暑い日は暑いものを！

　私は昔から、夏場にカレーとか鍋とか食べる人。エアコンで部屋をおもいきり冷やして、暑い鍋やらカレーを食べて汗だくになって、お風呂に入る。

　こんな気持ちが良いことはないよね。

　でも、今の家はエアコンがないから、仕方がないので・・・刺身だったり、納豆だったり。冷やしうどんとか、カルパッチョとかが多いかな？

　
　でも、やっぱし、冷麺が食べたくなる。夏期限定じゃないですか～。マヨネーズいっぱい掛けて食べたいな～。

コネタマ参加中: 暑い日に食べたくなる料理を教えて！

休みました

　朝、息子を駅まで送って、自分の用意をして出勤しようと鞄を持ったら携帯が鳴った。

「お母さん、しんどい。いつもと違うしんどさで、死ぬかも・・・。いつ迎えに来れる？」と息子からの連絡が。

「どうしたん？　どうしんどいんよさ」

「わからへん、なんかしんどくて・・・保健室言ったら、そんなん言ってないで早く帰りなさい！」って言われた。

　そんなん言われたら、仕事どころやないし・・・。

「これから電車のるし、駅まで迎えにきて」と。

　息子を乗せて病院に行ったら、こんな日に限って・・・休院。困りました。仕方なく、家に帰って安静にさせることに・・・暑いとダメみたいで。熱射病かな？　なんか心配。

　オープンしたらそんなに休めないので今のうちだから・・・。仕方ないか。

一つかぁ・・・

　いつも思うけど、一つっていうのがいつも悩む。

　でも、もし無人島だと分かって行くとしたら、彼氏を連れていくと思う。基本、一人では動けない人だし。旅行行きたいって言ってたから。やっぱ、彼でしょ。逃避行ではないけど。そういう場所で過ごすのも、いろんな発見があっていいかもしれない。

　彼がダメなら・・・やっぱ火を起こす道具かな？

　火があれば、なんとかなるかな？　みたいな。でも、現地で火がおこせたら・・・辞典とか？　これは食べれるとか食べれないとかわかるヤツ。

コネタマ参加中: 無人島に一つだけ持って行けるとしたら、何？

歳かよ～

　朝からの背中の激痛・・・なんだ？　なんだ？って思ってたら・・・なんと・・・木・金のレジ研修での筋肉通らしい。なんでそうかと言うと、レジをしてた時の体勢をしたら痛くないねん。せやし、これっきゃないって訳。

　2日後に出るってことは・・・・・・おぃ、歳ってことかよ。

　会う人に「太った？」「見る度に痩せてくね～」と言われ、どっちやねんってな訳で、体脂肪計にGO！

　ガーーーーーン。

　体重、半年前に戻ってる・・・。療養してた分、元にもどっただか・・・。くそっ・・・ﾎﾞｿｯ

　ん？　ん？　ん？

　体脂肪、半年前より１０下がってる～。これは良い兆し。

　どういうこっちゃ？　脂肪が減って、筋肉になった？　骨折して骨が太った？　でも胸のサイズがでかくなってるし・・・胸に脂肪が寄ってしもた？

　まぁ、いいか～内臓脂肪が減ってるんだから～。

　てな、訳で。歳をとるのは自然という事なんだから仕方がない。生まれるのが早いか遅いかって事なだけ。考えてみたら、それだけの事なのになにを拘ってるんだろうって思う。

　さて。今日は久しぶりに料理を作った。里芋の煮物とアサリの味噌汁。IHクッキングヒーターならどんなに快適だろうと思いながらタオルで額をフキフキ。彼の好きな煮物。貝のお汁も自宅には出ないと言ってたな・・・そういえば。それに納豆ともずく酢。これが私のランチ。私の風邪予防のメニュー。抵抗力が低下してると貝の汁はかえって症状が悪化するとか言ってたな。

　今朝、彼から『今日も暑いね』とメールが来たので、フリルがついた白のティアードスカートに白いノースリーブカットソーにフリル付きの白いパフスリーブのブラウスという、白装束になってしまった。

「その格好は・・・全身、白？」と、彼。

「あ、ダメだった？　Gジャン、着た方がいい？　それとも車でまってよか？」

「ううん、大丈夫。もしかして、バックまで白？」

「え～！　ダメ？」

「そうじゃないよ。大丈夫」

　彼、後でボソッとつぶやいた。

「それ、やばい。萌えてしまう」

　そういう事か・・・。隣を歩かれたらいやなんかと思った。彼の大好きなスタイルだった。

　彼、「今度、ここに行きたい」って見せてくれたら、それは『恋人の聖地』と呼ばれてる場所だった。男性がプロポーズをする場所であったり、二人の愛を永遠に誓うという場所なんだそう。彼の気持ちがそうだったら、すごく嬉しいのにな・・・って思ったら、ドキドキしちゃって・・・。最近、すごく彼の存在が大きくなってて。携帯の事、気にしてるのかな・・・。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ ﾋﾟｸﾋﾟｸ

背中が・・・痛い。目覚めたら、激痛・・・。あかん。これでは・・・。もうダメだ。

昨日から腰がパンパンで・・・。

心の低下にはどうしたらいいのか？

昨日、読んでた本に、心の疲れは執着するからだと書いてた。執着・・・元上司か・・・。なんで、こんなに執着してるんだろ？　もう無関係の事なのに。彼がまだそこで頑張ってるから？

なんだかな。

背中に湿布を貼ってもらった、母に。

「もう辞めるんか？」と。

んな訳ないじゃん！　６５まで働こうと思ってますがな～。でも、家の近くに出来たら、そのときは異動の希望しますけど。

さて、今日は仕事の復習をせねば。のんびりしてられない！

ﾓﾋｬ━━((゜Д゜Uu))━━!!!!!!

彼がお手紙を書いてくれた。　お返事を書こうと思ってレターセットを探していたら・・・昔の懐かしい手紙の下書きがあった。あと、封をしたままの手紙。渡せなかった手紙たちが・・・。

　『昨日にもとり急ぎ連絡が欲しいと手紙を出しましたが、今日届いていたLETTERを読んで、どうしたものかと手紙を出した次第です。長期入院の間、次々と個々の事情で辞めていかれて、家電部は大変やったのね。私もMからLに格上げしてもらい、時間を長くしてもらってなんとかつなげていたのだけど、私も体調崩して寝込んだりして、いろいろみんなに負担かけたりしてて。で、募集が入ったら男性は優先的にうちの部にって事になりました。で、今月からまた2人入って、なんとかまわるようになってきたのだけど、入院してすぐお母さんが｢退院の日がいつになるかわからない｣ような事を言ってはって、それ以降何の連絡もないので、私は待ってるのだけど、上の方が契約更改も出来ないし、雇用保険の加入の話しも進まないということで、解雇という手段を考えてはるというのをチラッと聞いたので慌てて連絡したのね。いちお7月下旬には・・・って言ってましたと伝えておいたので、今、保留の状態なのね。でも、うちの店の給料だけで不安だというなら、いっその事ちゃんともらえる所で1カ所で働くのが気持ち的にも良いと思うねん。うちの部もまた1人、今月で入ったばかりで辞める子もいるから足りないのは足りないんだけど、再雇用もあるかもしれないし、今は何とも私は言えないけど、良い方向に行くことを祈ってる！！　ひとり暮らしは楽じゃないよ。心身ともに強くならないと。何かあればいつでも連絡してきて。』

　今は天国でのんびりしてるであろう、昔の職場仲間である。去年のホワイトデーの朝にトラックとの正面衝突で他界した。長期入院で復活が未定の状態で、上司から解雇！と言われて動き出したのも、上司にお願いして、復帰した際は私が責任を持ってフォローをするからと引き留めた。あの頃の話。

『彼の事なんだけど、もう歳やから彼女は作らないって言ってるん。もう私だけでいいって。新しい恋を一からするのはもうできないって。彼の事はずっと昔から知ってる。一番わかってくれる人が側に居てくれるだけでいいんやって。たとえ会えなくても私がめいわくだって言われるまでは気持ちは変わらないよ。その時は別れるし、忘れるように努力する。みたいな事を話してくれた。私が彼を一番よく知ってるかどうかはわからないけど、彼が側にいてくれるのは嬉しいし、私も大切にしたいと思ってるん』

とか。昔の大好きな人の事を書き綴た手紙。

彼への手紙をもう一度読み返してみる。幸せ。彼のその優しさが嬉しい。ありがとう。

(ｏ・ω・)ノ))

おはよう。今日は体調もすこぶる悪い（なんて）。今日で基礎研修が終わりなんで、午前中が通常レジで、午後からは返品処理の練習。

　明日と明後日はお休みなので、ゆっくり前のオール電化の会社の退職届けと損害保険の取り消しの手続きをしてなんとか時間をうまく遣わないと。

　仕事が終わったら、彼の元へ。でも、彼を１時間少し待たせないといけないから、会えないって思ってたんだけど、彼が待っててくれるというので待ってもらう事になりました。付き合って間がないから待っててくれるんだろうな。会いたいって言ってくれるのも・・・。そのうち時が流れて、もっと空気みたいになったら・・・そういう気持ちも薄れてしまうのかな？　なんて。逆に私がそう思ってしまうかも・・・。

　はぁ・・・っ。今日も時間を掛けて仕事やぁ。それよか、ガソリン代が大変だ。一日100キロくらい走ってるもんな。

　今日はいつもより早く目覚めた。そして、お弁当作り。さて、研修最終日。用意をして行くかな？

凹み凹んで・・・

　夜中。息子にメールして、自販機まで出かけた。お茶って思ったけど、結局、ドリンク剤にした。と、言っても、ジュースの延長だよね。きっと。

　楽になるかどうかわからないけど。

　昨日は一日レジの前で問題を見ながらひたすら打ち込むという。どうしたものか・・・。やる度に凹んでいく。レジを入力して印刷が出来上がると持っていく。正解なら、次の問題に移る。で、出来なければわかるまでその問題を解いていく。みんなが同じ所でつまづく。私は休んでいたから後から追っかける方だけど、私の後ろにも１人いて、追いかけて抜かされていくと・・・焦ってしまう。追いついて抜かすと、抜かされた子は「みんなと一緒にやってく自信ない・・・」と言い出す。みんな、そう。私だけじゃない。でも、私は家電の経験があるから型番検索する際にも問題なく検索かけられるけど、みんな大変だと思う。そっから躓く事もあるんだろうし。配送関係もであっても、お取り寄せも、なんとか自分でやっていたから出来るかなって感じだけど、未経験の人はもっと大変だと思う。

　彼とは今日は会えなかった。こういう日は珍しい。いつも一緒に居てたから、居ないと一日が長く感じる。ついつい甘えてしまう。ほんとは、凹んでる私を慰めて欲しかった。心配掛けてしまったけど、自分の自信がなくなってる時は、元気になれるような言葉が欲しくて。ついつい甘えてしまうんやけど・・・ラブレター書いてみようかな・・・って前にも言ってくれた事がある。久しぶりに書こうと思ってる。時間かかるかもしれないけど待っててね。って。ずーっと待ってるんだけどな～。

　来週から実際に店舗に行っての研修。１０日程度の研修でどれだけ出来るかわからないけど、がんばるっきゃないか～。

疲れました～

　今日はレジ研修。息子は学校を休んで、そのおかげかなんとか仕事に集中できました。彼女が体調が悪かったみたいで、息子が帰りに拾ってくれと言ってきたので、迎えにいく間に友達の所へ遊びにいきました。

　久しぶりにお母ちゃんと会って少し話しをしてました。友達も休みで一緒にいたので、盆栽の様子を見てきました。いつもちゃんと褒めてあげないといけないんだけど、褒めると調子に乗るからな～。だからスルーしてました。

　はぁ～、疲れた。みんなとぼやきが始まってた。もう、大変です。どうなるんだろ、これから。

疲労感？

息子が昨日二日続いて熱が出てきた。
今朝はしんどいというので欠席。

私は…悩み中です。
夕べはゆっくり寝れて心地よかったけど…どうも動悸というか…重苦しい感じがする…。

心配事が多いせいかな？

今日は、穿いてくズボンがなくて…。ベージュのズボンをひっぱり出してきた。

どうしょうかな…息子と母を二人にするのは心配なんだけど。

(pω・。)

体調が万全やないから、どうしてもすぐにしんどくなってくる。
吐き気がまた出て来た…

泣きそう……
しんどい……

あと二日行けば、休みなのに…
なんてこったぁ…

シフトも仕上げないと……

午前中のみ

　今日は昼休憩の時に息子が早退するからとメールがあって、早退した。レジ研修、昨日の分だけしか受けられてない。

　頑張って追いつかないといけないのに。

　体調は随分楽になりました。ロングのパートサンがいろいろ配慮してくれてて、ホントに親切に教えてくれるんです。良い方がロングでホントに良かったって思う。

　さて、また遅れるかもしれないので、今度はちゃんと復習しておかないと。

　帰りに息子と買い物へ。彼の休憩時間というのもあって会いにきてくれた。息子と歩いていたのを見た、パートさんが、「彼氏が変わったんかと思ったわ」と。「変わってないよ～。仲良くやってます～」って穏やかに話してました。

　ほんと、研修一つをとってみても、親切で愛情のある会社だな～って思う。一つの講習もそういうのが感じてくる。前のオール電化の会社と全然違う。これでなくっちゃ！って気になる。一つ知って、一つ経験する。その積み重ねが大切なんだよね。

しんどい・・・

　また寝れなかった・・・。研修になるとどうしてこんな事になってしまうんだろ・・・

　普段は携帯はバイブにしてる。でも、最近はあまり夜が安眠できなくて朝が起きれない状態が続いてるため、昨日はアラームをつけて寝てた。ぐっすり寝れると思ってた。でも、夜中にメールが入ってきて寝れなくなってしまった。私、一度起きたらなかなか寝れない人でした。トホホ・・・。寝たら、他の迷惑メールが入ってくる。めいわくメールって時間かまわず入ってくるのね。あれ、なんとかならないのかしら？　アドレスを替えるしかないのかね・・・。そんな事をしてもメールは変わらず入ってくるだろうしね。

　また吐き気が止まらない。寝れてないから視力も低下。頭はガンガン・・・。なんでいつもこうなんだ！

　はぁ・・・っ。

　せっかく彼に癒されたのに・・・。また悪化してるなんて。私が悪いのか・・・。また、彼に心配させちゃうな・・・。目覚まし時計買おうかな・・・。睡眠の確保をしなくちゃ。また、身体をこわしてしまいそう。

　この研修はフルタイムやし、出勤するだけでも私にはハード。あ、お弁当を作らなくちゃ。出来上がったら、着替えて出勤だ・・・。時間ない・・・。早く用意しないと。予習も出来てない・・・どうしょう・・・

　無理。

゜.+:。(*´v｀*)゜.+:。

　血圧が高かったのもなんとか正常に戻ったようす。

　彼の手が私に触れるとすごく身体が軽くなるの。夕方まで、ほんと歩くのも辛かった。立つと吐き気が止まらないし・・・。フラフラするしで・・・。どうしたんやろ？って感じ。

　彼と部屋でゆっくり休む事にした。彼、お腹いっぱい食べたみたいで、よほど眠かったのか昼寝してしもた～。最近、まいどおおきに食堂がお気に入りの様子。お腹いっぱい食べたみたいね。でも、ちょっと嬉しかった事が。

