、また男性の前でも普段どおりに振舞えるまゆさんは、男性ウケが良いはずです。もう少しセンスの面で磨くべきところがあるかもしれませんが、その点は男性をあまり意識していない自己満足なのであれば問題ないでしょう。
向上心
（評価 1） 向上心についてはほとんどありません。今が良いにせよ悪いにせよ、その姿勢は男性からはがっかりされそうです。現状に満足しているのか、男性のために頑張る必要などないと考えているのかはわかりませんが、今がどうこうという前にその姿勢自体には「×」がつきます。なかなか向上心がそのまま成果に直結はしませんが、根気良く向上心を保てるような動機付けがほしいものです。
考える力
（評価 4） 高い評価をされました。恋愛に関しては賢く、トラブルに対しても無難な対応ができるタイプです。いつも状況をよく把握し、自分の感情もよく掴んでいるので、わりと「こうしたい」という意思ははっきりしているタイプです。ただ彼氏の主張が相容れないものの場合、熱くなって自分や相手を納得させることなく、どちらかを押し殺す形で決着しがちです。冷静にじっくり、ときには時間を置きながら解決すると良いでしょう。
こころ
（評価 4） 感じ、表現し、相手の気持ちも把握するという三点で、平均的に高い評価を得ました。心にはあまり問題がなさそうです。まゆさんは感受性が強く、人の気持ちを自分のことのように感じるので、人に優しくなれるタイプと言えるでしょう。また相手の気持ちもよく読めるほうなので、詐欺師のような人にもそうはひっかからないと思われます。ただ素直な自己表現が下手なので、彼氏が不安になってすれ違いが生じないかが懸念されます。
オプション
（評価 3） ごく普通の評価です。ここの項目だけで人を魅了するというのは無理なようですが、悪くはありません。各項目を見た場合、ルックス以外は低調でした。女性にとっては、現実には経済力を求められる部分はあまりないので、ルックスが良いことは現実に照らせば値千金と言えるでしょう。向上心を失わず維持したいものです。男性にはまゆさんの中身も見て理解してくれることを期待しましょう。

そのほかの語りたいポイント
・かなりストレスを溜め込むタイプです。彼氏にくらい自分の気持ちをぶちまけましょう
・男性の友達のほうが多くないですか？男性のほうが相性が良さそうです
・まゆさんには年下の彼氏がお似合いです

何歳でモテる？
10代 ★★★★☆
20代前半 ★★★☆☆
20代後半 ★★★☆☆
30代前半 ★★★☆☆
それ以降 ★★☆☆☆

この結果は下記URLからいつでもご覧になれます(一ヶ月間アクセスがないと削除されます)
　http://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=090511-97-6831

まゆさんとの相性診断をするには下記URLからどうぞ。（携帯電話も可）
友達や恋人、旦那様や奥様にやってもらいましょう。相性診断を知らずに終わるなんて損ですよ
　http://hanihoh.com/love2/index.cgi?ck=090511-97-4099266

だそうです。彼の両親に会ってないから、向上心がないって感じなのかな･･･って感じ。一度、お試しあれ。

彼が浮気・・・それとも運命の人？

　驚かせてごめんなさい。決して、彼は浮気をするような人ではないです。はい。

　実は私って浮気されやすい女？チェックテストをしてみたのね。

その結果は、「恋人が浮気に走りたくなる確率30％以下」でした。

あなたは、セクシーで華やか。その一方で男っぽいサバサバした性格。彼が退屈していることや、ふたりの間の倦怠っぽい空気もすぐに察知し、ふたりの間にある”嫌な空気”を、持ち前の会話術で消してしまうのも得意です。ひとりの人から長く愛されるタイプですが、あなたがイライラしていて怒りっぽいので要注意。いつものように、ソフトに甘えて、やつあたりしないようにね。

だそうです。

実は私、浮気されやすい女チェックテスト

運命の人はどんな人？

あなたの運命の人は、無邪気で明るい人。こんなことをいうと失礼かもしれないけど、あなたの心は、子どもの頃のピュアさを失っています！ よくいえば大人。人生にちょっと疲れて、世の中の汚い部分も知っています。そんなあなたは、活力にあふれ、邪心なく物事を見られるイノセントな異性にひかれるみたい。あなたの運命の人は、おそらく10～12歳くらい年下でしょう。あなたが10、20代なら、今はまだ我慢の時期。あなたの運命の人はまだしょんべん臭いガキです！ あなたが30歳になれば、運命の人も立派な大人に成長しているでしょうから、そこからが勝負。できれば早いうちに相手を見つけてアプローチしてね！相手が世間を知らないうちに、大人の魅力でオトしてしまうのが必勝パターンだよ！ 友だちの妹や弟、学校・会社の後輩などをかたっぱしからチェックしてみてね～！

やっぱり年下君なんだね～。一回り下の男性かぁ・・・。うちの大好きな彼氏は17歳下なんだけど・・・。

運命の人はどんな人？

9ヶ月目に入りました

　彼と付き合って9ヶ月目に突入～っ。　よくも捨てられなかったよね～。はい。

　今日は、新聞広告のチラシで不動産のがあって、「この家、良いと思わない？　俺、6畳でいいわ～」って彼が言い出した。それって・・・私と一緒に住むって仮定で話してるのかな～ってちょっと喜んでみた。そんな夢物語を語る事ってないと思ってたから、なんか嬉しかった。

「旅行、行きたいね。どった旅館で温泉に浸って、のんびりまゆと過ごしたいね。今年の夏にいけるように頑張るから、一緒に行こう～」って、彼が言い出して。なんか嬉しかった。私の今の状態だと旅行なんて夢のまた夢だし、これから先がどうなるかって心配もある。彼と付き合って、本当に毎日穏やか。嫌みを言うこともしないし、毒舌も言うこともない。本当に素直で、優しい。ストレスが溜まる性格だから、余計な神経は遣いたくないし、そういう点でも、彼とは長く一緒に居て、問題ない人だとわかってたし、側に居れば思ってる以上に思いやりのある人だってわかって、出会えた事に感謝してるし、心から癒されるんよね。