先日、ちょっと夢で出てきた子（夢の中で彼が嫉妬して殴る夢）からメールが届いたのと、違う人と私が再婚したら・・・って話しをしてた時の事。彼が急に私を強く抱きしめ、「マユを誰にも渡したくない！」と言ってくれた。少し前はちょっと照れながらごまかすように言ってくれた、「ずっと一緒に居たい」が、数週間でこんなにハッキリと発言してくれるなんて。幸せですよ、とっても。『時々、守って上げたいって気持ちになる』って言ってもらえてすごく嬉しく思ったり。彼と長く一緒に居るんだけど、最初はやっぱり歳が随分下だったから、頼れないって思って無理をしてた部分もあったけど、今はホントに対等に接する事が出来てなんだか自然。私の心の中にわだかまりもないし、今は素直に側にいれるって感じかな？　今回の試練は、お互いが乗り越えて大きく成長できたのかな？って思う。

と、言うことで、明日はレジ教育です。一日、レジを扱う仕事なんだけど、どうなるかな？　

そうそう。今日はオール電化の店長から退職の書類を送ったからと連絡があった。それより、給料をしっかり下さいって感じだよね～。また、落ち着いたら顔を見に行こうかな。落ち着いたらだけど。

さて、寝よう。今日は彼が車で聞いてるCDが気に入ったらしくプレゼントした。と、いうか、持って帰っていいよ～って感じだけど。なんか同じ共通の好きが増えるとなんか嬉しいね。

これからも、共通の好きがいっぱい増えますように。

少し前まではクレジット

　買い物は今はキャッシュです。働いていた時はクレジットを利用してたけど、あれは計画をしっかり立ててないと大変だって身にしみました。

　長くクレジットは利用してるけど、あまりポイントとか意識してないなぁ。ネットのショッピングには決算が楽かな？　

　後々考えたら、キャッシュの方がいいかなって思う。未来はわからないものね。彼の言葉じゃないけど。

コネタマ参加中: 買い物をするとき、あなたはクレジット派？ キャッシュ派？

子供に戻って

先日出かけた浅井民俗歴史資料館の横にある公園でちょっとローラーの滑り台があって、ちょっと滑ってみようって誘って滑り台のてっぺんで撮った一枚です。

さっき、携帯のムービーを再生してたら、付き合った当時に滑り台を滑ってた彼を撮ったのが出てきたから、そう言えばって載せてみた～。

シャイな彼を一緒に滑り台に誘うのはちょっとどうかな？って思ってみたけど、結構、楽しかった。ただ、マットがなくてお尻が痛かったみたいだけど。男の人ってお尻の肉って少ないせいかな？　私はどっちかと言うと太ももの後ろ側がぶるぶるしてたけど。

たまには子供の頃に戻って遊んでみるのもいいかもしれへんね～。

一日休養

スタートが遅れたけど、あのまんま行っても倒れてたかもしれないし、仕方ないけどお休みした。

オープンしたらそんな事言ってられないしなぁ…
そんな訳で、今月と来月のシフトを決めないといけないんだけど…どうしょうかな…悩む。

うーん。

なんとか寝れた

　おはようです。何とか寝たけど、体調の悪さは変わらず。吐き気は修まらないわで・・・どうしたものか。

　昨日は結局、１０時間仕事。往復の通勤時間を含んでの事やけど。結構、ハードやった。訓練校なみって感じかな？　今日はレジ教育なんで，行かないといけないって頭はあるんだけど、ちょっと自信ない。でも、生活費がないから・・・って感じで、身体をとるか、お金をとるかって頭の中で選択してる。

　余計な事は考えたくない。今、ほんとに自分の仕事の事で精一杯。現状維持だけで大変・・・。どうすればいいんだろ？　やっぱ働くしかないんだよな。

　昔は研修大好きだったんだけどな。もう、そういうのも歳とともについていけないのを実感してきて・・・それでも頑張らないとって思うんだけど、無理をしてはいけないって思うというか・・・身体をこわしたらなんにもならないって思ったり。そうこうしてるうちに、なんとなく仕事モードになっていくから不思議なんだけど。

　ちょっと悩んではいます。今日はどうしょうか？って。

あかんがな…

身体が……変。
以前、夜中に呼吸が出来なかった時と同じ症状やぁ。母みたいになるとあかんし、今度は夜中に走ろうかな？
昨日も夜中、こんな感じやったし。なんか、もう終わりかな？って感じてくる。

彼の言いたい事、心配してるのもちゃんとわかってるから。心配かけてごめんね。そして、ありがとう。

あかんがな…

身体が……変。
以前、夜中に呼吸が出来なかった時と同じ症状やぁ。母みたいになるとあかんし、今度は夜中に走ろうかな？
昨日も夜中、こんな感じやったし。なんか、もう終わりかな？って感じてくる。

彼の言いたい事、心配してるのもちゃんとわかってるから。心配かけてごめんね。そして、ありがとう。

研修一日目

今日は息子を送ってから研修へ。
夕べはあまり寝れなかったから、朝からしんどくて大変やった…。研修になると、どうも朝から気分を害する事があり、息子も熱が出るし…働くと、なんでこぅも余計なストレスが増えるんやろ？
いつになったら穏やかに仕事をさせてもらえるのかなと考えてしもた。

迎えにいったら、息子と彼女が喧嘩してて…疲労感もピークに。
私が息子の言葉で切れて泣き叫んで、息子まで泣いて…彼女は焦りだすしで、最悪な帰り道だった。
血圧が上がったまま、頭痛が続いたまま着替えて…彼の元へ。
やっぱり落ち着く。変わらない彼の姿を見たら、なんだか私の居場所って感じがしてホッとした。他の人にはない安心感だ。このまま時が止まってしまえばいいのに。
一通り今日の出来事を話して少し落ち着いたけど、帰ってからがまた大変。宿題はあるし…提出書類は記入しなあかんし、シフト記入せなあかんし大変やぁ…
久しぶりのフルタイムは身体には負担大。おまけに一時間くらいの車通勤…。仲良くなった男性パートさんにも、『気をつけてね』と声を掛けてもらったり。ありがたい事です。100人面接を受けて７人の雇用と聞いて驚いた…。
あ、足が痺れてきた…吐き気もする…。彼にドリンクをご馳走してもらった〜。だって財布の中、数百円しかないもんなぁ…トホホ。

明日も朝が早いしなぁ…。体調悪かったら休もうかな…。はぁ……しんどい。

緊張してる～

　今日の服、とりあえずはスーツって思ってて、インナーを半袖というかフレンチスリーブにして準備した。土砂降りの雨。やっぱ雨女じゃん。なんか起きてから吐き気が止まらない。なんか嫌な予感。前の職場の人と出会うとかないでしょうね～。ふと、思ってみた。いやいや、そんなはずはない。きっと、ない。

　さて、息子のお弁当を入れよう・・・ご、ご飯がない！　慌てて炊きました。間にあう？　イカフライ、焦がした・・・食べれない事はない・・・う～ん。なんか調子が悪い。いつもの事か。

　７時半に出ないと間に合わないから、ほんとオール電化の仕事以来の早さ。研修中だけとはいえ、この早さは苦手。息子と同時に出るって事は息子と同時に出かける準備をせにゃいかんって事やから。

　夕べはなんか寝られんくて。何度も目を覚ましてた。友達のメールも相変わらず、昔、私が言った言葉をいつまでも引きずってて、嫌みに聞こえてしまう。掌を返したような態度をとるからだと言われたけど、自分のしてる事は棚上げしてるもんなぁ。避けてたって訳ではないけど、彼氏とうまく行くように背中を押してくれたから、彼との事をまっすぐみるようになっただけなんだけどな。まぁ、私が悩んでる時の相談した際の発言で、不信感を抱いてしまったって事もあるけど。私の態度で誤解を与えたのなら悪いんだろうし、期待をもたせてたのなら申し訳ないし。もう・・・無理なのかな。続けるのはって、最近、悩みだしてしまう。

　さて、ご飯が炊けたみたい。お弁当を詰めて、出かける用意しなくっちゃ。

　夜、彼に会えるかな？　なんとか行ってきます。

今からかよ〜

緊張してます。明日、入社日なんです。って、今から、早いやろ〜って感じですけどね。

さっき、彼の休憩時間を一緒に過ごしてきました。久しぶりに手づくり弁当です。唐揚げ作って、マカロニサラダ作りましたよっ。右手を負傷してたから食べにくそうにしながらも食べてた彼。幸せなひとときです。
食後にコーヒーを飲みたいってわがままを言って、一緒に飲みました。デートかよ〜って感じで、のんびりと過ごしてました。彼も仕事モードに戻るのに時間がかかってたみたい。

来週は会えないね。って話してたんだけど、研修が終わってから会えない？って聞かれ、即答できなかった…。
会いたいのは、会いたい。でも、久しぶりのフルタイムで、きっと疲れてしまう気がして…。でも、彼は『じゃ、明日の夕方ね』って手をふるし…つい『うん』って言っちゃった。あらら…
『火曜日も研修が終わる頃に会いに行くから』と言ってくれて、すごく嬉しかった。先月までは、もぅ終わるのかな…って考えてたのに…今はこんなに幸せでいいのかな…

「あ〜、緊張する〜」って言ったら、「まゆなら大丈夫」って笑顔で言ってくれる。彼のその一言で頑張れる気がする。頑張らなくっちゃって思う。

自動車保険の切り替えって、なんか大変？
明日はニ社に連絡して、切り替えをスムースに行わないと。

暑い～っ！

　めちゃ部屋が暑いです。真夏になったらど～すんだか。って、感じで扇風機を出そうかどうか悩んでます。母が電気を消してる私に声を掛けてきました。

「どうしたん？　なんで電気消してるん？　今日は出かけないんか？」

「出かけないよ～。暑いから電気消してるねん。息子が、二階より暑いわ～って言ってたし」

「そこの窓開けておいたら？」

「蚊が入ってくるし閉めた。今度の休みに彼が網を張りに来てくれるって」

「ふ～ん。暑かったら扇風機出しや～。あと簾を注文しておきや～」

だって。

　彼、心配して、「じゃ、今度網戸張りにいくわ～」って普通に言ってくれる。なんかそれがすごく嬉しく思う。頼れるっていうか、DIY出来る人って尊敬してしまうんです、私。

　あ～ん、扇風機どうするかな・・・。真っ暗だと少し心地いいんだけどね。彼氏どの、なるべく早く網を張ってくだされ～。

　あ、ちなみに家にはエアコンないです。今年も暑いかな・・・

期待してないと思ってた？

　今朝の話です。

　彼女が遊びに来てないので不思議に思ってた母。どうやら試験勉強の疲れでダウンしてるらしいと聞いたもんやから、また始まりました。

「あんたはなんで勉強しないんや？」と息子に尋ねた母。

「うちは勉強しろ！って拘束されないし、しないだけ～」ととぼけた返事をしてた息子。

「あんたな～、お母さんは『レベルが低い学校やし、あんたやったら１番の成績だろうし、三年間トップで過ごしたら、あんたが高校生活を楽に過ごせるから！』って言ってたんやで～」と母がバラしてしまった。

「んなん、お母さんが期待してるわけないやん～。絶対、嘘やわ～。なぁ、お母さん？」と、部屋に息子がやってきた。

「その通りですけど～？」と私。

「なんで？　どこでそう思ってたん？　なんで期待してるん？」

「あんたなら出来るし、それだけのものを持ってると思うので」とにやり。

「そんな可愛い笑顔で見ても、無理なものは無理ですから～」と息子がにんまり笑って消えました。

　普段、私は期待してないよ～って顔してます。成績が悪くても叱りません。それが自分の実力だし、どこが間違ってたか答え合わせをしてちゃんと頭に入れて帰ってきてるから、なにも言う必要もないと思ってます。今回の数学の関数のテストは「100点とれるなんておかしい！　あいつ、頭いかれてるわ～」って発言した73点の息子には注意しましたけど。心の中では「なんでやねん！　努力が足りないからやろ～！」って思ってます・・・。あ、普段は母が私以上に叱るから、そこは慰めに回るんですけど。

　母親が、自分に期待してたのは驚きだったみたいです。してます、してます。親バカですから～

孫には甘い・・・？

　父が彼女宅にケーブルを引いたらしく、紹介者と彼女にギフト券が送られてきた。彼女は使わないらしく、父が持ち帰り私にプレゼントしてくれた。父名義のも私にくれるということで、母が息子と折半するようにと言われた。不在通知の再配達をお願いして、自宅用のを私が、彼女宅のを息子がもらう事になり、さっきスーパーで彼女のプレゼントと後輩の女子にプレゼント、そして息子のジャージを購入。ギフト券3枚を使用。

　帰宅したら再配達してもらったギフト券の一部をくれと息子が言い出した。「自分のジャージをなんで自分が買わないといけないんだ？」と。「私は食費に消えるからダメ～」っていうと、母に異議申し立てをしに言った。「どう思う～？」と。母は「で、彼女のプレゼントは1000円なんやろ？　残り4000円は必要なものに使ったんやろ？　それはおばあちゃんが出してあげるから、現金渡せばいいんやろ？　あれはお母さんにあげたんやからお母さんのんやんか～。もう少し待ってたらおばあちゃんがｽﾎﾞﾝを買って来てあげるのに～。現金で欲しいんやから、お母さんのはそのままにしておいてあげ～」だって。ん？　ちょっと待てよ。息子が使ったのって、3枚やろ？なんで4枚計算になってるんや？　と、息子に聞く。

「変な話しやん。あんたは1500円のジャージだけ返してもらえばいいんちゃうん？」

「なんかおかしいんよな～、計算が。俺、財布に残り2枚あるんやけど、彼女のプレゼントの分だけ引いてるみたいで」

「訂正しておいで～や。もらいすぎやん！」

「いや、学校の先生の息子さんの小説を買うから、この2枚もなくなるし・・・明日カラオケ行くからお金がないと厳しいし・・・」

「それはあんたの都合やんな～」

「もらえるものはいただいた方がいいやん」

　おぃおぃ・・・です。うちの息子。誰に似たんだか・・・。私ではないですよ。はい。

「大体、あんたは女に甘い！　パパに似すぎ！」

「お母さん、男に甘かったら気持ち悪いやろ？」

　いやいや。そういう問題やないってば。

　そんなこんなで、息子の臨時収入が入ったということで、めでたし、めでたし。

休憩時間

息子に頼まれ、運転手に。

スーパーで買い物してたら、彼が休憩に入ると言ったので一緒に過ごすことに。
久しぶりのドーナツ。甘〜っ。買った後に気付いたんやけど、ドーナツバーガーがあるみたい。なんかめちゃかわいいんやけど…
つかの間の幸せでした

(*^.^*)

来週から研修。朝9時から夕方5時まで。彼とのデートも一週間はお預け。

　昨日は午後から急に身体がだるくなったんだけど、彼のお迎えに行ってアクエリ飲んだら楽になった。一週間会わないだけで、どうのこうのってなる二人ではないのはわかってる。でも、淋しい気持ちを何かで希望に変えたかった。だから・・・彼にいつもの質問形式でお願いをしてみた。

「まゆになにか言葉をください」って。「いつもありがとう」って返ってきた。一言じゃなくて・・・って告げたら、ラブレターみたいに話し始めてくれた。内容的には、『もうすぐ付き合って1年になるんだけど、楽しい時も、嬉しい時も沢山あったね。でも、その反対に衝突したり、辛い思いをさせたりした時もあった。でも、それは、二人がこれから歩いていくために必要な事だと思うし、そのための試練（彼はこの言葉を使ってた）だったと思う。これからも俺について来て欲しい。』って感じ。もっといろいろ語ってくれてたけど。私はつい、「いつまで？」って聞いてしまう。「ずっと」って、真っ赤になって照れてる顔を見られないように反対を見ながらいう。「そんな大事な事、反対向いていうか～？」「だって、恥ずかしいんやもん」と彼。可愛い人。

『さきはわからない』て、いつも言う彼だから、最近は1年後はどうしてる？　2年後は？って質問をするようにしてる。もちろん将来はわからないけど、だからって毎日現状維持だけでは彼の将来が心配なのね。先になりたい目的があればそれに向かって軌道修正しながら進めばいいだけだと思うから、最近、彼に未来の質問をする事が多い。別に無理に私をパートナーにしてくれと思ってる訳ではないのよ。そうなればいいけど、焦ってないし・・・私は「接客のプロになりたい」っていう目的があって、そのために接客業を選んでて、まだまだ家電販売アドバイザーの資格やら取得してどっぷり家電の世界に浸ろうと思ってるし。なんて。実は私も少し前まで未来の目的がなくしてたん。今まで、若いうちにいろんな経験を積んでそれを財産にしたかった。で、販売職が好きだと自分で気付いて、スーパーセンターが出来ると言うことで携わってない衣料関係の仕事に就いてオープンするまで経験を積んだ。パートで働いて、ロングパートに雇用になり、契約社員を目指した。定年まで働きたかったから。１人で育ててるから、老後の蓄えなんてないし、そういうのも考えて上を目指してた。でも、上司から一ヶ月に数回配置換えをされた挙げ句、降格を命じられた。一度降格すると昇格は無理だというのは以前から聞いてた。だから、私の契約社員の道が干されたので転職する事にした。そこで予期せぬ母の病気。人生が大きく狂った年だった。なんとか生きていくための軌道修正。母の状態が安定するまで、職業訓練校に通って生活しようと。それも、不慮の事故で断念することになるとは思わなかったけどね。

そんな職業訓練校でキャリアシート作成の授業があって。あれは、ほんと悩んだ。こんな状態で未来もなにもないやろ～って思ってたから。自分の最終目的とそのためになにをするべきか、なにが必要か？　別に仕事でなくても、自分の生活の中での目的でもなんでもいいらしいんだけど、そういうので自分を見つめなおしたら、案外、自分が今、なにが必要か？　どう進めばいいのかが分かってくる。講師がそう言って、今も自分は時々それを書いてると。目的があれば、それまでに小さな目標が出来る。その小さな目標を意識して毎日過ごしていけば前向きになれる。もちろん未来はわからないけど、夢に向かえば現実は未来につながる。それを彼に教えたいの。２人でずっと一緒にいたいって気持ちはあるけど、その前に現実を見つめ直して、今、彼にはなにが必要なのか？　それを考える時間と導くのが私の役目なのかな？って。

朝方、変な夢をみた。彼とデートしてる時に久しぶりに会った仲間にいきなり抱きしめられキスをされた。彼は怒って、その子を殴って私の腕を引っ張ってその場から去るって感じの夢。その子は久しぶりに会って嬉しくてついって感じだったみたいなんだけど。その感触が残ってて・・・なんか変な感じ。あ、こんな事書いたら、彼が妬いてしまうかも・・・。ごめ～ん。

リレーは第二走者で

　第一走者は、まず最初でおおよその結果の予想が出来てしまいそうだし、第三走者はほぼ決まりつつある順位を走る事になるし、アンカーは最後の責任みたいなものがあるし・・・。そう考えると、期待も持てて、次につなげる事ができる第二走者かな？って思うんですよね。第一走者が一位なら、追いつかれないように走ればいいし、二位なら前との距離を縮めればいい。もし運悪く転んでしまっても、第三走者とアンカーで差を縮めてもらえるっていう甘えもあり。走りが苦手な分、真ん中であえて頑張ろうかと思います。

コネタマ参加中: リレー、走るなら第何走者？

パパンがパン

　朝はセブンイレブンで朝パンとコーヒーで過ごします。この生活がもぅ10年近く続いてます。

　来週からはたぶん、中間地点のコンビニで朝ご飯になるかも～。って、結局生活は変わらないんやな～。

　最近は息子がおにぎりを自分で作って持っていくようになって、パンは帰りに食べるんだとか。今朝は抜いたみたいだけど。ほんとに良く食べます。

　希望は、トーストとベーコンエッグとサラダにスープってのが食べたいんだけど、どうもこの家では無理そうだ。で、ついつい外でって感じになってるんだけど。昔はちゃんと作ってたのにな～。お弁当作るので必死だしね。この時期はとくに大変だし。

コネタマ参加中: 毎日の朝食、あなたはご飯派？ パン派？

気をつけます

　駅のロータリーを抜けようと右折したのはいいが、ロータリーの所にある横断歩道を母子が渡ってた。もう少し遅ければ、きっと接触してたかもしれない。最初は気付かなかった。車が数台止まり、乗り降りしてる人がウロウロしてて景色に溶け込まれてたから。で、近づいてきた女性。その手前に手を上げて渡ってる子供。あ！って思いブレーキをかけて止まって、頭を数回下げた。そんな私を母親がにらみつけながら横切って、すれ違い際、「気を付けてよ！」と啖呵切ってた。

　たしかにあそこは何度も事故があって、死亡者も出た場所である。車で送り迎えをしてる車が停車していて、その車の間から歩行者が出てくる事が多くて、小走りに走って出てこられるとヒヤッとする。だから、夕方なんかは国道を使うようにしてる。たまたま、今日は電車の下車時間と重なったみたいで。ヒヤッとした。

　私も息子が2歳くらいの時に私の手を離れて、道路を走って横切ろうとして車に接触しかけた事がある。あの時、ブレーキをすぐに掛けてもらえたから事故にならなくて済んだけど、子供は予想しない行動をする。今回はちゃんと手を繋いで、子供は手を上げて渡っていた。でも、一方通行のロータリーで、車が進入してる側に子供を連れていると運転側からは子供の姿というのは情報としては入りにくいし、子供は予測しない行動を起こすので、母親は子供を道路側に普通は歩かせない。ほんとに少しの事だけど・・・行動は常に細心の注意が必要だ。ほんの1秒で大きく人生が変わることを考えなければ。

浅井歴史民族資料館

昨日は、彼にわがままを言って、浅井にある歴史民族資料館に出かけました。道に迷ってしまった・・・。いつものことか。スポーツ公園に隣接してるなんて思ってなくて。通り過ぎてしまって。また、彼にナビってもらう事に。この方向音痴、なんとかしたいわぁ。ってな訳で、無事に到着したら3時でして、風が強くて暑さもなんか心地良かった。図書館の奥にあるこの資料館の入り口で入館料を支払おうとしたら不在。郷土学習館でお支払いくださいと書いてあり、門をくぐって中に入る。江戸時代後期から明治時代の民家が目の前に広がっている。ほっとする空間。私の幼い頃は、友達の家がまだ藁葺き屋根だった。当時は、その家がすごく好きでよく遊びに行ってたので、なんだか懐かしくて。左手に見える郷土学習館の中に入り、記念スタンプを押す。ありゃ、薄かった・・・と言うと、「下手やな～」って彼も横でポンポンってスタンプを押し始める。入館料を支払い、館内の展示物を観てまわる。浅井出身の画家、宇治橋春年ｻﾝの作品が展示されてて、彼は絹本著色　旭日豊穣図か好きだったみたい。旭日を背にした、鮮やかな稲穂がいまにも黄金色に輝きだそうとする感じで、希望に満ちた雰囲気の掛け軸やった。私は水墨画が好きで、特に馬子なんかが好きなんで、観ていてなんか風情があっていいなぁって思いながら観てました。
糸姫の館の土間っていうのかな？養蚕の歴史と機具や資料なんかが置いてあり、ビデオ説明がセンサーで流れだします。思わず、「お邪魔します」なんて、声を掛けながら靴を脱いで上がりました。畳の部屋を歩くのって久しぶりで、なんかホッとしちゃいます。浅井の蚕の糸は邦楽器原糸として使用されてたらしく、琴なんかも一緒に展示されてました。「あぁ、野麦峠」を思い出してしまうのは、この年代だからっすか？
鍛冶部屋の様子。戦国時代なんかでは「草野槍」で活躍したらしい。農機具なんかの製品も置いてあったり、郷土学習館の2階では農機具の資料なんかも展示してあって、図案とか、当時の資料も残ってた。こちらもセンサーで感知して、ジオラマが動いて当時の鍛冶場の作業に少し触れられる感じがして楽しめます。

七りん館は、江戸後期に建てられた鍛冶屋の庄屋さん宅を移築再現されてて、中に入ると撮影器具なんかが置いてあって、中に入るのはやめてしもた。でも、当時の懐かしい五右衛門風呂だったり、タンスなんかが当時生活していた雰囲気そのままで展示されてて、懐かしさを感じさせます。昔は階段も引き出しがついてて収納出来てたんだよね。タンスも大小さまざまな大きさの引き出しがあって、小学校の時は友達のそのタンスが欲しくて欲しくて・・・。ちょっと昔を思い出してキュンってなってました。はい。

浅井といえば、小谷城。その城主である浅井長政に嫁いだのが織田信長の妹のお市なんだけど。長政とお市の間には三姉妹が生まれるんだけど、それぞれの運命が大きく変わっていくのが、最近、私の中でちょっと気になっているというか。それが戦国時代だったのかもしれないけど。

と、申してますが、歴史（特に日本史）は欠点ギリギリ免れた私です。いまさら歴史なんて・・・と、思いながらも足を運んでおります。

住み慣れた場所

　都会でも田舎でも、住み慣れたとこが一番いいです。都会に住んだ事はないけど、便利が良くて仕事するには良い環境かもしれないし、欲しい者がすぐ近くで手に入るのはすごく快適な暮らしだとは思うし。でも、田舎は田舎の良さがあって。自然に囲まれてるおかげで、日々の生活に追われてるっていう感覚はなくて、みんながのんびり暮らしてるように見える。うちの近所なんて老人ばっかで、畑に一日居てはご近所さんのお年寄りとぺちゃくちゃお話してはる。車で食料品を売りにくるから、買い物はそれで済ませるとか。毎日、そんなお日様の時間で動いてるような人たちばかり。のどかと言ってしまえばのどかなんだろうけど。一時期、こんな田舎なんてイヤだって思ってた。東京行って～って思ってた。でも、住んでしまうとそこが一番だったりするのよね。不思議なもんで。

コネタマ参加中: 都会と田舎、住むならどちらがいい？

眠れない時は寝ない

　せっかく起きてるんやもん、もったいない。普段、やり残してる事をやってみる。読書でも、ネット見放題でも、とにかく時間が増えたんだから、なんか有効に使えるようにする！

　そしたら、やり始めたら寝てる（汗）ダメじゃん。

　でも、ホットミルクは眠気を誘うらしい。私はお腹をこわすけど・・・。でも、コーヒー飲んだら眠くなる。なんかね、ほっとすると寝てるみたいで。どうやら、精神的に安定したら寝れるみたい、私。

　最近は眠くて眠くて・・・今朝も起きたら30分寝過ごした。どうやら、時間が過ぎないなって思ってたら、夢で、時計を見てたようで。時間があまりに過ぎないから変だと思って、携帯みたら・・・げっ！って感じ。慌てて、息子に「寝過ごした。お弁当いる？」とメールしちまった。

　眠れなくても、寝坊には注意です。はい。

コネタマ参加中: 眠りたいのに眠れない！ そんな時、どうする？

現在・過去・未来

　さて、タイムマシンがあったら・・・やっぱり戦国時代かな？　織田信長・・・会ってみたいな。本当はどんな人なのか？　あの時代からしたら、すごく変わってるように思われてたかもしれないけど、謎が多い分、魅力的というか。

　でも、ほんの少し先の未来も見てみたい。自分の姿を見てみたいな。幸せに暮らしてるならいいけど・・・そうじゃなきゃ、今から軌道修正かけないと(笑)　でも、過去に戻って、誰かの気持ち・・・確かめたかったり・・・あ、過去が変わると未来が変わるか・・・それは危険やな。今の私も息子もおらんくなる・・・。

　タイムマシンがあったら・・・未来の私が今の私に会いに来てくれたらいいな・・・。今、自分がどうしたらいいのか？　どうすればうまくいくのか教えて欲しいな・・・

コネタマ参加中: タイムマシンがあったら、どの時代に行きたい？

一週間分のデート

来週は私が研修のため、デートが出来ないから、一週間分のデートをしょうねっていうことで、「少しでも早く会いたい」って言ってくれたのに、会ったのは12時半になってしまった。

浅井歴史資料館に行きたいってわがまま言ったんやけど、彼が付き合ってくれる事に。
で、遅い目のお昼。くら寿司に。現金が当たるキャンペーンが…でもハズレばっか。当然か。
あやしげなあぶりチーズホタテを注目。うん、香ばしいチーズだ。

久しぶりにレンタルをば

最近、はまってるドラマの主題歌を借りてきちゃいました。
来週から一時間掛けて研修に行くもんやから、ついつい数枚アルバムを借りて来ましたです。はい。
でも、私。いつもDreamsComeTrueを聴きながら出勤するのがお決まりなんやけど…今回は、オムニバスで『夢がかなううた』を見つけたので、これで通うつもりで〜す。ある意味、DreamsComeTrueでしょ？なんて（笑）

今があるから、未来はある。
今を頑張れば、未来はきっと夢が叶う！よね？

泣きました

本を読んで泣いた。携帯小説のような読みやすさで、半時間で最後まで読めました。
「100回泣くこと」中村航ｻﾝの作品。

一度 読んで見てください。
愛してる人を失う哀しみ…ずっと一緒にいるはずだった二人に訪れる愛するものの死。明日も必ず会えると思ってたのに、もぅ二度と会えなくなるという現実。
私の彼がいつも言う、「先はわからないけど…」の先という意味がこの現実なんだとはわかってるんだけどね。

誰もが、愛するものと一緒に生きていきたいと願ってて。でも一緒に天国へと旅立つとは限らない。

もう一度、愛する人をちゃんと見つめ合って、本当の幸せとはなにか？を考えさせてくれる本です。

３年前の手紙

　幼稚園の頃からの親友の誕生日。毎年、この日だけは連絡先を取るようにしている。普段はなかなか会えなくても、この日だけは。彼女は私の誕生日なんて覚えてない（きっと）。そういう子なんで、気にもしてないけど。ガサゴソと年賀状を探す。