今まで、こんなに優しい人はいなかった。彼が私を愛してる以上に、私を愛してくれてる人は居たと思う。でも、相手の思いが強くて重荷になってしまって距離を保ちたいと思って離れたりしてね。今までは私を一番愛してくれる人が彼氏になってくれたら幸せになれると思ってたんだけど、最近はちょっと考え方が変わってきて。やっぱり、相手を思いやる気持ちを持って、家族を大切にしてる人が一番やないかな？って思えてきた。友達が親を叱ってるのを聞いたり、バカにしてる会話を聞くと、なんか幻滅したりしてね。そういう人は、いずれパートナーにも同じように扱うんやないかな？って思ってしまう。

最近、昔のメールを振り返って読んでみる。彼の事、本当に好きだったんだな～って感じるような私のメールとか、彼のぎこちないメールとか。最近は、すごく親しげに書いてくれてるけど、最初は敬語だったりしてね。

今、彼と出会えて、共に時間を共有してる事に感謝してる。彼と出会えて幸せだし、このまま続けばいいなって思ってる。このまま、彼のそばに居られたら。数分でも、一秒でも側にいれたら・・・幸せ。そう思わせてくれる人。心から愛しています。これからもよろしくね。

わかってるのに・・・

私だけを見つめてくれてるのはわかってて･･･。浮気をする人ではないって事も分かってる。でも、私と一緒にいなかったこの2週間で彼の心が少し変化があったんじゃないかな？って気になってた。
彼は私がいないと、まっすぐ家に帰宅する。両親もホッとしてる瞬間ではないかと思ってた。また、私と会うことで、彼が毎晩遅くなって、また家族がぎくしゃくしたら、申し訳ないなって思ったり。というのは、私の家族って、とにかく母が自分の思い通りにならないと家族みんなにグダグダ毒を吐くから、そういうのって精神的に穏やかでないから、うちと同じように思ってしまうのね。

ここ一週間、私は仕事をしてて。すれ違いの生活をしてた。ただ、仕事の帰りには私が会いに行って少しは話も出来てたけど、彼は勤務中だから迷惑もかけれなくて、配慮しながらなので、心は穏やかになってもどこか疲れてて。帰宅したら即寝だったからメールもろくに出来ず、彼には淋しい思いをさせてたり。私がもっと愛情深く接してあげないといけないのに･･･私が疲れ切ってしまって･･･愛情を求めてしまった。
昨日は、そんな二人の久しぶりのデートだった。

　夜、久しぶりにＡＣＴでゲームした。隣で台を足でバンバン蹴ってる客がいて、不愉快な思いをしながら私はゲームをしてた。彼は私の奥でやってたんだけど、やっぱり面白くないような顔をしながらしてた。しばらくして反対側に移動していったので、私もキリが良いところで彼の所に移動。
　時計を気にしてる彼。
「最近、帰りが早かったから、お母さんに叱られなかったのに、また遅くなって大丈夫？」
「うん。たぶん大丈夫やと思うよ～」
「やっぱり夜会わない方がお母さんにも怒られないしいい？　まゆが働いてた方がまっすぐ帰れるし、その方がいい？」
「・・・まゆは働いた方がいいと思うよ」
　やっぱり･･･夜早く帰る方がいいに決まってるよね。ここんとこ早いし彼も穏やかな顔してるもんな･･･。これから夜はなるべく会わない方がいいんやろな～。
「また、出来るならお泊まりデートして夜デートしたいね？」
「うん･･･そう？」
「夜、ゆっくり会えるからゲームも時間気にせずに出来るやん？」
「う･･･ん。べつに･･･」
　やっぱり･･･会わない間に夜はまっすぐ帰った方が楽だって思うようになったのかな？　遅いのは一週間に一度デートの時だけでいいんやな～。ひょっとしたら、私の負担が掛かって鬱陶しいって思ってきたとか？　変な心配ばかりし始めて、なんか落ち込んできて、帰りの車の中では手を繋ぐのも辛くなってきて離そうとしてしまって･･･。彼は必死で離さないように抵抗して強く握りしめてて。
　でも、私の心の中ではデートの日以外は会うのをやめようって決めてしもた･･･。

　彼の気持ちが離れてはいないのはわかるの・・・でも、やっぱり二人が無理をしないように距離を保ちたいと思うから。大切な人にはいつも笑顔で居て欲しい。そう思ってるから。

久しぶりのデート

　何週間ぶりに二人でのんびりデートが出来たんだろうな。って思いながら、彼と一緒に過ごすことができる幸せに酔いしれてました。

　彼の視線をずっと私だけに釘付けしたかった。私ひとりを見て欲しかった。その気持ちが強かったんだろうね。今日は一日、なんか空回りで・・・。可愛くない私。

　しばらく夜に会わなかったから、彼の帰宅が早くなってて、私が仕事をしてる方が良いような発言をしてたので・・・明日から夜は会わないでおこうって思ってしまいました。しばらく会うのも辞めようかと・・・。私といると帰宅が遅くなってしまうから・・・。

　私も、仕事を探さないと・・・。夜にでも働きに行こうかな・・・。

私の恋愛を『家電』にたとえたら・・・？

あなたは・・・

“心のホコリ”スッキリ解決！「掃除機ちゃん」

あなたは、自分では気づいていませんが、実はまわりの男性のいろんな悩みを解決することがとても得意な人です。あなたに話しを聞いてもらうだけで心が晴れ晴れする人も多く、実は人気者のあなた。自分が友人だと思っていても、相手はあなたに好意を持っている、なんてことも多いのです。
ただし、こうと決めたら譲らない性格ゆえ、ケンカをしても仲直りをすることが苦手。それで別れてしまうケースも多いはず。相手が話そうとする時に、ちょっとひと呼吸してゆっくり聞くくらいの姿勢を持って。そうすれば彼とのトラブルも回避できるでしょう。

恋愛家電診断　http://escala.jp/uranai/kaden/

淋しい週末

　彼に会えないと言っても、朝は会えたんだけど。彼に会えない夜はとても長い。

　この時間を利用して勉強してるんだけど、勉強すればするほど頭でっかちになってダメだったりする。

　もう少し・・・軟らかい頭にならないかな？

　彼のメールも週末は特に遅くて、携帯の画面ばっかチェックしちゃってる。彼の居ない時間はなんだか静かすぎてイヤだ。時計の針も進まないし。会いたい思いは募るのに、明日の朝は仕事があって会えないし･･･。淋しいよぉ。

おやすみなさいを言う前に・・・

　今日も彼と衝突した。

　「こんな私がイヤになったら離れてもいいから」ってメールをした。

　そのメールを読んだ彼からの返事。

　その返事が書けなくて・・・どうしていいのか悩んでる。

　べつに彼が自分の思った事を告げたから、どうのこうのではなくて。

　それはすごく嬉しいことなんだけど、今までの彼は、これで別れられてきたから、もぅダメだって思ってしまった･･･私。

　今度は私が乗り越えられないかもしれない・・・。はぁ・・・。

粉雪・・・その２

もう一つの物語。同じ会社のパート君との淡い恋物語。

「お疲れ様です！」

「お疲れ様。って、何やってるの？」

「出勤札が奥のねじに引っかかるから外してるんです。これ、内緒ですよ」

これが、彼との出会い。私は以前から彼を知ってた。懇親会のカラオケ大会で彼が『粉雪』を熱唱してたから。前彼と別れた直後で傷心中の私にはこの曲がピッタリ当てはまりすぎてた。それに仲の良かった従兄弟にすごく似てたからって言うのもある。それから、出勤してる時は目を合わせたら彼は元気よく「いらっしゃいませ～、いかがですか？」と声を張り上げて笑顔を見せる。私も手を振ったり、軽く会釈をして答える。

「お疲れ様で～す」 事務所に上がる階段で、少し前を歩いてる彼に声を掛ける。

「お疲れ様です、もう仕事終わりなんですか？」

「今日は疲れた～。階段上がるのもしんどい」

「背中を押しましょうか？」

「手を引っ張って～」

　はい、どうぞ。って、彼が手を差し出す。その手を握って階段を上がっていく。彼、真っ赤になって照れてる。後で知ったんだけど、今まで彼女がいなかったらしく、初めての体験だったらしい。でも、しばらくしたら、彼の所属してる部署で私たちの事が噂になったらしい。まぁ、２人で店内を買い物していたので疑われても仕方ないのだけど。それから会うときは車で一時間ほど走ったファミレスに行くようになり、そこで帰宅は３時っていうのが多くなった。手を繋ぐだけでもドキドキする彼。抱きついたら思い切り逃げてく姿が可愛くてよく隙を狙って抱きつきにいったりしてたっけ。最後には怒られて触れなくなったけど・・・帰りには「握手しょ～」って歩み寄ってくれて。それもいい思い出になってる。

ある日、『まゆさんと休みを合わせてもいいですか？』と、メールが届いた。

「無理して合わせなくていいよ。運営が大事なんやし、休めたらまた食事行こうね」

『わがまま言ってすいませんでした。ボク、彼氏気取りになってて、まゆさんの事、彼女のように思ってたんです』って返事が届いてから、彼は私を避けるようになりました。

数ヶ月後、彼は職場から姿が見えなくなりました。メールをしたら、『辞めて奈良に住んで仕事をしているから、もう戻ることはないと思うから、ボクの事は忘れてください。お元気で』と返事が。　私はまた会えると思っていたので、彼にはさよならは告げなかったんだけど、あれから数年語。彼と再会。今も元気に仕事をしてる姿を他のお店で見れて、私はホッとしてる。

　今、私には素敵な恋人がいて幸せに暮らしてる。

　あの子にもそんな人が側にいたらいいんだけど・・・と心から願う私です。

粉雪の思い出・・・その一

音楽はいいね。時に心がわくわくしたり、なぜか涙が溢れたり、その曲が流れると思い出がふと浮かんで心が過去にもどったり

一時期、どこのスキー場でも流れた『粉雪』。私には二つばかり思い出がある。

2004年から2007年まで結婚を前提に付き合ってた彼がいた。

2008年になったら再婚するってお互いに思っていた。彼は私の5つ年下で介護士だった。

車が好きで、俗にいう走り屋。120キロなんて当たり前の世界。一度、150キロでカーブを曲がり、スピンをしてしまい、もう少しで私は・・・。

そんな怖い思いをした私に、「大丈夫か？　ごめん」って言ってくれるのではなく、「俺って天才？　こんな状態でよく立て直したよな～。格好いい？」って言われ、もう別れようって決意したのだけど、相手が彼女が出来て連絡が途絶えるまでずっと続いてたっけ。

彼とは、価値観の違いから何度も別れ話をしていた。彼は出会い系サイトで女の子と知り合ってはメールのやりとりをして、会う約束をしたり、自分はこんなに相手に尽くしてるのに相手は・・・って同情を引いて女性を口説いていた。そして、良い子が現れたら、連絡が途絶える。メールしても無視。冬場は友達や元彼女たちとスノボー三昧。買い物は私のカードを切らせる。食事を食べに行こうって連れていって、食べるだけ食べたら、「お金ないから、支払いよろしく～」って感じ。一度、持ち合わせがなくて、「お金、足りない」って言ったら、彼にひどく責められたことがある。そういうのが積み重なって、別れる決意をしたのだけど、最初に別れ話をした時にこの曲がずっと流れてた。歌詞を聴いてたら涙が溢れてきて、仕事中に泣いたりしたこともあったっけ。

そんな思い出を詰め込んだ曲を、昨日は何度も聞くことになった。

そして、この曲に3つめの思い出が出来てしまった。

イライラモード→ケンカ

　彼とのデートで、昨日は採用された会社の職場先へ車を走らせる事に。

　途中、彼がACTに行きたいっていうので立ち寄りました。で、１・２・３と歩いて携帯でポイント集め。各店舗一日一回ポイントが付くらしく、私と会うと近所のACTに行くのが日課になってきている理由の一つでもあります。彼はポイントを集めるのが好きというか。沢山集めて交換したりするのを楽しみにしてるというか。

　で、移動して新しい職場に。「ほんまにここなん？　オープンするとはいえ、まだ場所がないよ～」ってな感じ。こんなとこで大丈夫かなぁ？みたいな。なんかの間違いちゃうん？みたいな。