すると・・・グリーンの封筒が出てきた。「ん？　なんやったっけ？」封筒を開けるとそこには懐かしい文字が。

『まゆたんへ

え～っと、何を書いたら良いのか、すごく照れたり、悩んだりしています。

とりあえず、今回の件につきまして、「ありがとうございます!!」汚い字ではありますが許してね

大好きで愛しいマユﾁｬﾝ、1年と少し過ぎたけど、いつも尊敬して、側に居て癒されます。

どこが好きかと良く問われますが、その度に困ります。ほんとに全てと言っていいほど、何もかもが愛しく思います。明るくて寂しがりやで、自分よりも人の事ばかり考えたり、料理が上手く、可愛くて、みんなから親しまれて、自分の彼女にはもったいないくらいです。

ボードに行かせてもらいますが、本当に申し訳ない気持ちです。もう少ししたら、マユﾁｬﾝとも行きたいです。

これからも二人、力を合わせて頑張っていきましょ。

いつも心には、マユがいるので。

愛しています。

　　　　　　2005年12月29日　ＰＭ５：００』

　年末年始を一緒に過ごせないという事でごめんねメールをくれた時のものだ。

　普段、手紙なんて書くのは苦手だって言ってた彼が、1年目の記念にってラブレターを書くって言ってくれてて・・・4年の交際中に書いてくれた最初で最後のもの。あの時は、そう思ってくれてたんだよね。未来なんてわからない。どうなるかなんて。でも、あの時は二人で新しい家族を築こうって思ってたし、そう信じてた。彼の気持ちが違うとわかってからは、未来を考えられなくなったけど、私はいい加減に付き合えない性格だから・・・重く感じられてしまうのかな？

　でも、なんで残ってたんだろ？　一度、読んで片付けてそのままにしてただけだからかな？

　今の彼には申し訳ないけど・・・載せちゃいました。ごめんね。

　友達に連絡したら留守電。しかも、お掛け直しくださいの方・・・。ガーン（泣）後で、もう一度、連絡しょう～っと。

×××

　こんばんわ～。ただいま帰宅しましたまゆでござ～ます。え？　酔っぱらってるって？　アハハ・・・ばれちゃいましたか？　ちょっとふわふわしてて。なんか貧血みたいで、頭がガンガンしてて・・・気持ち悪かった～。途中でしんどくなってんけど、離れられなくて・・・彼氏を携帯で呼ぼうかと思ったんやけど、彼も離れられないなら邪魔しちゃうから・・・我慢してしもた。でも、すぐに合流出来たので、二次災害には至らず家まで身体がもってくれました。偉い偉い。

　恋話はしばらくお預け。彼に迷惑掛けてしまってるから（汗）　ごめんなさい。

　さて。研修に入ったら、しばらく仕事に集中しますかね。私らしく、突っ走ってみますか～。きっと、大丈夫。不安もきっと乗り越えられるでしょ～。うんうん。

　生理痛が半端ではないので、ちょっとしんどい。昼間もずっと起きていられなくて寝てたし・・・動けなくって横になってた。明後日には楽になってると思うんだけどな。研修までには体調を戻しておかないと。

お久しぶり〜に

お昼にジャガ芋をゆがいてポテトサラダを作りました。お久しぶりです！
んでもって、このジャガ芋は母の畑で作ったものでございます。

(*´vﾟ*)ゞ

　昨日の質問の「まゆにとって幸せってなに？」の意図を彼に聞いたら、「再確認したかったから」とにっこり笑顔で言ってくれた。彼の気持ちはどうなのかな？　この間、伝えてくれた言葉のまま気持ちは変わらないのかな？　「先はどうなるかわからないけど、いつか・・・、だからそばに居て欲しい」って言葉。恥ずかしくて頬を真っ赤に染めながら言った結婚の二文字。まだ、気持ちは変わらずに居てくれてるのかな？

　今日は彼のお父さんのお誕生日だそうで。夕方、一緒に買い物へ行く事になりました。いつもプレゼントを忘れない彼。何をプレゼントするのかな？

　さっき、部屋の電気を消してたら、居ないと思ってたらしく部屋の鍵（南京錠）を閉められ、思わず叱られました。もう少しで閉じ込められそうになった私が怒るならともかく・・・なんでやらかした母が叱るんだか。困った母です。しかも、息子の携帯料金の請求書の下がらないのを見て、ちょっと気分がブルーです。バイトしろ！　バイト！　みたいな。

暑い～～っ！

　今日は暑いね～。梅雨はどこ行ったんだ～？って感じ。帰ってきたら、近所の３つ年下の幼なじみが車で通り際に私の姿を見て話し掛けてきた。両親が小学校の時に離婚していたのもあって、結婚はしたくないと独身を通してる彼女。介護関係の仕事をしてて、夜勤の仕事が最近は負担大で転職も考えてるみたいだけど、なかなかないらしい。話し終わるとすぐにバケツとタワシと雑巾持って、てくてく坂道をのぼってく。すると、上のおうちのビワの木に今年も沢山の実が出来てた～。

思わず、携帯を取りだし、写真を撮ってみた。今年は鈴なりに出来てて実も大きい。大好きってわけでもないけど、実ってるのを見るのが好き。そんなこんなで、上のゴミ収集ＢＯＸに到着～っ。

「さて、始めるかな～」と。ゴミＢＯＸ掃除の当番です。ご利用家庭の当番制なんだけど。当番が回ってきたら、週に一度掃除をすることになってるの。半年に一度くらいなんだと思う。前回は母が入院してた時だから。久しぶりの掃除。母も元気になったから、本人がするかもしれないんだけど、畑仕事があるからハードだと思うから。久しぶりに汗だくになった～。気持ちいい～。最後の下敷きを洗ってたら、隣のおばあちゃんが散歩に上がってきて、ゴミを見てる。「なんで今日、こんなんが置いてるんや？」「私も、ゴミがないと思って掃除にきたんやけど、置いてあって・・・」「衣類はあっちに置かなあかんのにな～。まぁ、明日に回収してもらえるやろうけどなぁ。困ったもんやな～」「ほんまやね。とりあえず、横に置いて掃除してるねんけど～」「そりゃ、ご苦労なこっちゃなぁ。上のフタ、上げてもすぐ落ちてくるさかい、当たらんように持ちながらしぃや～」「は～い！」と会話。うちは唯一のよそ者なんで、ご近所付き合いもあまりしてないんですけど、さっき話した３つ下の幼なじみのおばあちゃんで、そのお兄ちゃんは私の淡い初恋の相手でもあるんで、まったく知らないって事ではないから、よくしていただいてます。

やっぱり、まだ肋骨が痛いのよね。まだ無理な体勢したらあかんのかな？

　そうそう。買い物したら、またＰＯＰミスを見つけちゃいました。

パンげってなんなんだ～。ちょっと怪しげ・・・。新人さんなんかなぁ～。しかも多展開してたから、3～4枚並んでて・・・。なんかちょっと笑ってしもた。

　私って、性格悪いのかしらん～　こんなんばっか目についてるもんな～。

　いつもいつもごめんなさ～い！　でも、ここのスーパーは大好きですよ　滋賀県民ですもん～☆

　今日は、電気メーターが傾斜してるので直しに来て下さるそうです。電源を落とさなければいけないらしかったんですが、それがしなくても良いらしくて、息子がＰＣを繋ぎっぱだから心配だったんだけど大丈夫みたいで、ちょっと安心した～。夕方に来てもらう事になってるんだけどね～。

　さて。ホームセンターの準社員の仕事の承認が出たので明日からって連絡が入った。でも、心は家電って決めてるので、お断りしちゃいました。今月は将来の事とかいろいろ考えて、軌道修正してたから、なんかここじゃないって思ってしまったから。また、自分の怪我を原因にしちゃった。ごめんなさい。でも、それが一番良いかと思って・・・。

久しぶりに～

　昨日は前職場で買い物をして家電のパンフレットを集めてました。ほんまにフリーペーパーを収集するのが趣味だよな～。

　で、美理容に行ったら、おじさんがシェーバーで髭をジョリジョリ剃ってて・・・ゲッ！　パンフレットだけ取って移動しようって思ったら、声を掛けられた・・・。ナンパ～っ？！　んな事ないっす。永遠に自分の愛するロータリーシェーバーを語ってくださいました。今度、日立から出た商品で『カサノバ』が計量でポケットに入る大きさで、デザインもタバコやライターのような感じでお洒落なんだとか。でも、値段が高いので手がでないそうで。ロータリーにしてから１０年。他のシェーバーもあるけど、やっぱりそり味が違うのだそうです。女の私には体験出来ないからお勉強になりました。そう言う初対面でも違和感なく話せる安心感というのが私の長所？　

　で、うろうろしてたら、私が働いてた時の応募葉書が残ってあって・・・。見たら期限切れ。思わず彼氏に連絡しょうとメールを作成してたら、向こうから歩いてきて、ばったり。思わず、撤去をお願いしちゃいました。

　でも、売り場を見てると、パンフレットの不備が目立つ。特に調理家電のちょっと一流とは言えないメーカーのかなくて。アイロンと美理容関係もほとんどなかった。ってか、昔は私の業務やったし、暇があるとメーカーに連絡して送付してもらってたっけ。送付してこないメーカーさんはお願いしないともらえないからマメに連絡しないといけなかったし、よく取引先に連絡してるので担当車さんとは仲良くなったりして・・・。私の場合は、勉強会も新人教育だけの参加しかしてなかったので基礎しか学んでないし、そういう点では常にパンフレットを見ながら、お客ｻﾏと相談しながら話しをすすめていくって感じでしたから必要だんたんですけどね。

　なんか、家電の売り場でお客さんと少し話してたら、なんか自分がすごく心地良くて、幸せに感じました。やっぱり、この世界で生きていたいんだなって。ちょっと嬉しく思ったり。ずっと前に、家電量販店で働きたかったけど経験がないからと諦めたあの時・・・今の半分くらいの歳だったと思うけど・・・今、やっと願いが叶ったな～って。契約社員なら1200円の時給かぁ・・・ちょっと魅力的だな・・・頑張った先に良い結果が実を結びますように。

　少し前向きになったはいいが、生理痛がひどくて、吐き気が止まらない。息子は今日から中間考査。お弁当は必要ないって言ったので、帰宅したら食べれるようにお弁当は作っておこうかと。今日は、数学・家庭・コボルだそうで。頑張ってね～、息子！　いつものように、道路を渡るまで見ながら、エールを送っておりました。

変なんかなぁ…

好きな人の事を考えると涙が溢れてしまうなんて…。

彼からのメールで、『私の幸せって何？』の質問があって…。私の中には、『彼と一日でも、一時間でも、一分でも、一秒でも長く一緒に居たい』っていう願いがずっとあって。楽しい時ばかりじゃない。衝突しても、喧嘩しても、大嫌い！って思っても、彼のそばに居たい。笑われてしまうかも知れないけど…。

私の幸せは、息子が成人して、守りたい女性と新しい家庭を持って幸せに暮らすのを見届けてから、自分の老後を考えようって思ってて。で、パートナーと一緒に生活して細々とでもいいから笑顔で幸せに暮らしたいってのがあって。パートナーと生活するってのが大事なんよね。一人で生活するのって張り合いないし・・・どんな時もケンカしてでも側にいたいって思ってて。自分の存在の価値というか、その人の必要な人になりたいんですよ。

彼…どん引きしてたら、どーしょう

Σ(･ω･ﾉ)ﾉ

ん？ ん？ ん？
な、……なぃ！
ナプキンがぁ………
トイレにまだほとんど残ってたナプキンが………さっき交換した時にあったのに…今、みたらない………
息子に聞いたら、
「知るわけないやろ！」と。そりゃ、そうだ
でも、ナプキン使うの、この家で私だけやしなぁ…
落っこちるにしても…なぁ…
不可解な出来事じゃ〜
(ノ_-;)

(/ω＼)ﾊｽﾞｶｼｰｨ

　昨日からすごく具合が悪くて、腹痛と腰痛で転げ回ってた私。

　今朝から、なんだか体型が変わってるというか・・・ワンピースのウエスト部分がゴソゴソになってて。彼が、「なんか体型が変わった？　変やで～」と。その言い方がなんか可笑しかったんだけどね。胸から下のぜい肉がなくなってて、その分胸がボリュームアップしてたのね。だから、すごく体型が綺麗というか・・・。私もなんかすごくドレスに合う体型で、なんかラインが綺麗で嬉しかったんだけど、帰宅したら生理が始まってて。今まで、生理前にお腹がすっきりするってなかったんだけどな～。今日はちょっとお洒落した気がして嬉しかった。このワンピース姿、彼が大好きな格好なんで。ちょっとドキドキしてくれたかな～って思って、なんか嬉しかったです。

　で、朝から、息子がお風呂に昨夜入らなくて、ずっとガスをつけっぱにしてたので、父が母に「もったいない！」怒っていました。母は朝から怒られたもんだから機嫌が悪くて、息子に当たり散らしてて。「なんで私が怒られないといけないんや！　朝っぱらから、私は悪くないのに言われたくないわ！口答えするな！　ちゃんと入る時間に入ればいいんや！　同じ失敗、二度とするな！　分かったな！」だって。いつもそう。でも、うちの母、同じ事を繰り返しやります。ガスをつけっぱで1時間以上風呂を沸かします。風呂の水を溜めるのも1時間止めずに流しっぱで、一番風呂でないと一度水を捨ててまた沸かし直します。お風呂を上がったら、しばらく水を流して上澄みをこぼして、ぬるま湯になってるとこを追い炊きして沸かし直します。湯船の中に入ると翌日も使えないだろ！って怒ります。お皿を洗うのも流しっぱ。つけ置き洗いとか知りません。

　さっき買い物を済ませて帰宅して、食材を入れようとしたら、私の棚に・・・また母が使いさしの豆腐を置いてる。せっかく綺麗にしてあるのに・・・また豆腐の水をこぼしてて・・・びしょびしょ・・・。慌てて拭いたけど、もう最悪やぁ。でも、やっと今年も糠漬けを始めました。ホントは一年中作っていたいんやけど、自分の家とちゃうし・・・小袋で作ってるの。息子が大好きなんです。夏はこの糠漬けとゴリの佃煮で息子は食べるのが好きなんですよ～。今日はきゅうりを２本漬けました。茄子を買ってこなくっちゃ～。

ヤモリがぁ〜

部屋の窓を開けていたら、ヤモリが二匹入って来てて…
ベッドの壁を這って一匹がトコトコ…モサモサ…動いて行きます。
ひぇ〜っ！
Σ(・ω・ノ)ノ
もぅ一匹はおとなしく、窓のカフェカーテンの棒にへばりついてて…なんとか外に出したんだけど…
壁にいるヤモリがなかなか外に出せなくて…ひとまずはゴミ袋に入れて、外に逃がすまで１５分掛かってしもたがな…

水族館に行きたいな・・・

　ダイハツでいただいた小冊子の特集に『水族館に出かけよう』っていうのがあって。私、水族館や動物園が大好きで。

　今度の木曜日に彼が勉強会で大阪に行く予定だったので、じつは密かに大阪同行計画を考えてたんです。と、言っても、一緒に勉強を受けれないので（できるなら紛れたいんですが・・・）私はお昼は一緒に近所のお店で食べて、午後から夕方の勉強会が終わるまで、近くの動物園にでも出かけようかと密かに思ってて・・・週明けにでも彼を驚かせようって思ってて・・・。そしたら勉強会がなくなったらしく。せっかくの計画が・・・トホホ。