　お昼がすぎ、どこに行こうか悩み、スケジュール帳に書いてた、オール電化の体験できる場所が草津にあったのでちょっとどんな所か行ってみたくなって、一方通行なんかもあるし助手席に彼がいるから迷いながらもいけるかと思って走り出した。住所や地図を書いてたんだけど、持って行くのを忘れてなかったから、その会社名とかわからなくて自分の頭の中の記憶だけが頼り。「どこに行きたいの？」と言われても、会社名もわからない。ど～しよ～って思ってたら、彼がイライラしだして・・・「なに言ってるのかわからない」と。私は私の記憶だけが頼りで・・・説明が出来ない状態で・・・。そしたら彼が怒り出してしもて。しっかり調べていない私が悪いんだし、怒られても仕方ないねんし、後日仕切り直そうって思って、方向転換。

　おまけに彼はめちゃお腹を空かせてて、どっかでご飯食べようって言ってたのに、私の自己都合で連れて行こうとしてた事をふと考えた。『あ、ごはん食べようって言ってたのに、わがまま言ってしもた・・・』ってすぐ反省。「草津行くんやろ？　行ったらいいやん！」と、彼が気を遣ったんだけど、私はもう行く気持ちになれなくなったので全く頭から除外。そしたら彼が怒り出してしまった。「なんで？　行けばいいやん！」って。でも、私はもうご飯を食べに行く事しか考えてなくて。彼、怒って話さなくなった。私も話さない。そのまま・・・沈黙。

　お茶を買いにコンビニに寄った。私はめちゃ普通にいつもと変わらないように話し掛ける。彼も戸惑いながらも返事してくれる。目を拭き拭き・・・また泣いてたみたいで・・・。でも、すぐ仲直りしました。　ここで、まだお互いが引きずってたら仲直りもできないけど、彼が私の事を思って合わせてくれようとしてる気持ちもわかるし、私もちゃんと調べていたらこんな事にならなかったから・・・反省してたから引きずらなかったんだと思うんだけどね。

　ちょっと前までは「終わったかも・・・」って思ってたけど、今回はそんな風に思えなかった。自分の中の彼への存在が大きくなってるからかな？　でも、彼は全くそんな事考えてなかった。冷静に考えたら、そんな事で別れるっていう方が変かもしれないね。「私が居なくなったら・・・寂しい？」って彼に質問したら、「寂しい。絶対に嫌！」って言ってくれた。『絶対』って言葉を使った事がなかったからすごく嬉しかった。それと、愛されてるって感じられたし。彼が怒るとこ初めてみたけどね。

　最近の彼。すごく近くに感じる。大好きだし、必要な人だって思える。ケンカしてもそれ以上に愛されてるって感じるし。彼といると穏やかな時間が流れる。ケンカしても衝突しても・・・あ、帰りは傘が車に向かって飛んできて危なかったけど、一緒にいる時間が長くなれば長くなるほど、相手をちゃんと見つめれば見つめるほど、些細なケンカも大きな障害も乗り越えていけるんやないかな？って思ってます。いつまでも、そばに居れたらいいな。これからもこれから先も。

一年後の彼からの手紙

彼も、こんな手紙をくれるのかな？

まゆさんの恋人からお手紙が届きました。

『今日で付き合って1年。あっという間だったね。
ということで、今日ぐらいは真面目に手紙でも書こうかと思った次第です。おれにしては珍しい試みだけど。

さて、何から書こうかな。
あー、前から思ってたんだけどさ、まゆって服とかの肩ひも落ちすぎ。会ってるときにいちいち直すのうざいんだけど（笑）。
ってわざわざ記念日に書くようなことじゃないか。この話はナシ（笑）。

そうそう、最近思うんだけど、まゆってすぐ「私のこと好きじゃない気がするから別れる」とか言うよね。おれは何も言ってないのに。電話すると、いきなり思い詰めててびっくりするときがあるよ。
おれってそんなに信用されてないかね？この一年間で別れたいと思ったことなんか一度もないけど、「別れたそうだから…」ってのは10回は言われたと思う。もう少しどんと構えていてほしいんだけどな。

正直言えば、ここのところ、おれは疲れていると思う。おれなりに一生懸命付き合っているつもりなんだけど、あまり信頼されていないし、まゆの笑顔も最近は見てないし、窮屈な気分だよ。感謝もされないし、文句ばかり言われているようなイメージ…。
まゆはまゆで、自信がないんだと思うんだよね。昔からそうだったし。でもおれは、そうやってまゆの弱さの問題をおれにぶつけてくるのが不満。おれはまゆのそばにいないよりいるほうがいいはずなのに、なんでこんなに文句言われるんだろうって思うよ。

あー、おれってほんと悪い方向にばっかり話を進めるなぁ。
記念日だしもっと前向きなことを書くようにするよ。話を変えよう。

いろいろと書いたけど、これでも、おれはまゆのことを好きだし感謝しているんだよ。
まゆはなんとなく人に騙されそうだし危ういところはあるけど、おれとは違ってみんなのことが大好きっていう感じがにじみ出ているし、憎まれない人柄だと思う。そういうところをおれも好きになったし、この一年間は、おれが支えているようで気付かないうちに支えられてきたと思う。

まゆが言っていた「不安に負けることがあっても、逃げ出さずに必死についていきたい」っていうセリフをおれは今も大切にしているし心に留めているから、おれはこれからもまゆの期待に応えたいし、これからも一緒にいたいと思っているよ。まゆの気持ちもあのときのままだと嬉しい。