　彼が、「旅行、どこ行きたい？」って聞いてくれるんです。いつか、二人で旅行しようって言ってくれてて。彼は温泉がいいらしくて、ゆっくり浸って、美味しいものを食べて、疲れを取りたいんでしょうね。私は、どうしても博物館とか、水族館とか、動物園とか、植物園とか・・・そういうのに魅力を感じるので、どっちかというとその土地の事をどれだけ詳しく知ることができるか？みたいなふれあいとかが好きで。最近、水族館に行きたくて。別に、琵琶湖博物館にまた遊びに行くっていうのでもいいんです。初デート場所なんで、ちょっとまた一緒に行けたらいいなって思ってるんですけど、「一度、行ったやん」って言われたらって思ったら、なんか誘えなくてね。京都の動物園でもいいし。歴史博物館にも行きたいんですけどね。彼に言ったら、また歴史？って言われそうで・・・。今年は釣りも再開したいな・・・。なんて。贅沢すぎますね。素敵な彼氏と一緒にいれたら、それが一番です。はい。

もしも・・・

　超能力・・・なにが使えたらいいかな？　瞬間移動が使えたら、遠距離しててもすぐに会いにいけたりするし・・・淋しくなくていいかもしれない。

　透明人間になれたら、彼の仕事姿をずっと側で観察してるとか？　なんて、嘘だけど。普段は敷居が高い所に入れたりしていいかもしれないな～。

　時間を操れるなら・・・時間を遡って後悔してる人生の軌道修正をしたいな。あのとき、あぁしていたらじゃないけど、もっと違う人生を送れたかもしれないから。でも、それでも、私はやがて今の彼に巡り会えると信じてる。どんな人生を送っていても、必ず出会う運命の人だって思ってるから。で、占い師でもしますかね。悩んでる人を少しでも手助けが出来たらいいと思うし。自分だけのために使うなんてもったいないしね。

コネタマ参加中: もしも超能力が使えたら、何をしてみたい？

パイプが外れてた～

　ダイハツに行って、エアコンのパイプが外れてたために水漏れしてたらしく、カフェラテ飲みながら、アンケートに答えて、ゆったりとくつろいできちゃいました～。「パイプが外れて落ちてましたよ～」って笑顔で言われちゃいました。(^-^;

　今月はいろんな意味で将来を考えた月でした。再出発っていうか。私の勘違いから、彼を随分振り回してしまったような気がします。思いっきり嫌われたでしょうね・・・きっと。私の一番見せたくない部分を見せたような気がするから・・・。なんか冷静になったら・・・バカだな～って凹んでしまうねん。

　これが私なんだけど・・・こんな私は大嫌いなんよなぁ。いつも自分の悩みとかどっかに置いといて、笑顔でニコニコして仕事してる私が好きなんだけどな・・・。

　でも、ちょっと元気が出た。良かった。

なんか良いことないかいな～

　車の中で水漏れしてる・・・。なんてこった・・・明日の午前中、車をみてもらう事に。みたらパイプがない・・・。そりゃ漏れるわな～。エアコン使えませんやん。

　もう、この生活に疲れてきてしもた・・・。この一ヶ月・・・神経すり減らして・・・もう疲れたよ。早く、心が軽くなりたいな・・・。彼に言ったら、「最近、こんな話しばっかりで頭が痛い」って言われてしもて・・・。男の人は気楽でいいよなって思ってしもた。相手の歳が上なら頼れるのかな・・・とか。なんか泣きたくなってきてしもて。そしたら、「楽しもう～」って言われて・・・。思い詰めてる私に、楽しむなんて・・・って思ったら、泣けてきて・・・逃げ出したくなってしもた・・・。でも、彼は最近、私に何かを言う度に傷つけるから、あまり話したくないって言うし、そんなん言われたら、なんにも言えなくなってくるやん。もう・・・どうしていいのかわからなくなる。別れた方がお互い楽になるんじゃないか？って思えたりする。心も体も軽くなって、新しい人生を歩もうかな？とか。あと少し・・・もう少し。それが苦しい。なんか、もう人を愛せなくなりそう・・・。

貝のよぅに

自分の心…口にしたら、相手に迷惑が掛かるんなら…貝にならなくちゃ…

明るくしなくちゃ
元気な風にみせなくちゃ
楽しくしなくちゃ
泣いちゃだめだぁ…

出来るよね…私。
ヾ(≧∇≦*)〃

蛍光ペンの色・・・

　蛍光ペンって、暗記の時や重要視する時に目立つように引くんだけど、私の場合、いつも蛍光ペンは赤と緑と黄色を購入します。でも、実際に早くなくなるのは黄色！

　やっぱり、注意する点なんかのときによく使うせいかな？　好きっていうか、必要だからってのもあるけどね。あとのはラインを引くとよけいに見にくくなっちゃうからな～。

　多色使いもあまり好きではないし・・・。昔、中学の頃、社会科の先生で、色鉛筆を持って来なさいって言われて持って行ったけど、白地図に使用するんやなくて、多色チョークを使って、ポイント事に色を変えてたんで色鉛筆の減りが早かったような。で、蛍光ペンの使用も半端じゃなかったし。

　なんて。学生時代ばかり使ってる訳でもなくて。仕事にも、研修にもしっかり使ってますよ～。最近は緑で目に優しく・・・なんて。

コネタマ参加中: あなたが好きな蛍光ペンは何色？

ふぎゃ～

「なにこれ～！　めちゃ、しょっぱい！」

　ラップに包んでおにぎりを作ったら、塩のかたまりがあったらしく・・・ふぎゃふぎゃ叫んでる息子。こんな朝も幸せだな・・・。いやいや、息子にしたら最低な朝かぁ・・・ごめんごめん。しっかり朝からおにぎり2個を作って、メロンパンも持参していった。

「仕事、いつから？」

　再出発は22日。研修が終わったら、もう一つバイト探そうとは思ってる。今日は、肋骨がちょっと痛いな・・・。少し悩んでた気持ちが軽減された。まだどうなるかわからないけど、彼の気持ちが私の誤解だった事が分かってほっとしたのもあるけど・・・ちょっと頑張れる間に頑張らないとね。

欲しかったのね〜

期間限定のお店『森のおくりもの』こないだピエリ守山店に来た時から気になってたの…

いざ入ってみると…彼がトトロの風鈴が欲しいって言って、すごく悩んでた。
結局、買うことに。
彼にとっては、初衝動買いだとか。

今年の夏はトトロと共に過ごすのですかね☆

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ ﾋﾟｸﾋﾟｸ →ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;

今朝から体調が変。悪寒が走って、冬のフリースを引っ張り出して羽織っても寒くて、お布団なんかもかぶってたんだけど、ぶるぶる震えてる。吐き気がとまらない。

　友達からの連絡があった。自律神経からではないか？って。心配事でそうなってるんじゃないか？って。「まゆは相手の事を考えて、言いたくても我慢するし、あれこれ考える人やから・・・心の中で貯めてるんじゃない？」と。・・・・・・図星だ・・・。この一ヶ月。人生がどう変わるかそればかり考えてた。仕事してない・・・仕事しても収入は少ない。食べるのもやっと・・・。もし・・・が現実になったら、どうなるんだろ・・・って考えたら不安で寝れないし、ご飯は食べれないし・・・。未来の事を考えて今を行動していかなくちゃいけないのに・・・彼は現実派で。未来はわからない・・・って言われると・・・未来は今の延長ではないのかな？って考えたり。でも、うちの旦那もそうやったっけ。まだまだ遊びたかったみたいしね。生活費も底付いたし・・・ガソリン代は高くなって、研修行くのもどうしょうかな・・・って思ったり。友達に返済しなくてはいけないのも忘れてたから、それもなんとかしなくちゃいけないし・・・。息子に自分の携帯代だけはバイトしてくれたら助かるんだけどね・・・。私も自分の小遣い稼がないと・・・な。

　昨日は、私、すごく感情的だった。前の上司の事、まだ許せてないんだよね。私、自分にはもう仕事が出来ないんじゃないかって思うくらい精神的に追い詰められてしまったから。今も会えば、普通に挨拶してるけど、心の中では「この人さえいなければ」ってどっかで思ってるとこあるもんな。いつになれば楽になれるんだか。自分の汚れた部分・・・みせちゃった。反省。でも、まだ仕事するのが怖い・・・。訓練校もそんな私をなんとかムチ打って通ってたんだよ。骨折して安静にしていたかったけど・・・上司が言うように鬱病扱いされたくなくて、無理に元気な私を見せたり、スーツ姿で仕事してますって見せつけてた。それがあかんかったのかな？　無理させちゃったのかな？

　家でもそう。息子が「冷蔵庫、半分に分けたらいいのに」って言う。うちの母、フリーザーにてんこ盛り食材を買い占めてて、冷蔵庫のチルド室とその次の棚を占領してるのね。こっちは下の棚にお肉やら入れなくてはいけなくて・・・。で、冷気が弱いのか日持ちがしなくてすぐダメになってしまう。だったらって、冷凍しょうとすると、（フリーザーに私が入れないように冷凍室を母が掃除したのに）また母のを入れだしてるし・・・。でも、チルド室にどうしてもってヤツは入れてるんだけど、見たら下に戻されてる・・・イヤがらせか～！って感じ。で、母って豆腐とかラップに包まなくて、そのまま入れるので、汁がこぼれるのね。それでもそのまま平気な顔してカビが生えてもそのままって感じ。で、私が自分の食材をいれようと綺麗にして置き出すと、自分のおかずを入れてるん。綺麗にしたら使われる。ザルもカビが生えてるのに、平気な顔して片付けてて。また洗い場に置いておくと、また戻してる。目が見えてないのか？って思って、ハイターにつけたらさすがに綺麗にスッキリしてた。

　完璧主義ではないし、掃除は苦手。だけど、食べ物だけは神経遣うねん。

　寒気がおさまって、もしかしたら発熱があるのかな？って思ったけど、平熱なみだった。なんだかな・・・。

書くことが好きだから

　小学生の頃から日記を書いてた。中学になってポエムを書くようになり、交換日記も24冊くらいになってしまうくらい書くのが好きで・・・高校に入ってからは短編小説を書き出し・・・恋愛ストーリーを書くのに、いろんな恋愛書を読んで・・・。29歳の頃に2年ほど童話の連載をミニコミ誌で掲載していただくことになり。コンビニで深夜働く事になってから、掲示板の書き込みをするようになり、ＨＰを作るようになり・・・やがて、ブログを書くことに。

　元々、私は自分の気持ちを口に出すのが超苦手。何か言うと、親が反抗するのか！って怒るか、手が出てきたので、いつも親が言うことはイヤだと言えなかった。それが続くと、自分の心の持って行く場所がなくなってしまって・・・で、日記に思いを綴る事にしたんです。

　ブログをやっていると、共感してくれるお友達が出来たりするのが嬉しいですね。実際に逢った事はないけど、心はすごく近くて。心友って感じ。いつも、心配してくれてて、気に掛けてくれてて。ほんとにありがたい存在です。彼に直接言えなくて悩んでる事も、ここで書くことで、彼の心に届いてるのがすごく嬉しく思います。これがあったから、彼とうまくいってるのかもしれないしね～。

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。゜゜(´□｀｡)°゜。

昨日の夕食は、ちゃんぽん亭総本家『和風ちゃんぽん（680円）』でした。

彼と私の意見がすんなりと決まる定番の夕食です。昨日は餃子とライスセット（+300）を注文して二人で半分こしました

この和風ちゃんぽん、半分くらいはそのままで食べて、残り半分は酢を加えて風味を少し変えて食べると美味しいんです。でも、昨日はいつもとは違うのにしょうとこしょうを振ってみた。なんかこの胡椒が普通の胡椒ではなくて・・・ほかの調味料とブレンドしてるような味で、これがまた美味しいって事がわかって、なんか嬉しかった～

　残りはもちろん、酢を入れて食べるんだけどレンゲ半分くらいって書いてあるのだけど、私はレンゲ一杯くらいの量を入れてしまう。昔のチャンポン亭をかべの時は黒酢が置いてあって、酢と違って黒酢の独特の風味や深みがあって好きだったんだけど。

　もう一つ、昨日、はまった飲み物があって。セブンイレブンの紙パックの『カフェ・ラテ』。甘くもなくてすっきりした後味で、すごく飲みやすくて好きになっちゃった～

　　彼を会社に送って行く時にまた買ってきました。はい。彼が今日は一緒に食べようってパンを持って来てくれて、その値段のシールをみて、小学生の頃によく買いに行った和菓子屋さんのお店のだってわかって、なんか懐かしかった～。小学生の時によくソロバン教室に通う前に買っていた記憶がある。駄菓子も取り扱ってはって、ピンクレディカードとか買ったりしてたっけ。で、息子も同じくそのお店に通ってて、親子代々お世話になってるお店です。息子はいつもジャンプとマガジンを取り置きしてもらってて買いに行ってたから、お店のおばちゃんにはお顔やったり。そのうち、孫まで通うようになるのかな？　そういうお店があるって、なんかいいよね。『小さい頃の思い出はコンビニでお菓子かって～』とかやなくて。『田舎の小さな駄菓子屋で、友達とみんなで駄菓子を買って、表で食べながら夕方まで遊んでて、おばちゃんと仲良しで～』って、なんかいいと思いませんか？　今の時代・・・そういうのないかも知れないけど、コンビニでもおばちゃんと仲良くしてた息子やし・・・それはそれでいい思い出なんだろうけど、なんかちょっと味気ないような。

　彼を送ってから、業務スーパーで買い物した。やっぱ寒いな～って思ってたからかな？　ちょっと、寒気がしてる私。風邪引いたかな？　調味料を買ってきた。醤油にマヨネーズに味噌。あと鮭フレーク。マヨネーズだけ1キロのデカイのんを購入。小さいのん買ってもすぐなくなるねんもん。鮭フレークは、息子も彼も大好物なのですぐなくなっちゃうねん。おまけに毎朝、息子がおにぎり作ってるから・・・よけい　明日から、朝ご飯も作らないといけないな・・・。

　彼を泣かせてしもた。最近、毎日に近いような。過去から現実しか見れない彼に、未来を語って欲しいって思うのは、私のわがままなのかな？　『ずっと側に居たい。離れないで』は希望なんだろうなぁって思うから。「今はこんなんだけど、こうしてこうやって行きたいと思ってるから、必要だからそばにいて」って言われたら、迷わず「はい」って言うのにな・・・。そうじゃないから、「私じゃなくても、別にいいんやない？」って言ってしまう。可愛くないとは思うけど・・・わがままなのかも知れないけど・・・。

小雨ですが、梅雨に入りましたね

あ、逆か。梅雨に入って、今日は小雨。朝からいつものようにお弁当を作りました。でも、「メインがない！」と、息子にブ～イングを受けながら、持たせてしまいました。はい。もちろん、彼のも同じです。昨日、彼の話の中で、今日の社食が魚だったらしく、食べたくないって言ってたのでお弁当を作ることにしたんですけど・・・。彼のはほんと野菜づくしって感じ。