これからもすれ違いとかあると思うけど、この一年間のように、理解を深めて乗り越えていこう。あ、それと「キスしたくなる飴」とか買ってくるのやめてくれ（苦笑）。

では、これからも末永くよろしく。まゆがいてくれてよかったよ。ありがとう。

P.S.「髪の毛一本ちょうだい」って勝手に抜いてたけど、何の儀式に使ったのか教えてくれ。』

みなさんもどうぞ
http://tegami.hanihoh.com/

繋がってる・・・？

　それは、彼を家の近くまで送って行く時に起こった・・・。

　こんなつもりでは、なかったんだよね。

　彼もそんなつもりではなかったはず・・・だよね。

　でも。たいした事ではなかったはずなんだ・・・。自分の中では、大丈夫なはずなのに・・・なんでかな？　なんか複雑な気持ちになってしもた。

　繋いだ手を離して・・・無言の私。頭の中、あの時の私に戻ってた。辛い恋を終わりにしょうって決めた瞬間だった。もうデートに誘わないって決めたし、彼と仕事で会うだけにしょうって。あの日の夜・・・思いっきり凹んで泣いて、自分の気持ちを抑えようって決めたんだけど・・・。彼、それからもデートに誘ってくれて・・・で、衝突してケンカして・・・2人の距離が縮まって、今があるんだけど。

　車を止めて、彼の鞄を渡す。

　彼は帰って行く。いつものところで止まって待ってくれ・・・なかった。坂を上がって歩いて・・・いった。

『はぁ・・・っ』　ため息一つ。

　・・・・・・。動けなかった。その場から、動けなかった。このまま帰ったら、終わってしまいそうで。

　携帯がブルった。着信・・・彼から。

「さっきの・・・話だけど・・・。きいて・・・」

　彼は言葉を選びながら話してくれる。分かってる。言いたいこと。でも。私の心の中は複雑で・・・。

「あした、何時？」

　返事、出来ない・・・。明日、会いたいって気持ちになれなかった。彼の行かなくてはいけない所に連れていってあげなくちゃいけないから会うけど・・・。私の気持ち・・・どうしちゃった？　彼を好きな気持ちはかわらないのに・・・。どうしちゃった？　このままじゃ、彼が消えてしまう・・・。

　2人は繋がってるのに。あの時、本当に諦めようって思っていたのに、こうやって彼と繋がってる。それは結ばれるべき相手だったから、出会ったのに・・・。本当に縁がなきゃ、あのときで2人は終わってるはずなのに、こうやって繋がってて、私が仕事を辞めてもまだこうやって繋がってる・・・。他の人に告白されても、彼への気持ちは変わらないし・・・彼とずっと一緒に・・・って。反対されても・・・彼が良いと言ってくれるなら、彼のそばに居たいって気持ちは変わらなくて・・・。

　過去の私が・・・どうしたらいいのか戸惑ってる。彼の言葉を聞いて納得したと思うのに・・・。まだ、なにか違うような。そんな感じがして。

幸せは悲しみと隣り合わせ

幸せですか？　今、貴方は・・・。
私は、幸せですよ・・・たぶん。
でも、幸せだけど、悲しくもあります。
この大切なものを失ったらと思うと、不思議ですね。怖くなって、守りたくなるんですよね。
この年の差がすごく不安にさせてしまいます。ヤですね。
また、寝れへん。
終わる恋だってどっかで思ってなくちゃいけなくて・・・でも、終わるのがイヤで。
彼との空気が心地良くて。このまま・・・ずっと一緒に過ごして・・・そして・・・って思ってた。
でも、悲しいけど、彼のメールの返事で思っちゃいけないんだって感じてしもた・・・
悲しいけど・・・仕方がないこと。
幸せは続かない・・・分かってるんだけどね・・・

悲しい誕生日

やっぱり私の誕生日は封印しようかな？って昨日は思ってしまいました。特別な日というのは、特別に考えてしまうからダメですね。

昨日は昼間しんどかった・・・。疲れというのか。めまいと吐き気がして・・・気分悪くて、トイレに行ってしばらく休んでみたものの、まったく良くならなくて。疲れかな？とは思ってたんですが、正直、この訓練は厳しいです。真剣に受け取ってしまうからっていうのもあるかもしれないんですけど・・・自分の事を語るのがイヤなんですよね。私の過去はあまり楽しい思い出はないというくらい苦労しています。

私は訓練よりもPCスクールで和気藹々としてる方がいいのかもしれない。と考えるようになってきました。

過去は過去

　もう忘れた恋ですけどね。私の部屋の片隅に前カレの預かり物が束ねて置いてあるんです。
　最近は付き合うのも別れるのもメールという簡単な手段があって。しばらく連絡がない前カレに「自然消滅は嫌だから、話したい」とメールしたら、「どうしたらいいのかわからないけど、まゆの彼氏として俺はふさわしくないと思うから」って返事が。荷物はまた取りに行くから。って言われて預かったままになってて・・・もう二年半が経ちました。
　先日、部屋の掃除をしていたら、前カレへの書類が出てきて。前カレと付き合っていた時は保険関係なんかの書類をすべて私が管理していて。前カレが私の療養中はずっと私の家に来て介護みたいなことしてくれてたので、損保の住所も私の家に変更してて。生保の証書を預かっていた事に気付いて。返そうか悩んでました。担当者に相談したのですが、再発行されてるらしく連絡をとる必要はなくなったのですが、なぜ再発行したのかが気になって。結婚して受取人の変更をしたとか、事故で請求した際に証書がないため再発行したのかな？とか。前カレへの気持ちはもう過去の思い出になってて、今の彼との未来を願ってる私が今更気にする必要はないんだけど・・・。でも、気になってしまって。

　前カレとの出会いはネット。コミュニティサイトで友達になって。まぁ、お調子者ってイメージでタイプでは全くなくて。一方的に会いにくる！って言い出して、会ったら一目惚れされてしまって、結婚を前提に付き合っていきたいって猛烈にアタックされて心が動いたんですけど。二股かけられてましてね。でも、最初はこっちに気持ちがあったから毎日やってきてたと思うし、彼女にも会いには行ってたみたいし、お正月とかイベントは一緒に過ごしてたみたいだけど・・・。彼女にも新しい恋人が出来たらしく、やっと私だけをみてくれると思ってたんですが、前カレの住む京都と滋賀は遠距離ではないけど、ガソリン代が半端やなくてね。ハイオクだからよけいに。急にガソリンが高くなった矢先で、これからどんどん上がるって言われてて。走り屋の前カレにしてみたら、滋賀にくるくらいなら、宇治川に走りたかったと思うし、車もいじりたかったみたいし、スノボーもしたかったみたいし。「まゆとデートするとお金がかかる。友達とやったら缶コーヒー1本で何時間も過ごせて、まゆといるより楽しいのに」って言われて。「俺が幸せにしてやる！」って言ったのも「言うだけタダやん」みたいに言われ、「あれ食べたいし、食べに行くで～！」って言って食べるだけ食べて、「お会計よろしく！」って言われ、持ち合わせがなくて「足りない・・・」って言ったらめちゃ怒られて、とりあえず前カレと半分すつ出したことも。
　会社の上司から嫌がらせにあって前カレが仕事を辞めて、しばらく私に食べさせてもらうからって就職活動をしないで遊んでて・・・、自分の車だと燃費が悪いからと私の車で昼間は両親と妹を乗せてあちこち走り回ったり、友達とあったり。出会い系サイトで出会った子とメールして会う約束してたり・・・。プラプラしてるのを見かねて叱ったら、やっと就職をしたんだけど、そこで20代の女の子に好意を持ったみたいで・・・。私と話してる会話がほとんど彼女の話題で、同じ職場の人にも「スキなんちゃうか？」って言われたらしく。で、「俺の彼女が40歳なんて嫌やな～」って言い出して、抱き合ってても「やっぱ若い身体の方がいいな～」とか。それから連絡が途絶えてしもて・・・。なんて事がありました。私にも悪い所はあったし、前カレを責める気はないけど。前カレだけはもう二度と会いたくないって思うくらい思い出がある人ですね。
　

電撃○○○～っ♪

って、書いたら、いろんな事を想像しちゃう？　ごめんなさい。

こないだオイル交換した際に点検してもらったらバッテリーがへたってるらしくて、友達に聞いたら電撃○を買ったらいいって言うので、先日イエハに行ったら売ってなくて、昨日、彼と一緒にアヤハに行って購入。そういうことなんです。ごめんね。

彼と二人でバッテリーの中に一個ずつ入れて・・・いざ運転。あら～っ、不思議。車の調子が良くなった。こんなに即効性があったの？って感じです。車の調子が悪いと心配になってしまう。自分の大切な足だもんね。

この身体・・・肋骨を骨折して、肩を脱臼して・・・絶対安静せなあかんって言われてて。でも、彼に会いたいから痛いけど逢いに行ってしまう。「動いてたら、いつまでも直らないぞ！」って医師にも言われた。たしかに、痛みが強くて・・・最近、精神的にまいっててゲーセンに一人で行ったりしてたのをなんとか切り替えないといけないと思って、昨日は図書館に行って本を借りてきた。料理の本を3冊。でも、百科事典くらいの本を数時間持ってるだけでも痛くて泣きそうになってしまって・・・。医師が言った、「pc教室は諦めないといけないぞ！」の言葉が心の中で響いてくる。この軽い本だけで2時間持って立って居られなくなるくらい痛いのに、勉強なんて出来るのかな？とか、安静にしたら彼に会えないし・・・とか。自分の身体を第一に考えないといけないのにね。土日は、午後から安静にしておこうって思ってるけど・・・。どうなるかな？

自分に自信がなくなると、いろんな面で不安になる。彼は私の事をどう思ってるのか？とか。そんな数時間で気持ちが変わるって事はないと思うんやけど、心配になってしまう。嫌いになった？とか、今も変わらず好き？とか。自分に自信がなくて、つい・・・どこが好き？って聞いてしまうねんかなぁ。昨日もやっちまいました。「どこが好き？」って。でも、逆に聞かれてしもた。「どこが好きになったの？」って。

彼のどこか好きになったのか。いつもそばに居てくれたってとこかな。ずっと支えてくれてて、ちょっとした変化にも気付いてそばにいてくれてて。まぁ・・・ちょっとここは・・・って部分もあるんだけど。でも、許容範囲やったし。そばに居て一緒にいる空間が穏やかで居られるというのと、癒されるっていうか。ちょっと今までとはちがう空気っていうのかな？　安心感って大事だって思うし。

なんて。彼にはすごい所だけしか言ってなくて。やっぱり尊敬出来るとこがあって。相手を尊敬できるってすごく大切だって思うから。魅力でもあるしね。

昨日は仕事が終わってから逢ったんだけど、バレンタインデーにと渡したネクタイをしてくれてて。いつもは外して帰ってくるんだけど。なんか気持ちが嬉しくて。で、ipodをたぶん冗談で言ったんだろうけど、プレゼントしてくれる事になり・・・ちょっと複雑な心境でもらってきました。はい。

私のちょっと疲れた身体にも電撃○○○ってないのかしら～。即、復活できたらいいのにな～。なんて。

あかん・・・昼夜逆転になってきたがな～

いつもなら、この時間なんて爆睡のはずやのに。なんか寝れんくって、未だに起きてるねんけど・・・。
ここんとこ、肩が痛いんで、お弁当も作れなくて、彼とのデートもお預け。きっと、あの人の事やから、お弁当がなくても逢いたいって言ってくれるとは思うんやけど、私が許せなくて・・・。前の会社で一緒に働いてたから、毎日顔を合わせてたので、家族よりも長く一緒にいてた感じ。せやし、ちょっと逢わないと、すごく逢ってない気がしちゃうんよね。今日のメールで風邪をひいたかもと。今年は寝込むほどの風邪はひいてなかったからホッとしてたんやけど・・・。早く直してデートしましょうね～♪って、まずは、私が直らないとあかんよね～。はい、すいましぇ～ん。
実は・・・彼の懐かしい保護メールを読み返しておりました。そしたらなんか寝れなくなっちゃった。ほんま、久しぶりに読み返したんやけど。めちゃめちゃ敬語やってんね～。衝突した時のメールも残ってて。それが二人の距離を縮めたんやけど。付き合った当時のメールはやっぱ恥ずかしいものがあって。いろいろあったんやな～って。でも、正直。こんなに続くとは思ってなくて。すぐ自然消滅するんかな～って思っててん。（ごめんなぁ～）せやけど、ほんまによく耐えてくれてます。ありがとね。
そんなんで、感情が激しく入り込んでて泣いちゃってたから、「おやすみなさい」だけメールしたら、彼ってば怒ってると思ったみたいで、謝りのメールが飛んできた。「おやすみなさい」って書かれたら、その後はメールを送らないようにしてて。でも、いつも返事を待ってるみたいで・・・。今日は、疲れてるみたいやし、すぐに送り返してあげないと眠りの妨げになると思って、一言だけ送ったんやけど、余計な心配を掛けたみたいで。反省。