玉子焼き・ウインナー・ちくわキュウリ・ブロッコリー・棒々鶏・小松菜のお浸し鰹ぶし添えです。

あ、出勤前に彼が見たら、楽しみがなくなってしまうよね。ごめんね～

今日は朝から、あさりのお吸い物を作ってみて、息子に珍しい～って言われながら飲んで登校しました。鮭のほぐし身を入れた爆弾おにぎりを一緒に。

最近、朝は和食に戻って来た息子です。そろそろ糠漬けの床を作ろうかな？

　朝から夕食の準備をして、昨日買って来たエビやイカの下ごしらえをして冷凍庫に小分けして・・・。今夜はささみベーコンフライと揚げ餃子にウズラ玉子フライの3種盛り合わせ。あとはサラダって感じかな？　最近、調味料が一気に底付いてきた。気付いたらお味噌もなくなってるし、醤油も3本くらいあったのがない！で、マヨネーズもなし・・・。う～ん。父が彼女宅に運んでるのか？　昔は業務スーパーで買ってきては置いててくれたんだけど、最近はほんと生活の拠点があっちになってるからなぁ。でも、玉子はいつも切れない程度に持って帰ってくれるので嬉しいけど。感謝してます。こんど、焼き菓子でも作ってお裾分けしょうかな？

相手への気持ちの強さ？

「恋」と「愛」の違いはなんですか？と昔、ブログへ遊びに来た方からメールをいただいた事がある。私は、その時に次のような返答をしました。

「恋」とは、相手を自分だけのものにしたくて束縛する思い。

「愛」とは、相手からの見返りなど考えずに惜しみなく注げる思い。

って、答えたと思います。随分、前の話だったので完全な答えではないと思います。もっと長い文章で説明してたので。

その質問をしてきた男性は、「17歳も年下の彼氏を持って、正直どうなんですか？」って感じでメールをくれました。あのときの私は、17歳も年下って意識がなくて・・・。仕事の同期だったので、仲間の一人って感じで苦楽を共にしてたので、本当に年齢を意識してなくて。でも、付き合った当時は良いけど、未来の事を考えると・・・やっぱり心配な事はありますよね。私には彼の子供を産んであげるには、時間が残り少ないって事。また、親御さんの反対は目に見えてるので、彼がそれを押し切って私を選ぶ可能性は少ないって事。第三者的に考えたら、歳相応の彼女が出来て失恋ってパターンが一番ありうるストーリーだと思うしね。そういうのも分かってて付き合ってたし、いつか終わりがくるんだろうな・・・って思っています。って答えたと思う。私の中では、半年続けば良い方だって思ってたし。

愛情で今まで彼に接してたつもりだけど・・・。彼は私の事をどう思ってるかわからない・・・。不安ですよ・・・とっても。だから、逃げ出したくなる・・・。不安で・・・泣きそうになる・・・。優しいのは気休めなのか・・・本心なのか・・・彼の気持ちが誰にも負けないくらい強ければいいのに・・・

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涙の後には

最近、涙もろいなぁ…
彼にとって私はどんな存在なんだろぅ
いろんな質問をしては、あれこれと分析してみるんだけど…恋にはマニュアルはないから…
彼の前から姿を消した方が、彼を困らせないんじゃないかって思ってしまう…
今日で９ヶ月が終わる記念日なのに…別れる事を考えてしまう…

悲しい記念日だね……

（ﾟДﾟ）ﾊｧ?

　オール電化の会社から、今頃になって・・・、まぁ速達なんで許しておこう。お給料明細が届いた。

　2日が1日しか勤務してなかった事になってて・・・これは、既に店長に伝えてあって、5月分のお給料に入れるとの事だった。

　が、私の勤務していた時間は・・・９時45分～16時の6時間１５分拘束で３０分休憩。だから、私の頭の中では、少なくとも5時間半は実働だと思ってたので、給料に反映されてたと思ってた。でも、実際の給料は1時間単位。つまり5時間労働。しかも、そこに振り込み手数料３１５円が引かれてる。ちょっと待って下さい。滋賀に1店舗しかない銀行を指定され、車で1時間掛けて行き、数時間掛かって開設したんだよ。研修の交通費も出ないし・・・。

　と、言うことは、勤務してた4日間は、9時20分～15時30分の勤務で30分休憩だけど、5時間しか働いてないって事になるのか・・・。なんかショック。行き帰りの通勤時間を入れたら、8時間拘束やったし・・・

　やっぱ・・・辞めて正解やった・・・。早めに辞めて・・・良かった。

　でも、交通費、全額支給って書いてるのに、それはないやろ～！！って感じ。

　まぁ、オール電化の知識がついて良かったけどね。

↑↑↑

　今日は久しぶりにテンションが戻り傾向。お弁当を作らないといけないんだけど、母が台所を占領してるので、作れへんねん。

　昨日、お好み焼きを作った。母の分も・・・でも、母・・・「そんなん食べへんで！」だって。息子がそう言ってるって言ったのでちょっと凹みモードやったけど、それが・・・うちの母だから、それも仕方ないか。彼がお好み焼きを美味しいってペロッと食べてくれた。やっぱ、美味しく食べてくれる姿を見るのはいいですね。作って良かった～って思うもん。息子も彼女のために焼いてあげたようで、今朝からレンジで温めてパックに詰めてはりました。で、余った生地を混ぜながら、「これ、どうする～ぅ」って聞いてくるの。材料はないし・・・ってな訳で作れなかったけど、朝から食べたかったみたいです。ほんま、うちの息子はお好み焼きが大好きな事。「お母さん、今日の晩ご飯なに？」って聞いてきた。お好み焼き、そんなに食べたいのかよ～。嬉しい事です。

　昨日、彼がいろいろ話しをしてくれた。店のパートさんとうまくコミュニケーションが取れてるようで安心した。その中でも、彼が私の事をいままでは恥ずかしくて話さなかったのに、語ってくれてたのがなんか嬉しかった～　オープンからずっと一緒に仕事してたバイトくんが卒業のため、送別会をした時に上司が一応誘ってくれたんだけどお断りしたもんで、直接にはそのパートさんとは話した事はないのだけど、先日、彼と一緒に買い物に行った際にご挨拶だけはしたんだけど、笑顔が素敵な優しい奥様のような雰囲気の方。彼が言うには、天然な方だそうで・・・。前の職場ってなんでこうドロドロしてるんやろ？　前の上司の時はそんな事はなかったけど、やっぱ女の嫉妬とバトルがテーマって感じかな？　上司の下半身のルーズさに問題ありか、それとも女の妄想に問題ありか。。。妄想が悪い訳ではないけど、彼女の妄想は可笑しすぎるもん。

　あと、彼のご両親が健康管理に私が『これいいよ～』と言った栄養剤を服用してるって聞いて、なんかお役に立てて嬉しいなって思ったり。なんかホッとしてしまう。健康が第一ですもんね。

　今、息子から着信あり。あの子は実況中継が大好きで、なにかあるとすぐ着信がある。たいした事じゃなくても連絡をするので、電話魔かよ～って思ったり。だいだい、高校生で携帯2万は多いやろ～って感じ。まぁ、バンク持ちが少ないのもあるけど・・・。通話料高いしね。今朝は息子を見送っていたんだけど、変なとこから国道を渡ったので心配してた。なんか接触事故でもしたのかな？って思ってたんだけど・・・。小学校一年の時に交通事故をしたので、未だに心配やったりする。「お母さん！　車がみんな迂回してる！」「どしたん？」「事故・・・悲惨や！　車の前が大破してる～」「あんたは大丈夫？」「俺は大丈夫。駅に行く前にすでに事故ってたみたい」「違う所から渡ったから心配しててん」「わぁ～あかん！　なんかトラックとみたい。ちょっと写真撮るから、じゃ！」って切っていった。数分後、画像が送られてきた。正面衝突みたい。明らかに、乗用車が対向に入ってるので乗用車に過失があるんだろうなぁ。『あんたが無事ならお母さんは安心です。気を付けてな～』と送り返しました。母はいつも心配なんです・・・あんたの前ではお気楽キャラでほったらかしのダメダメ母を演じてますけどね

プチ・ブーケ

私と同じ誕生日である前の職場の先輩の御自宅にお邪魔した。

毎回、父が玉子を持って帰ってきたら、持参する事にしてるのだけど、最初は人見知りしてたお孫さん二人。今日はやたらいろんな話を聞かせてくれました。
で、次女の子がツツジと花を摘んで小さなブーケを作ってくれました。
長女の子は、ひたすらリカちゃん人形の話や、学校のお友達の話やニワトリの話をしてくれてました。
おばあちゃんに似て、社交的なのね〜。

私って、子供には人気あるのよね〜。
(^_-)-☆
ってか、嬉しかったでし♪

゜.+:。(*´v｀*)゜.+:。

　お久しぶりにお好み焼きを作ろうと、ダシから仕込み始めました。昔は一日掛かりで仕込んでたんだけど、今回は半分の量にしたので、半日で済みそうです。

　いちお、母にも食べさせようとカリウムも少なくするために水に浸してます。

　お好み焼きはホントに久しぶりやぁ～。息子にメールしたら、『珍しいな』と返事あり。昔のようにこったものは作れないけど、いちおは昔の味が出せる程度の仕上がりになってるはず。昔・・・、×が付く前の二十歳の頃なんだけど、結婚するまでバイトしてたことがあって味は太鼓判を押します～。野菜嫌いの息子がこれだといっぱい食べてくれるから、嬉しかったり。最近は息子がたこ焼きを作ってくれるので・・・と言っても、たこ焼きパーティを友達としてて、そのお裾分けをもらうくらいなんだけど。今日は、お菓子作りよりも最近、夕飯を作ってくれてる息子に感謝を込めてってのもあって。いちお、あとは焼けばいいだけになってます。美味しいって言ってくれるかな？

(ｏ・ω・)ノ))ｵﾊﾖ

　前夜は思いっきり寝たから、今日はあまり寝れなかった。昨日まで、ちょっと身体がだるかったけど・・・まっすぐ歩けなくてメニエールの症状が出てたんだけど、ちょっと元気になったと思う。たぶんね。でも、まだふらふらしちゃうんやけど・・・。でも、ちょっと痩せたような・・・（ぐふっ）

　そうそう。今日は、前の職場のパートさんに会いに行こうと思ってます。玉子を届けに。

　その前にガソリンを入れに行かないとなぁ・・・。ガス欠になりそう・・・。

　私はどうもいろいろ考えて、一人でパニクってしまう性格らしい。彼にもいろいろ心配掛けてしまった。ちょっと反省・・・。彼の思いやりの言葉が本心からなのか・・・それとも私に対する気休めなのか・・・。その時になれば・・・彼は私の前から消えてしまうんじゃないか・・・とか。優しい人だから・・・そんな事考えてしまう。

　私の事もなんとかうまく事が進んでて、今年の秋にはなんとか実を結ぶようだし。それもクリアすればなんとか未来は明るいかな？

　さて、今日も頑張りましょうかね。

・・・・・・

　今、皆さんは幸せですか？　幸せってなんでしょう？　いやいや。変な宗教ではごじゃりません。最近、ちょっと考えてしまいます。　最初は、一緒に居る時間が特別だったら、それで幸せだったのに・・・。最近は、常に一緒に居たい・・・同じ場所で・・・一緒にって。　どうも私、1年目に近づくにつれ、結婚願望が強くなるようで・・・。越えると、身内感覚であまり意識しないんですけどね。で、相手との生活を想像してみるんです。で、今まではやっぱり越えられなくて・・・恋も終わってしまったんですけど。

　今回は、もともとからして恋のスピードが全く違う彼。私の気持ちも空回りが多くなってて。いつも私が突っ走って、あれこれ考えて、心配して、躓いて、怪我をして、泣いて・・・もうダメ・・・って思ってると、「どうしたの？」ってのんびり現れて、「大丈夫だよ～」って慰める。そんな彼。　今月の私もそんな感じ。バタバタ、いろいろ考えて、あれこれ悩んで、もうダメ・・・って思ってる。だけど、彼はのんびり構えてて。それを見てると・・・拍子抜けしちゃう。で、自分のペースに戻らせてくれる。なんか不思議な彼。

　今日は久しぶりに家電の事で彼に教えてもらってて。ほんまに家電の話しをしだしたら、止まらない私。あかんよな～。恋愛なんてそっちのけ～って感じやもんな～。でも、その方が彼にしたら、私らしいのかも。いつも見慣れてた顔だしね。そんな私の事を好きになってくれたんだろうし。なんて。

　本当なら、前の会社、ショートで居座る方法もあったんだけどね。でも、私は負けず嫌いだから、居座って上司のために働くのがイヤだったから辞めた。一応、上司の秘書役してたし、上司の任務を3ヶ月の間に果たせなかったら、用なしだと言ってクビになるのもわかってたし・・・。

　まぁ、母が倒れて、転職も決まってたけどそれも辞めて、家で看護してなんとか落ち着いたし、また働く事にした。それも、家電量販店。距離としては遠いけど、私のお客様の多くはこっちのエリアにいらっしゃるので、そういう点で、私は彼の「逃がした魚は大きかった」と思わせたいと思ってて。もちろん、お客様には関係はないので、ちゃんとお客様の立場に立って接客しますよ～。その姿勢は変わりません。

　恋もそう。『逃がした魚は大きかった』が、私の中でのテーマにしてて。フラレても、次に会った時に、そう思うように頑張ろうって思って前向きに前進する。『捨てて正解！』だなんて思われたくないやん。歴代の彼氏はどう思ってるかわからないけど、でも、男の人って捨てた女も自分の女って思うって聞いた事がある。ホントなん？

川 ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

　髪を染めました。５Ｃのカフェブラウンってヤツ。少し暗めなんだけど、落ち着いてていい色ですよ。私はどうも黄色が入りやすくてね。昔、赤に染めたらオレンジになったねん。せやし、赤みの入ったものやとオレンジ系になるし、黄色が強いとサイヤ人になりそうやし・・・で、なるべく暗いめの色にしています。

　なんかお菓子でも作りたい気持ちはあるんだけど、なんか身体が重くって・・・。今日は一日ぼ～っとしてます。

　美味しいケーキ食べたいな～。

|戸棚|へ(´∀`ヘ)へ))ｶｻｶｻ　ｺﾞｿｺﾞｿ・・・

（´～｀）。゜｛リッツ、食べよ～っと

地球が一番かな？

　好きというか・・・この惑星しか良く知らなくて・・・。全部、旅してみても、たぶん地球が一番綺麗じゃないかな？って思ってて。

　昔は土星の輪っかがどうなって出来てるのかな？とか、幼稚園の頃はドーナツで出来てるのか？って思ってたりしてた。だから、ドーナツが出来たのか？なんて。

　地球が生まれたのも不思議だけど。他の惑星には生物は存在しないのかな？とか、いろいろ想像しては楽しくもあり、怖くもありだけど、でも神秘な世界がからこそ夢があっていいのかもしれないですね。

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！！！

いつも寄るコンビニ。

駐車場に車を止めると、目の前に赤い自転車が。
「これ、こないだお母ちゃんの車の中を覗き込んでドアを開けてた奴の自転車やない？」
と、彼に話しかけた。
「うん、似てる！」
「もぅすぐ出て来るかなぁ？…ディバック背負ってたら間違いないよね？」
「うん。こんなんやった！」
　すると、出て来た男。グレーの防止を被り、短髪で背中にディバックを背負ってる…がモスグリーン。色と形が少し違う。前回見たのはこじんまりしたグレー。
「アイツやな？」
と、彼に問う。
「うん、間違いない！」
と、彼。
男が視線に気付いたのか、じっと私の顔を見る。が、誰だか思い出せずに視線を外した。
「歳、いってるね…。どう見ても、30前後…」
カメラを起動させ、一枚。家族に注意を促すためにと撮って彼に見せたら…
「アングル悪っ」
と…。
忘れてた…突発的に撮るのは下手くそだった私…
でも…どっかで見た事があるような…
「新聞とパンとジュース数本買ってたから、この近辺の家かな？」
地方新聞に競馬かなんかの新聞…でジュース３本にパンが２個くらいやったと思うんだけど…。一瞬だからいまいち自信がない…。
でも、昔から顔は忘れないし、全体の雰囲気で人を覚えるので、多少、パーツを変えていても間違えない。
「アイツだぁ…」
今度、家をうろうろしたら、絶対に逃がさないから！

と、朝から熱くなったまゆでした。

||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||ガーン

　やばい。昨日の夜の記憶がない・・・。

「おはよ～」って、息子に言ったら、左手をペシッと叩かれた。まぁ、手加減つけてくれたけど（ホッ）←って、そう言う問題やないってか～。「昨日、お母さんにお風呂沸かしてって電話したのに、『うん・・・』って言って切ってそのままやったやろ～。俺、自分で沸かしたんやぞ～」と息子。おやおや、お風呂のガスが一人で沸かせるようになったとは・・・成長したな、息子。（フフッ）←なんかこのキャラ、昨日の他校の演劇の中のキャラの一人に似てるぞ～。

　と、言うことで、昨日の夜の私を思い返してみると・・・。寝てた。・・・たしかに寝てた。彼からのメールも作成中を何度も繰り返してて、一言くらいならさっと送り返せてたような・・・。ごめんね・・・彼氏～。昨日はホンマに疲れてました。

　と、いうか・・・。家電の面接以来、ちょっと疲れてたのもあるんやろうな。あれで、精根尽きはてた～って感じやもん。まぁ、そういう点では、あそこで決めてたのかもしれへんけど。とにかく、いろんな気持ちを込めて、あそこで頑張りましたよ。うん、私、頑張った！（エライエライ）そういや、昨日はなんか嫌な夢を見たような・・・。前会社の子の悩みを聞いてたって感じ。「早く、早く！」って追い立てる上司の事で精神的に悩んでるパートさんが、前の所属に戻りたいみたいに言ってる夢・・・。たぶん、あの子は私だ・・・。今となっては、あの職場に戻りたいとは思わないけどね。やっと過去になったって感じかな？　それだけ次の会社への期待と希望が膨らんだってことかな？　研修期間は彼に会えないかも・・・って思ってるんやけど、なんか、彼なら寂しくても待っててくれる気がして。てか・・・その頃には問題がハッキリして、私から離れていくかもしれないけど・・・。

　ふ～っ、息子を隣駅まで送って来ました。今日は朝から遊びに行くのだそうで・・・。帰りにＤｒ．スランプに出てくるアラレの先生みたいな大学生が後ろから原付で走ってたんだけど、対向車が来てるのにセンターラインを走り出して60キロで併走し始めてしばらくすると彼女ってば私の車の方に寄ってきて、まだ抜かせないからジロだって。要するに、スピードを落とせって事よね・・・。はいはい。って、減速したら、我が物顔でど真ん中を突っ走っていきました。原付で無理して追い越してもな～って感じなんだけど。まぁ、急いでたんでしょうから、くれぐれも事故には気をつけてな～って感じかな？　ペーパー夫妻のようなピンクのＴシャツが眩しかったじょ～。私はどうもあの色を着てる人とはどうも相性が合わないらしい・・・。

　昨日は息子たちの舞台を鑑賞して、合唱部のあの透き通る綺麗な歌声を聞いてると・・・眠くなってしまいました。（あかんやん！）なんか、すごく心が落ち着くというか・・・α波って感じ？　あれは心地良い。吹奏楽部もブラバンもほんとそれぞれ楽しませてくれました。音楽部はちょっと笑顔が・・・表情が硬かったからもっと楽しめばいいのにって思ってた。演劇はいつものごとく、場数を踏む度にうまくなってるね。毎回、作品を変えての発表で、しかもオリジナルを出してくるので、ほんとストーリー構成が大変だと思うけど、うまく仕上がってて楽しめました。うちの子の学校の方はちょっと涙が出ましたけど・・・。自分と重ねてしまったというか・・・お恥ずかしいですけど。

　さて、今日は一日、家でのんびりしますかね。なんったってあと2週間したら仕事ですもん。てか、右の背中側の肋骨が痛い・・・。なんかやったかな～。

　友達から友達に月初めの約束がまったく連絡ない・・・と私に連絡があった。お母さんが入院してて大変なんだと思うけど・・・友達にしたら約束は約束やし・・・って感じだし。どうしたらいいんだろ・・・。

!!(ﾟﾛﾟ屮)屮

　今日は息子の演劇発表会を観に行きました。オリジナル作品で、ほんとにうまく出来てた、だからすごく観ていても楽しかった～。

　でも、発表会の合間に来た彼のメールで、ちょっと気持ちが不安定になってしまって・・・。『（私の）気持ちがしてるのは淋しいけど、待ってるから』って。すごく会いたくなってしまって・・・終わってすぐに彼の店まで走ってしまった。でも、会えなかった。姿を携帯からチラリと見れたし、車で出るときにちらりと姿がみれたし・・・そんなちょっとした事でも、まだ二人は繋がってるって思えてしまう。

　帰宅したら、ガソリンを入れるのを忘れてた事に気付いた。ガーン。ガソリンがあまりにゃ～い。でも、久しぶりにゆっくり寝れるかな～。ここんとこ、心配事で寝れてないしなぁ。

´ω｀)ノﾄﾞﾓ

カーティガンを買った。って、そっから始まるんかぃ、今日の日記は。

午後から息子の演劇発表会なもんで、ワンピースを着ていこうと思ったもんやから、あれだけでは変やし・・・てな訳で黒のカーディガンを買った。しかも、これ・・・半年くらい買うかどうか悩んでたもの。いい加減に買えよ～ってな感じで、私のサイズのみ売り切れずに残ってたため、今回、次の仕事の研修時にちょっと羽織るのにもいいかと購入。

で、泣き虫まゆが健在である。この情緒不安定さが・・・なんとも。年の差大きい恋愛は、この先どうなって行くのでしょうか？　ダメならダメで・・・もう終わりを告げようって思うんだけど。彼も人並みの結婚して家庭を持つんだろうし。私が邪魔なら消えた方がいいなら・・・消えるって・・・。出来ないけど・・・。って、いっつも付き合ってこれくらいになると悩んでないか？、私。また、ストレスからか・・・食事が喉を通らなくなってきた・・・まずいなぁ。

昔はかぶってましたが・・・

　若い頃はお洒落感覚で帽子をかぶってたけど、車で移動となるとなかなかかぶらなくなりましたね。冬場なんかは、寒いと頭がガンガンするからかぶらないと辛いけど、今はなかなか。海釣りに行く時もかぶってないような気がする。

　今年はそろそろシミ対策で必要かな？とは思うけど・・・頭がでっかいから入るサイズがなくってね。で、好みもはげしいから・・・気に入らないとかぶらない・・・。

　そういや、昨日、ワンコインで帽子をＧＥＴした彼・・・今年は帽子をかぶるのかな？汗かきやから・・・暑い～って叫びそうだけど。

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( ´,_ゝ｀)ﾊｲﾊｲ

　夕方に友達からメールが入った。盆栽を趣味としてる友達で、私は育てても枯らしてしまうんだけど、盆栽の顔であったり、枝振りのバランスなんかの感覚なんかの目は確からしく、私に事あるごとに連絡してきては相談する。

　今日もそんな相談だった。その友達には私は容赦なく意見を言うため、耳が痛いだろうと思いながらも、その友達も思い通りに盆栽を育てていく。もう10年近く一緒に盆栽を観てきてるから、なんとなく盆栽を観たら友達の愛情度がわかったりする。

　バランスが変！って言ったら、気持ちが伝わったらしく、今度はちゃんと治すって言ってたので、たぶん綺麗なサツキが観れるかも～。楽しみだ～。

　彼氏の事は今日は語らないでおきます。支所で書類をもらいにいって、付き合ってくれた優しい人です。感謝してます。ほんと、どうも有り難う♪

（=゜ω゜）ノぃょぅ

おはよん♪　今日は彼が休みなんだけど・・・私の用事で支所に提出書類をもらいに行かないといけなくて。最近、こういう生活めいたデートが多い私たちです。まぁ、ほとんど一緒にいるので生活してるような感覚と言えば感覚なんだけどね。

さて。いよいよ新しい仕事に向けて第一歩進むために、ちょっと半年ほどブランクはありますが、また家電の勉強でも始めますかね。やっぱ・・・好きなんだよね。家電。そんなに詳しくは分からないけど。でも、楽しく仕事したいって言うのが本音。

明日は、息子のクラブ発表会があって、たまにはって思って、母を連れて行こうかと誘ってみたんだけど、どうやら畑仕事があるらしく・・・また注文した腎臓病食が届く事になってるので、それ待ちみたい。息子が頑張ってる姿を見れば、母も学校で頑張ってるのが感じれて良いかなって思ったんだけどね。あぁいうのって、観劇すると心が豊かになるっていうか、感受性が豊かになるっていうか、いつも同じＤＶＤ観てる母にも、ちょっと違う感情を与えたいっていうか。また明日にでも誘ってみるかな？

朝、6時半に部屋にやってきた母。「紙出してみ～。お父さんに身元保証人に署名してもらうさかい」やって。おまけに、「仕事の研修に着ていく服があるのか？」とか、いろいろ聞いてきてて。なんか、個人の店じゃないってわかったようで・・・「彼は一緒に受けなかったの？　一緒に仕事しないんか？」やって。なんだ？　なんか好意的な発言してるけど～？　別に遊んで暮らそうとは思ってないし～。自分に合った仕事を探すのにちょっとこだわり過ぎてるだけで・・・。恋にも仕事にもこだわり持ってるみたいですね・・・。妥協はしたくない性格やし・・・。可愛くないかもしれないけど、やっぱり自分が心地良く生活出来たらいいなって思ってるから。

さて。じゃ、今日は一日私の事で振り回してしまいそう・・・。嫌な顔もせずに付き合ってくれる彼に感謝です。はい。

はぁ・・・っ

　息子が高体連のため、昼で帰ってきた。母が、また早退してきたんだと思って怒ってる。息子が説明しても納得してない。で、彼女も一緒に帰ってきたので早退ではないと思ったんだろうけど、今度は「部屋の掃除をしてないのに上がらせるな！」とお怒りモード。

　私は、「明日、役場に行くための委任状を書いて」と言ったら、なんか疑って書類をじ～っとにらみつけてる。別に自分でもらいに行ってくれてもいいんですけど？って感じ。で、ついでに新しい会社に就くので身元保証人をお願いしたいって言ったら、「直接、お父さんに頼みや！」と返された。その癖、いつから働くんや？とか、どこの店や？とか、何時間働くんや？とか必死で聞いてる。彼女の頭にはお金しかないのか？って感じ。いつも私の時給と勤務時間と勤務日数を聞いてソロバン叩いてるしな～。給料日には、やたら必要なものとか言い出すし・・・。だから、言いたくない。『良いことは聞くけど、悪い事は聞きたくない』の人やし、良いことも話したくなくなる。仕事、採用になったら、「あんな所、よく面接なんて行ったなぁ～。変なとこばっか面接して」とか言われるしね。話さなければ、話さないで、「あんたは何を考えてるんや！　仕事はどうなってるんや？　どこでもいいから行け！」とか言うしね。今回も、決まったら決まったで文句ばっか言ってる。文句をいうしかないのかしら？　ちょっとは、「良かったなぁ。で、あんたの身体は大丈夫なんか？　続けていけそうなんか？」とか言えないのか？って感じ。可哀想な人。

　早く、ここを出て行きたいな。今年はとどまってるけど・・・。数年後にはおらんと思う。そのつもりで頑張ろうって思ってます。親には内緒で・・・ここを出て行こうって。

↓↓↓

　とりあえず、新しいスタートが始まりそうな予感。でも、気分は低下モード。今日はゆっくり朝まで寝てしまい、前の店で仲良くなった子からのメールも気付かずに寝てたよ。昨日から仕事開始したらしく、また会いに行かないとって思ってはいるけど、こっちも落ち着いてからにしょうかなって思ったりしてます。

　前の職場の社員さんと結婚した妹分。昨日、買い物中にばったり出会って走ってきてくれた。携帯のデーターが消えたらしく・・・連絡が取れなかったらしい。なかなか待望の赤ちゃんが出来ないようで・・・夫婦仲が良すぎるんじゃない？なんて思っているんですが、本人たちはホントに待ちわびてて・・・聞いてると、ほんとに授かって欲しいなって願ってしまいます。私は24歳で息子を出産して、旦那も同じ歳でした。今の彼の歳にはパパやったんやね。そう思うと若いパパやねんなぁ～って思うんだけど。彼女が言ってた。「友達が妊娠して、『子供なんてまだ欲しくなかったのに』とか、『女の子がいい！男の子はいらない！』って言ってると、腹が立ってくる！こっちは欲しいのに出来なくて、辛い思いしてるのに！　それなら私に頂戴！って思うわ」って。そうだよね。ほんとに待ちわびてる人にはそうなんだよね。なんか自分のように思ってしまって、「私も・・・もし出来たとしたら、一人で産んで育てるかも・・・」って言ったら、「その時は、私が育ててあげよっか？」って冗談っぽく言ってたけど・・・ホントに子供が欲しいんだろうな。と、後でハッと我に返ってしまって・・・私の妊娠説の噂が流れ出したら・・・妹だ！って思って焦ってしもたがな。ただの脂肪ですから～ｱﾊﾊ。それも淋しいか。

　ひとまずは仕事も決まったし、安心って感じかな？また、オープニングで頑張っていきまっしょい！

→（゜ ゜；）

ちょっと待って下され…。
午後からの面接…もしかして通ったんですか？
σ（￣▽￣；）
「本社から承認をもらえば勤務していただけますので〜」
と、店長が。
う…ん。今後の問題を考慮すると…重いのは持たない方が…

てか、気持ちが家電に向いてる……しばらく前の職場から離れて仕事をしたいなって…わがままかもしれないけど…。私の気にしすぎなんかも知れないけど……。

今日は彼が午後勤務。無理矢理、行きなさいって背中を押してしもたから、なんか申し訳なかったけど…。あと、20分。頑張ってね〜☆

お弁当かぁ～

　作る側の私が、食べて見たいお弁当と言われたら、栄養のバランスがいいお弁当がいいかな？　コンビニ弁当で、嬉しいのが『幕の内弁当』。焼き魚と煮物が入ってて、めちゃ嬉しい。