昨日は彼の新年会の送迎

　彼を迎えに行って、アルプラでゲームして時間つぶして集合場所に送って行きました。
「一時間ほどで切り上げて帰ってくるから」って言ってた彼。んな事は出来ないのは分かってるので、近くの本屋さんで時間つぶし。

　私、時間つぶるのは得意なんです。はい。高校の時に付き合った彼の時は10時から門限の19時までず～っと待ってて。待ちぼうけを何回されたことか。熱があったのに、会いたい一心で家を抜け出し、営業で巡回してる駐車場で待っていたら雪が降り出して。私の立ってる所だけアスファルトが見えてて、どんどん周りは積もりだして、あっという間に20cm。で、結局、あの日は午前中に来たらしくて会えなかった。昔は携帯もなかったし、ポケベルもない。連絡は彼からの一方的なものだけ。私はノートに日記を書いて、彼の営業車にポイって入れて登校したり、帰りに待ってて、家まで送ってくれたり。彼はいつも忙しくて、休みは疲れて寝てるし、友達から誘いがあったら私よりそっちが最優先。デートの約束なんかすっかり忘れて友達と遊びに行ってて、京都タワーの前で一日待ちぼうけって事も沢山あった。でも、あの時は私も京都に出たら空気が悪くて熱が出てたから、いつもしんどい顔してたし、一緒に居てもおもしろくなかったと思う・・・。あ！　そういえば、嫌いやった前職場の上司って、彼に似てるかも。話し方や仕草･･･そっくり。だから苦手やったというか、信頼できなかったんかな～。なんて（笑）

　そんなこんなで、そろそろ彼から「迎えに来て～」の連絡があるかな？って、本屋さんを出ると、良いタイミングで彼からの着信。
　家まで送って帰宅したら、０：１３でした。はい。

　なんか。久しぶりにゆっくり自分の時間を使えた気がした。いつも、家だと、「まゆ～」とか「お母さん」とかみんなが私を使うので、ゆっくり寝てもいれへんから。彼に感謝だわね～。ありがと♪

（ハル）を観た

　懐かしさについ鑑賞して、泣いてしまったぁ。
　簡単に言えば、ネットで知り合った二人のラブストーリーなんだけど・・・。
　私にも経験がある。・・・元彼。出会いはコミュニティサイト。発言がおちゃらけた感じで全くタイプとちごたんやけど、突然、「（京都から）これから滋賀まで会いに行く！」って言い出して、「彼女になって！付き合うって言うまで、毎日来るから！」って、ホンマにやってきたんよさ。それで二ヶ月後、根負けした私。私が病気で退職して自宅療養した時、『俺がそばに居るから』と、私の家から職場まで通ってくれた。でも、イベントの日だけは必ず連絡をしない事に気付いて浮気疑惑。「ダラか！そんなん言うなら、メールチェックしてみろや～！」と激怒されチェックしたら、元彼女からの呼び出しメール、メル友さんからの（別れの）相談にのる日取りの打ち合わせのメールが見つかった。私、一年間は気付いてないふりをした。でも、毎日会いに来てたのが、「休みやけど、しんどいし家で寝てるわ」ってメール来た後は連絡しても出ないのが多くなった。で、わがままを言って会うことになった最後のデートの日。彼の携帯には新しい出会い系サイト関係の人とのメールが・・・。そして、私の顔をまじまじと見て、「俺の彼女が40歳なんて言いたくないなぁ～！やっぱ若い方がいい」 と冗談交じりで言った彼。翌日からメールが来なくなりました。
　その後。若い女の子を連れて買い物してるところに友達がばったり会って紹介されたと聞いて別れたのを実感。でも、あの時に言われた言葉は傷となって今も癒えてへん。自分の顔にシワだったり、手がシワシワになると、今の彼に捨てられるんじゃないかって思うの。クリーム塗ったり、化粧でごまかしたりしてるけど、年の差は縮まらないし・・・どうしょうもないんやけどね。

久しぶりのデートって感じ＾＾

　連休二日目の彼。「家でゆっくりするかもしれない」って言ってたので、デートは諦めてたら、買い物に付き合ってくれることに。

　雪が解けたお昼に迎えに行って、お昼は『旬菜こはち』でランチをいただきました。やっぱり、和食はいいですね。私は天ぷら定食、彼は寿司定食でした。刺身が新鮮なこと。めちゃ、ホッとします。おまけに、大好きなﾐﾆチーズケーキがついてて食後のコーヒーをいただきました。はい。ちなみに、チケットがあるから１０％オフ～。

　で、靴を買いに平和堂へ行ったけど、息子のサイズがあまりなくて、彼の靴と息子の靴を買ってきました。掛け替えがいるそうで。彼のもちょうどいいのが見つかって。私も可愛いなって思うのもあったんやけど・・・働いてる訳じゃないから、またの機会に。

　で、ゲームセンターで遊んでたんだけど、パチンコ台に座ってすぐ、なんか数字がそろってしまって・・・なかなか終わらず。いつもは彼か息子が横に居てくれるんやけど、昨日に限ってふらふらして座ったさかい、一人でどうしていいかわからず、めちゃ不安やったりして・・・結局、メダルが出てきてたんで、それでコインゲームをしてました。
　彼も一緒にコインゲームをし始めてメダルで遊び終えたら、近所のゲームセンターに場所を変えようって言い出して移動。
　いつもなら音ゲーばかりするのに、今日はメダルゲームオンリーらしく、ふだん熱くならない彼が妙に熱くなってまして、気付いたら夜の９時を回ってて。まゆ、この時間やといつも彼のメールも気付かず寝てるくらい爆睡体制なんで、彼の横っていうんで安心しちゃったのか、冬眠モードに入ってしまいました。
　彼ってば、いつもと違う私の姿を見て、すごく申し訳なさそうに謝るし、ちょっと羽目をはずして遊んだから後悔しだすし・・・。まゆにめちゃ平謝りしてました。
　でも。昨日は、母のお昼も晩ご飯の用意もして出てきたし、遅くなっても問題はなかったし、久しぶりにゆっくり遊べたんやし後悔することないねんけどね～。やってから後悔するのって嫌なのよね・・・私。遊びに行く時くらい楽しく遊びたいと思うし、ぐだぐだ言うのも好きじゃない。また、働いて稼げばいいんやからね。いつもいつも無駄遣いしてると、「ちょっと待て！」って言うけど、彼はいつも節約してるから。たまには楽しみもないとね。