　作る方としては、キャラ弁当みたいなんを作って上げたかったなぁ～って気持ちはあったけど、いざ作るとなるとね・・・なかなか。見た目はいつも気にはしてるんだけどね。色合いとか、あと味に変化があるようにとか、あと箸休めは必ず入れるとか。いろいろ考えてはいるんだけど・・・喜ばれてるかは疑問。空っぽのお弁当箱を見て、良かった～って思ったりするくらいで、なかなか評価ってしてくれないもんね。

コネタマ参加中: 食べてみたい！ 理想の手作り弁当を語ろう！

家電の仕事

　先週の土曜日に面接に行った所の応募結果が届いてた。

　適性検査の名前を書く所を間違ってたのと、ショートタイム・・・しかも全時間帯は無理だし・・・休みの希望も出してるし・・・、おまけにマイカー通勤だって事で諦めてた。言いたい事をハキハキ言ってたし、動悸はちょっとドギマギしてたし。最後なんか採用担当者の方がめちゃ笑顔で話し掛けてたし・・・こういう時って落ちるのよね・・・私。

　で、封筒を開けたら、なんと採用通知。研修の日程が書かれてました。いいのか？私で。でも、時間は短いけど、交通費は全額支給だし・・・。これからも家電の勉強が出来るのは嬉しい。前の仕事を辞めるって決めた時も、次は量販店に行きたいって思ってた。いい加減な知識での接客より、もっと深い知識を持って接客したいってのが理想でもあったしね。面接した人たちと仲良くなって楽しい時間を過ごせた事も、働けたら楽しいなって思ったのもある。諦めてる時ほど、採用されやすいのか？

　とは言いつつ、今日の面接は午後に変更してもらった。前の職場の道を挟んだ反対側。彼との時間を考えると、ここで落ち着いた方が良いはずなんだけど・・・。

　家電の仕事はしたいし・・・オープニングスタッフっていうのがいい。しっかり研修が受けられるので、それが一番嬉しい。この歳だし、もう慣れた仕事がいい。接客をしてきて辛いこともあるけど・・・やっぱり喜びもあるしね。

　彼と相談してみよう。今日のスーツ姿の私に萌え～ってしてた、彼氏に（笑）

今日はゆっくりさせてくだされ

ちょっと微熱が。でも、ストレスみたいな熱っぽさ。面接を昼からにお願いした。ダメなら家で寝る。今日はちょっと寝不足がたたってるようです。

化粧も済んで、これからスーツに着替えますか～。面接ダメなら・・・はいっ、次っ！ですね。

昨日は息子と三人で・・・

　昨日は、膝を痛めてる息子を病院につれていきました。原因不明だそうです。関節炎か水がたまってるかもしれないと言われました。

　朝、母が夢から覚めて飛び起きて、私の部屋へやってきました。部屋と言っても、玄関を上がったとこの通路をカーテンで仕切って部屋にしてるだけですけど。「学校、行きよったやんな！」と、母が激怒しています。これだけでも血圧上がってるんやないかな？って思う私ですが。

「いや、これから病院に連れていくけど？」と、私。

「はぁ～？　また休んでるのか？　なんで日曜日に病院に行かないんや？」

「痛くなったのが月曜の朝やもん」と、息子。

「ほな、昨日の夜でも行けば良かったやろ！　あんた、休んでばっかりやん！　また中学校の時みたいにズルズル休むんちゃうやろな！　また2年をもう一回するんか！　それとも学校辞めるんか！　そしたらすぐ働くんやで！　はぁ～、あんたの人生ももう終わったな！　中学校と同じ繰り返しするな！　同じ繰り返しするのはアホうや！　アホは大嫌いや！　アホとは相手しないからな！　こないだ辞めた先輩みたいになるんか！　最低やな！」と母。　どうやら、夢の中で息子が中退するという夢を見たらしく、母は正夢になりやすい体質で・・・神様のお告げが夢で見えるらしく、そういうのを見ると起きたらすぐ攻撃してくる。

「なんで勝手に決めるんや！　だれもそんなん言ってないやろ？　いつもいつも勝手に妄想して決めつけて、俺を苦しめてるのがわからないんか？」と、息子。

「夢で見たことは大抵当たってるから言ってるんや！　苦しんでるって、あんたの従兄弟の方が苦しんでるわ！　あの子は親から小遣いを一円も貰ってないんやで！　怒られながらバイトして小遣いを稼いでるんやで！」

「それとこれは話しが違うやろ！　勝手に自分の都合が悪くなったら、話しをすりかえるな！」

「おじいちゃんは気楽で羨ましいわ。私も、そんな風になりたいわ！　あんたらはどんなに苦労を掛けたら気がすむんや！」

と、やりあってました。

「お母さん？　なんでおばあちゃんは俺の身体より、学校の心配するんやろうな？　人生終わりって、もし辞めても通信で通えるし、人生終わりって、お母さんかって離婚しても頑張ってるやんな～」と、息子。

　で、息子は家にいても一日、階下から母の攻撃を受けるため、毎回精神的にダメージがきつい。昨日はそんな攻撃から逃げたいと言い出し・・・。おまけに彼とのデートに同行したいと。私は、二人になりたいだろう彼の気持ちも考えて、息子の行きたい所で降ろすことにしたのですが、息子ってば彼にゲーセンに行きましょって誘って行く事になってしまった・・・。

　うちはいつも具合が悪くて家で寝てると、母が「ゴロゴロ家で寝られたら、うっとうしいなぁ！　早く治せ！　まだ治らないのか？」と怒り出します。食事もうつるといけないからって、作りません。よほどひどい時は作ってくれますが、持ってくるのは息子。母が部屋に入ってくる時はマスクを3枚重ねます。ｌ今は、自分が風邪をひいてはいけない身体なので、風邪をひいたら一日怒りくるってうがいを何十回もします。潔癖症っていうか、病気に対してすごく神経をつかう人です。私がスーパーで勤務してた頃。インフルエンザが流行ってて。そしたら、「家に一匹も菌を入れるな！　車から降りたらお茶でうがいしてから入ってこい！　それまでは入ってくるな！」と怒ります。基本、『家の中には不幸を入れるな！』な人。「仕事の愚痴は持って帰るな！　そのために飲み屋があるんやろ？　飲んで鬱憤を出して、家には良いことしか入れるな！」と言われてきた。だから、仕事の負担が増えるにつれ、悩みも増え出すので外食して気分を変えて帰宅する事が多くなって。そしたら、「帰宅が遅い！　独身みたいな気持ちになるな！」と怒鳴られる。家に帰りたくなくなる父の気持ちがよくわかる。父が羨ましいというが、そういう風にしたのは母である。給料を入れるのは当たり前。仕事がなくても必要な分は入れてくれたら、なにをしててもいい。って思ってるから、今の生活になったんじゃないのかな？って。　夫婦仲は私が小学校の時には冷めていて、高校の頃には父には再婚相手がいた。離婚しなかったのは、自分ひとりで生きていけないと思ってたからだと思う。高校の時、母が言った。「離婚する事になったから。お父さんは、『もう自分の親だと思ってくれるな！　もう他人だから』って言ってたし、私も働くつもりではいるけど、妹を大学まで入れたいから、あんたは高校を辞めて就職して家の事をしろ！」と。いつもそう。小学校の時も離婚の話しになると、「離婚したら、二人も育てられないから、あんたはお父さんの所に行きや！　妹は私が連れていくから」って。私の扱いって・・・ご都合主義なんだよね。　で、先日。「こんなに助けてやってるのに、具合が悪くなったらこんな仕打ちするのか！　人の気持ちってこんな時になったらよく分かるわ！」って言われる。いやいや。それはこっちの台詞だろ～が、だし。そんなのなんとも思ってない。父に彼女がいても、「お給料を入れてくれたらそれでいい」って言う。で、「どんな事をしてでも、これだけは必要なんやから、入れてくれな困る！」と命令だしね。父が無理だと言うと、「あんたは好き放題してるんやから、それくらいして当然やろ！」だもん。お嬢様育ちって、ほんまなんでこんな発言になるんだろうね。

　必ず、言い方に癖がある。決めつけて話すとことか、他人はこう思ってるとか、思われてもいいのか？って、常に周囲の目を気にしてる。私はその言い方が大嫌いだ。自分の気持ちを抑えてまで、良く見られたいって思わないし。

　そんなこんなで、息子も私も精神的に疲れてて。昨日は彼氏にも慣れない息子の相手で疲れさせてしまったかもしれないけど、息子と三人でデートでした。息子はずっと彼に話し掛けてて楽しげでした。ずっと前から彼と遊びに行きたかったようで。そういえば、中学の頃、実機のパチンコを彼と一緒にうちたいって、ずっと前に言ってた事が。あのときはまだこんな風に恋人になるなんて事も思ってもみなかったし、彼とは食事に時々行く程度だったから不思議・・・。息子にとってはすごく楽しい一日だったんでしょうね。きっと。

私に一言いうとしたら？

　自分でも感心するよね。毎日、良く彼に質問が浮かんでくること。

　帰り道で、「私に一言いうとしたら？　言ってみてください！」と、質問を投げかけた。

　すると・・・彼、私の手を両手で握って・・・

「一言？　一言なぁ・・・。幸せです♪」

って、言ってくれました。ありがたいことです。

　幸せって、人それぞれ違うし、度合いも違うけど。でも、沢山ある言葉のなかで・・・『幸せ』って言葉が出てくるっていうのは、なんか嬉しく思いませんか？

今日の面接は何時だっけか？

って、もうおわってる？　息子が足を痛めて遅刻していくと言って送ってる時に連絡があり、12時半には学校に着きたいからと慌てて運転していた時に連絡があって・・・走りながらの連絡を受け取って・・・。運転しながらでも大丈夫だろうと過信してたのがそもそもの間違いで。もともと、もう連絡がないと思っていたのもあろ、切り終わってから、『はて？　何時やったっけ？』と我に返り、息子に聞いたら、「そんなん聞いてない」と言われ・・・たぶん10時半だと思い、彼にメールで覚えておいてね～って送信した。これでダメならアウトじゃん。私って、いつもそうなのよね～。ここ！って思ったとこは必ずこういう失敗をする。電話で、「じゃ・・・１０時に・・・あ、やっぱり10時半でもいいですか？」って感じで言われたと思うねん。いつもこんな風に言い直されると私の頭の中は混乱してる。彼を送って・・・半時間ほど時間があるなぁ・・・って思ってたのも考えると10時半なんだけどね。

　以前のコンビニの面接で苦い思い出がある。どうしてもコンビニで働きたくて面接の連絡をいれたはいいが、面接の時間を決める際に、何個か時間を言われ優柔不断で悩んだ挙げ句、早い時間にしたのだけど、他の面接の時間と勘違いして覚えてて、行ったら「一時間、遅刻した理由を教えてください」と言われ・・・冷や汗をかいた覚えが・・・。

　夕べの夢もそんな感じ。10時か10時半で悩んでて・・・前職場の彼に会いに行って・・・カウンターで掃除機の修理を預かってて、全部一式預かってたパートさんに「こういう時は・・・」って教えてる夢。家電の採用通知も今週末にはくるだろうし・・・近所の工場勤務もいいかな？みたいに思ってたからそんな夢でもみたんだろうけど・・・。

　今日は頭がガンガンしてる。枕が高かったらしい。ペーパーテストがあるので、ちょっと不安だけど・・・こないだの家電の面接でちょっと気力が低下してまった。切り替えなければ・・・

幸せが〜

どこにいったんかなぁ…よつ葉のクローバー。
彼のお父さんの体調回復の願掛けみたいに探してて…しゃがんですぐに見つかったクローバーなんやけど…
でも、画像に撮ってるから少しは効力あるかな？

髪を切った〜私に〜

ってか、髪を切ったのだけど…気付かなかった…彼。
あまり変化なかったのかな？
後ろからみたら、めちゃめちゃ変わったんやけどなぁ〜

肩の所でばっさりと切って段をつけてみたんだけどなぁ。美容院に行かないから・・・自分でカットしてるから、あまり変化がないのかもしれへんけど・・・。

でも・・・ちょっと淋しかった…

寝てる間に・・・

　いつもの時間に息子が起きてきた。

「痛い！　歩けへん！」

「どうしたん？　どこが痛いん？」

「膝。なんかわからんけど、曲げようとすると痛いねん。あ、あかん」

　痛がる膝を触ると熱が・・・。炎症が起きてる？

「なんかしたん？　ぶつけた？　それとも思いの持った？」

「ううん。成長痛かな～？　まだ成長するんかな？」

「いや～。もう高校生やったら終わりやろ？」

「やんな～。そしたらなんやろ？　お母さん、学校まで送ってくれる？」

「うん、ええよ～」

と、言うことで遅刻で午後から登校しました。でも、学校に着いても膝をかばって歩いてる息子。

「帰れるか・・・不安。じゃ、行ってくる～」

　息子にメールをした。『迎えに行こうか？』と。結局、今日は部活を休んで帰るらしく、迎えに行くことに。

　一時的なものならいいけど・・・ちょっと心配でもあります。

　ん・・・まだ成長する？　横にならありうるが・・・。なんて。痛いのが早く治りますように☆

はい！ 次っ！

　さて、履歴書を送付したものの、面接の連絡がないと焦っていたら・・・お昼に連絡が。やっと連絡がありました～って感じで電話に出て話してて、水曜日の10時半からの面接になりましたです。はい。

　ついでに、ポスティングのスタッフ登録もしたので、また仕事があれば連絡があるかと。早朝・夜間以外のポスティングなんで仕事終了後でも可能かと。まぁ、こっちは日にち優先ってのもあるかもしれないけど、以前してたので、「経験者です」って言ったら、「すぐ探して連絡します！」だって。お小遣い程度だけど、それでもないよりは生活の足しになるしね。休みの日やったら、彼にも付き合ってもらお～っと。

　お断りしたスーパー（他店の精肉部を紹介していただいたが断った）の履歴書が戻って来た。やっぱり、返却されるというのはなんか凹みますね～。って、断ったのは私なんやけど。最近、ちょっと選びすぎかな～とは思うんだけど、もう歳が歳やから、あと何回変われるかわからないしね。ここでちゃんとじっくり探さないとね。

おっしゃ～！　がんばるぞ！

お久しぶりの日曜デート

　おはよう。昨日は、私の誕生日以来の日曜デート。なんだか、朝からちょっと調子が違う。変だな～。毎日のように会ってるんだけどね。会えないって思ってたのが、彼からデートの誘いがあって舞い上がった？って感じ。でも、心は、やっぱり・・・ちょっと不安定。彼の前から消える事になるかもしれないって気持ちが私の脳裏をかすめる。もしも・・・もしも・・・って。それが夢物語で終わったら、彼の側にいれるかもしれないけど・・・。友達に「これが最後のチャンスかもよ～」って言われた言葉が私の中で複雑な感情が支配する。

　最近は、息子がなにも言わずに晩ご飯を作って食べてくれてる。感謝せねば。んでもって、腕を上げてきてて。私のおきまりの煮込みハンバーグを息子が夕べ作ったらしく、それが私と同じ味になってた。それで、本人も美味しいからっていうんで、朝ご飯に食べたり、「お弁当にいれてな～。そのために小さいの作っておいたんやから～」って言って冷蔵庫から出してきたんで、レンジで温めていれました。はい。

　今朝、起きたら、息子が左膝を激痛が走ったらしく、今日は学校まで送っていきます。あ、これからは彼を会社まで送りま～す。