　で、そんなこんなで、彼を送った帰り道。左からいきなり柵を跳び越えて、でっかい鹿が通り過ぎようとして、思い切り急ブレーキを踏みました。で、腰を痛めてしもたがなぁ・・・。彼を乗せてなかったから良いものの。前の時は突進してきてぶつかるかと思うときもあったし。最近は動物が下に降りてきてるからなぁ～。怖かったじょ～。って、感じのデートでした。

　彼のおやすみメールには、いつもの『大好き』ではなく、久しぶりに『愛してる』って書かれてました。はい。

雪降り～

　昨日はめっちゃ雪が降ってました。でも、うちの家付近まで。南隣の駅なんかは道路に雪が積もってないんやもん。しかも3駅も行ったら、雪も降ってないし～。ほんま田舎を痛感してしまう季節でございます。
　おはようございます。そんな自然豊かな所に住んでおります、まゆでございます。
　さて、昨日はデートも諦めたくらいのボタン雪でして、ダメ元で彼にメールをしたら、電車に乗ってどっか行こうって事になりました。
　前日に、「おもしろい所に連れて行って～」ってリクエストされてたんやけど思い浮かばなくて、とりあえず京都まで出ました。
　そしたら、めちゃ晴れてるんやね～。風は冷たいけど、雪とは比べものにならなくて、ちょっと宇治のあたりを散歩してきました。で、彼の勤務してる会社の店があったので（私の前職でもありますが）、店内ウロウロして、遅めのお昼ご飯を食べて、京都駅へ。
　まっすぐ帰るのも・・・って感じで周辺をウロウロしてたら、駅ビルのあの何段あるの（？）階段の前にたどり着きました。
「階段とエスカレーター、どっちが早いかな？」
って、言い出しっぺの私。
「やってみる？」
　ってな訳で、私はエスカレーター、彼は一段一段自分の足で上がることになりました。
　あれって、エスカレーターから後ろを見ると、めちゃ怖いんやって、初めて知った～。角度がなんか転がり落ちそうな角度というか・・・。彼の姿も見えないもんやから、すごく心細くなってしもて・・・半べそかいてたら、ちょうど真ん中あたりのエスカレーター上がったとこで彼が待っててくれて。
「100段あったよ～」
と、息も切らさずさらっと言ってます。上までは、一緒にエスカレーターで上がりましたけど。なんか、先月に行った『安土城』みたいな感じ。あの坂はほんまにしんどかった～。
　彼とはそういう散歩したり、上ったりってデートが多いよな～。農業公園とか、お城めぐりとか、ドライブしたり、箸の模様だし体験とか。お弁当持参で車でお出かけが多いけど、昨日みたいに電車もたまにはいいよね。近場じゃなく、知らない町にふら～っと降りて散策して小さな発見とかするの大好きやねん。昨日は、二人を知らない土地ってのもあって、どっか気持ちが楽だったような気がする。知ってる人がいると、また会社で彼がなんか言われるかな～って心配になっちゃうから・・・。
　さて、今日は。息子の靴を買いに行かないといけないので（雪国の高校なのに、「カッコ悪いしブーツは履かない！」っていうので、厚底スニーカー１足では乾かすのが大変だから）彼と一緒に買い物へ行ってきます。今日は、久しぶりのお天気やし～っ♪　車でお出かけしてきます！

今日は時間の余裕があったので（再投稿）

昼間、いつもの時間帯に彼からメールが届きました。
雪が積もっていたからお弁当が手渡せず、昨日に引き続いて社食を食べることになった彼・・・。（ごめんね）。日曜日は忙しいからメールも大変なのに、私の事を思っていつも可能な限りメールを送信してくれる彼。
そのメールの中で、ものすごい量を食べてる社員さんの話題があって、ふと、私が彼に作ってるお弁当のカロリーの事が気になって調べ始めました。私って、気になったら行動せずにはいられない性格みたい。で、分析した結果、メインのメニューにもよるんやけど700kcal～800kcalでした。彼の歳だと2600kcalは必要みたいなんだけど。夜は自宅でしっかり食べてるみたいやから、これくらいがちょうどいいんかも。ねっ♪

明日は会えるかな？やっぱり、ちょっとでも会わないと寂しいんよなぁ。でも、寂しいだけ。ちょっと前なら、若い子に気持ちが揺れ動くんじゃないかな？って心配になってた。夢で何度も、そう言われて去って行く夢も見てたし、自分に自信もないし、年の差は縮まらないしね。でも、最近は彼を信じるようになってきてん。う～ん、元々、信頼関係はあると思うんやけど、彼の優しさであったり思いやる気持ちが、今までとは少し違うというか。愛されてるのも感じるし。離れていても大丈夫だって思えるというか。まぁ、あまりメールが来ないと心配にはなるし、寂しくて泣いちゃう時もあるけど。でも、私はいつも母の事で疲れ果てて寝てしまうから・・・私以上に彼には寂しい思いをさせてるかもしれないね。自分の行動に反省・・・

なんかあったのかな・・・

ここ二日ほど雪が積もっていたからお弁当が作れてなかったんだけど、今日は雪も解けたし、道も凍ってないから、お迎えに行くことに

ホントなら一緒に仕事してるはずだったんやろうけど、私は辞める事になってしまい、まぁ・・・仕方がないといえば仕方がなかったんだけど。

久しぶりに会った彼。なんかじ～っと見つめたまま。なんか言いたいことでもあった？　それとも、怒ってるのかな　なんだか心配になってしまう。

お店に着いても、なかなか降りようとしないし。どうしたんやろ？　心配・・・。なにもなかったらいいんやけどね。